笑话大全 爆笑（第1686期）。香肉、一生只谈三次恋爱就好、精典整人笑话 先生你几个蛋、360度都是死角、经典语录、去香港办签证真麻烦啊~等笑话50则。

1、【香肉】有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；我想试试哥哥的肉是不是香的？他爸爸愕然。

2、【一生只谈三次恋爱就好】一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

3、【精典整人笑话 先生你几个蛋】去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果 要等。等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送 蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”我TM硬着头 皮回：“我一个蛋……! ”。

4、【360度都是死角】走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！女生说:你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角…… 男生不甘示弱回嘴道“就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚……”

5、【经典语录】幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里

6、【去香港办签证真麻烦啊~】今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？”二货朋友说：“雨还在办签证呢，再等等吧。”

7、【不喝饮料能多活几年】我自小养成习惯，从不喝饮料，这事寝室人都知道。一天和寝室长还有隔壁寝的同学出去打球回来，都要去买饮料，我说我不喝，从来不喝，隔壁寝的感觉很诧异，我寝室长告诉他们，我真不喝，然后又补充一句：所以他能比咱们多活几年。

8、【嫁妆是丈母娘给女婿的回扣】1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。8、“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。9、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。10、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”12、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！

9、【父母和小孩的笑话 搞卫生】快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

10、【请跟我到派出所走一趟】Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说：“小姐，请跟我到派出所走一趟！”。

11、【这是什么字】一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”爸爸提示道：“你平常用什么开门？”儿子：“‘脚’字！”。

12、【那些关于买东西的搞笑事件】 1.老王拿着四把伞去修，路过一家饭馆，就进去吃饭。饭后，他随手从墙拿起一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，在回来的路上又遇见了在饭馆见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”2.推销员在女主人推销吸尘器，他当着女主人的面，把一袋锯木屑倒在地板上。“你必须把地板打扫干净。”女主人说。“当然，夫人。如果我的吸尘器无法打扫干净，我就用舌头把它舔干净。”“好吧，请吧！不过我要告诉你，今天停电。”3.一家服装店遭抢了，歹徒刚出门，便遇到了警察，于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来，一把拉住警察：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢！”4.顾客：老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛？老板：“这个嘛----先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”5.一位带眼镜的顾客对售货员说：“小姐，你能不能把上面的那帽子递给我，让我试试。”售货员：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩----”

13、【我们男宿舍是可以洗澡的】昨晚上，一室友打完球，嫌弃身子有汗味，就去洗了个冷水澡。进去后，洗了小半天，还没见他出来，大伙就很诧异。我忙说：“喂，快点儿啊，怎么那么慢啊，还让别人洗不？”这时，他悠悠的说一句：“妈蛋，没带裤衩子啊。”在男宿舍里，还有啥不好意思的。《笑话大全》www.baiven.com

14、【遇到个美女喝死也愿意】大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”。

15、【潜水半小时了】一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

16、【撒大谎】父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

17、【深表同情】一个小偷行窃被抓获，法庭对他审判。小偷向法官申诉说：法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一下：我肚子饿极了，却一点吃的也没有，像样的衣服更是没有一件；没有家庭，又没有朋友，你说我能怎么办呢…… 法官说：你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物－总之，你在这一年里，可以得到你所没有的一切。

18、楼主：一个人在家的时候最怕什么？回复：拉粑粑正爽的时候有人敲门。

19、【呆儿子家失火以后...】有一天，呆儿家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”汗死

20、【你不用管我来付钱】男票：“老板，把你们店最贵的包包拿两个给我。”我拉了拉男票，他揉了揉我的头发说：“你不用管，我来付钱。”我：“再来两杯豆浆吧。”……

21、【拿错了】有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

22、【宝宝，抓紧肚子里那根绳子啊】怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”

23、【哥们，你敢在形容的恶心一点么】今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。

24、【面包关在我的肚子里了】一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。“亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！”这位女老师真是哭笑不得呀！

25、【汽车配牛】有个人牵牛到镇上配种。找了半条街，也没找到配种站。正想返回去，忽然看见一个大门上挂着个汽车配牛公司的牌子。原来这是汽车配件公司，件字左边的亻掉了。他不禁犹豫起来：汽车怎么能配牛呢？正好这时从门里开出来一辆拖拉机，他便问司机：同志，这汽车真的能配牛？司机是个调皮鬼，看了看他牵的母牛，笑着说：能！我这铁牛55就在这里边配的。这个人一听，十分高兴地说：好家伙，如今配种技术发展就这么快。几天没来，汽车就能给牛配种。

26、【情人节耍了一回流氓】年初的时候认识的女朋友，双方感觉都很好。情人节我约她出门吃饭看电影，找到机会主动牵了她的手。晚上回家之后她死活说要分手，原因是我耍流氓！因为牵了她的手！瞬间，我觉得社会还是很纯洁的……

