笑话大全 爆笑（第1670期）。聪明男人劝老婆、这么好的表现机会不争取、逗比同桌欢乐多、恶作剧、天文教授的希望、真正的白痴等笑话50则。

1、【聪明男人劝老婆】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：只是玩玩，不会认真。女人哭说：玩玩？你为什么不带我去玩玩？男人说：我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？女人说：那你为什么拉着她的手不松？男人说：那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。女人：那你为什么拉我的手没那么深情？男人 ：我自己拉自己的手，还要什么深情？女人哭说：你对我一点感觉也没有了。男人：那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？老婆想了一下，破涕为笑说：你真坏。

2、【这么好的表现机会不争取】和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

3、【逗比同桌欢乐多】1.以前同桌很常流鼻血，有一次午她洗完脸之后，竟然流鼻血了。然后他以为是水就直接往脸上抹！你们绝对没办法想象她就那样顶着一脸的血来上课。宝宝我一转头差点吓尿了！2.读高中的时候有一个同桌，我们在做眼保健操的时候，她以为没人来检查，所以她就开始做各种奇葩的动作。等到做完眼保健操，一睁开眼睛班主任就站在她旁边。差点她摔地上去。3.有一次中午把饭买了拿到教室去吃，吃完饭后同桌拿起了指甲剔牙我也没说什么！牙齿里有一个菜叶怎么都拿不出来，你们猜他是怎么把它弄出来的？他居然拿了笔芯去剔牙！！！简直厉害了我的哥！4.上的时候，同桌在偷看福岛的笑话，看到几个很好笑的，没忍住就笑出来了。所有人都看着他，他突然大喊，你这个智障干嘛点我笑穴。我瞬间无语了，真想一巴掌呼过去。5.有一次期中考，刚好我跟同桌同一个考室。试卷一发下来，我马上就被试题给难住了，静静坐着发呆。同桌突然给我扔了一纸条，我瞬间兴奋了一位答案来了。一打开竟然就写了四个字：中午吃啥？我真想叫她去吃屎！

4、【恶作剧】一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

5、【天文教授的希望】有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”

6、【真正的白痴】一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！

7、【我小时候也这么干过……】想起lz刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙。觉得影响运动的时候，很开心的把裙子全部塞进内裤，姐真是太TMD聪明了。

8、【又气又搞笑的熊孩子，真是拿他们没辙了】1、熊孩子吃着冰淇淋，手一滑，不小心把冰淇淋掉在地上了，熊孩子蹲在路边哭得很伤心，我连忙买了个冰淇淋，走到他面前说：瞧，我有冰淇淋，你没有……结果熊孩子朝我的冰淇淋吐口痰，转身离去了！！！2、熊孩子很喜欢乱写乱画，时常会一边画一边解释说他画的是什么，有次我拿出他几年前画的画问他：你解释下，这画的是什么？他歪着头看了半天说：你为什么不早点拿出来，这么长时间了我早都忘了…… 3、带小外甥遛公园正巧碰到一对接吻的情侣，我怕小外甥追问，就故意说：快看，那风筝多好看啊！谁料熊孩子瞥了我一眼说：不就亲嘴吗，我的技术可比他们好多了，小花就喜欢把我把舌头伸她嘴里…… 4、熊孩子被他妈妈打了，结果他就要跳楼，一只脚都伸到阳台外了，孩他妈就说：你跳吧，跳下去就成肉饼了，我就把你煎着吃了！熊孩子说：哼，我死了也不给你吃……然后哭着跑到客厅看电视了！5、买菜的时候碰到一美女带着孩子在挑黄瓜，熊孩问他妈妈说：妈，你又不吃黄瓜买这么干嘛？他妈妈说：你爸爱吃……熊孩子疑惑的说：可……可是爸爸出差了啊！

9、【谁的脚臭】两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

10、【刘备成功的经验】历史老师讲三国的历史，评价刘备从一个卖草鞋的变成昭烈皇帝，其一生是充满传奇色彩的。老师问：“刘备的成功经验告诉我们什么？”甲生说：“说明了官二代更容易取得成功，刘备是皇帝刘邦的后代，他才当上皇帝的。”乙生说：“刘备只上过私塾却能成帝业，告诉我们不能只重文凭而不重视能力。”丙生说：“刘备成功地分裂了国土，不可取呀，我们坚决反对搞分裂。”

11、【问母鸡去】顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？”服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”

12、【秒杀全车啊】今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。唉尼玛，一车人憋到内伤啊……

13、【曲溜星】小时候晚上总是繁星点点还有蓝色银河。一晚我在院中的葡萄树下看见一道光一闪而过，我在思考那是什么的时候，父亲走上前来对我:“看见了吗？刚才那是曲溜星。”

14、【黛咪笑话（五）】黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。”

15、今天媳妇骑车出去，打电话告诉我撞到一辆上海大众，让我立刻过去，我心想车主应该不会让赔多少钱的。草草了事就行了。过了十分钟我到了地点之后，看看车。默默的抽根烟，唉唉，你这人别拉着我不放啊，谁是你老公，我不认识你啊。

16、【为国争光】我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！"

17、【能屈能伸】一次，和老婆逛街，我想买套运动服，老婆帮我看中了一套叫我穿上试试，我当时很累也有点想偷懒，比划一下就说差不多合适。老婆看见我这样子，说道：行呀，你不仅下面能屈能伸，全身都能伸能屈啦！

18、【割掉耳朵】有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来.

19、【宝贝忍了吧】儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。

20、【幽默的植物参加招聘会】油菜：学历就不要看了，光听名字就知道俺挺有才的。

21、【你们都爆弱了，这才是吃货呢】某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”

22、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：玫瑰。知道没跪还站着干嘛。

23、某官员出访非洲。迎宾黑妞齐喊：欢迎贪官，色情服务！官员面如土灰。 翻译见状忙解释：她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是：欢迎参观，热情服务！

24、【老婆我错了】夜晚做了一个梦的我醒来了、满头大汗的样子、我梦到自己的妻子居然早上起来给我做饭、要知道家里一直做饭的都是我、果不其然算命先生说自己的灾、第二天早上妻子给我做了有屎以来的饭菜、记住是有屎

25、小李说：鹿肉值钱，吃了可以大补。小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……

26、【你真傻】阿凡提的儿子作了一个梦，第二天对阿凡提说：爸爸，昨夜我作了一个梦，梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。阿凡提打断儿子的话，说道：你真傻，既然骑了马，你就应该骑一匹千里马，把它骑回家来多好呀！

27、【我在想以后怎么在公司见人】公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空……

28、【真正的坚强不是不会哭】真正的坚强不是不会哭，而是已经泪流满面，却还在努力做出欢笑的样子，结果，最后面瘫了。

29、【妹纸，正常男生都