27、【暴强人搞笑】情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……

28、【爆笑熊孩子再次来袭，小样还挺有想法】1、我家熊孩子特别调皮，媳妇今天把熊孩子打了一顿。这时熊孩子跑过来对我大喊一声：你娶个这样的媳妇，对得起我吗？2、我家熊孩子特别爱玩手机，我怕他把眼睛玩坏就把手机抢了过来。没想到这熊孩子穿上鞋拿着我的包开门要往外走。我：你干啥去？熊孩子：我去上班挣钱，自己买手机。3、我家熊孩子最近在学习算数题，她给我出了一篇口算让我解答。我故意写错几个，熊孩子拿着我的答题纸去找我麻麻：奶奶，看你生的好儿子，太笨了吧？4、今天给我家熊孩子讲“小红帽”的故事，讲完问熊孩子：这个故事告诉我们什么？熊孩子：粑粑，人肉原来也是可以吃的！5、今天同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩：这是奶，不会醉的。我家熊孩子来了句：是你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！

29、【“克敌”妙方】一天，两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说：“听说了吗？最近出了一种新酒，只要喝上一盅，以后就再也不会怕老婆了，你看我，只喝了一盅，就再也不怕了。”乙打断了甲的话，叹着气说到：“我也听说了，那天，我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问：“你喝了那么多，怎么还叹气呀？莫非你买了假酒？”乙沮丧地说：“你也许想不到，我刚拿起酒盅要喝，就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了，倒在一个桶里。”甲吃惊地问：“她要把酒扔了？”乙心有余悸地说：“比那可怕多了，她端起桶就喝了起来。”

30、【I'm sorry】国王给公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I'm 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry……""。

31、【迟到原因】老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够…。”

32、【果然城里人就是比我们这农村人会玩】1.周末小侄和他小女友在客厅过家家，我在房间玩游戏！不一会小侄和小女友，一人抱着个抱枕进来：“姑姑，这是我俩生的双胞胎，姑姑你是不是得给我们的宝宝发红包呀?”擦…… 2.出差手机坏了，回来已经夜深了，我关了灯敷着面膜看电子书，听见外面有开锁的声音，有小偷！我心里一紧，脑袋极速运转，然后蹑手蹑脚起来，用电子书的光照着自己脸，吐着舌头猛的打开门。一声凄厉的惨叫伴随一个黑影滚下了楼梯。第二天我续了房租还赔了房东二千块。3.我一哥们三天没来上班，今天来了问他咋回事？他说前几天搂着他媳妇睡觉，摸着她媳妇mimi脑子一抽就唱了一首歌：夏天夏天悄悄过去留下小mimi，A罩杯B罩杯不能告诉你……，兄弟，你只住了三天院说明你媳妇还是爱你的！

33、数学老师：由线和面组成的是什么？学生：馅和面？饺子呗

34、【职场外交辞令】别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。”；第二名：“咱回头电话联系。”；第一名：“改天找时间一块吃个饭。”

35、【情形相反】甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢？”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”

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37、【来自于一个屌丝的愤怒】在520这天真想用502封了你们这些250的嘴啊

38、【老师我们真对不起你啊】LZ男，2000年上初中，学校师生宿舍都是排房，女老师年轻漂亮未婚，背景交代完毕……我和几个小伙伴竟然半夜去偷窥还亮着灯的女老师，即使关着门，还可以通过门缝，虽然前后窗户都糊着报纸，但总有可以偷窥的缝，几个人轮流看……干了好几次，现在想想，老师我们真对不起你啊……

39、在家看宝宝写作业。写着写着，她突然不写了，看了她六、七秒钟，一动不动，我好奇的问：怎么啦？这熊孩子说：我缓冲一下～～

40、【“无才”偏要高价】斯特拉芬斯基（1882-1971年）是一位出生于俄国的美国作曲家，一生创作了大量的为美国人所熟知的乐曲。一次，有位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。制片人争辩道，另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。作曲家分辩说：他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。

41、【微段子】“等人？”“……恩。”“男朋友？”“不是！”“这样啊，我也在等人啊。”“……哦。”“等我男朋友。”“哦。”“可他刚才和我说他没在等我。”“……”“乖，别闹了。走吧男朋友。”“别叫老子男朋友！老子要和你分手！”“别闹！回去了！再胡闹我就扛你回去啊！”。

42、【没上过小学】孙权送给曹操一头大象，曹操很想知道大象有多重，可是手下没人想出好办法。于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙，曹冲不耐烦道：“你们没上过小学吗？！都去看看小学语文第四册吧！”

43、【做梦还能笑这么大声】上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

44、【现在看新还珠格格】当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……

45、【你把你们班主任弄怀孕了】上高中的时候，班主任是大学毕业不久新来学校一年的老师，因为楼主青春期叛逆，经常惹事。有一次把老师惹急了，她把我叫到办公室给我妈打电话，来的免提，电话打通。啥话没说就开始哭，我妈就问咋了，我就给我妈说我错了，我对不起她，我妈说咋了，你把你们班主任弄怀孕了！我擦嘞，真是亲妈！

46、【女管家】女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。神父！你的屋顶需要修理！她说，你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。陈太太，神父善意的提醒她，你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉？数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。神父，神父，她囔道，我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！

47、【你怎么一窝生了这么多】“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”“是啊。”“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”。

48、【来了一波爆笑小萌友】1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人……她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥……3、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里……4、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片……这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”

49、【做你的男人】说个大学时候的事。当时是个二十多岁女老师给我们上课，上课了她让同学起来唱歌没有人唱，就点名让班长唱，班长扭捏了半天，老师问：准备唱哪首歌？班长大声答道：做你的男人！然后我们全班爆笑，老师脸都红了……

50、【学校有对奇葩男女】学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……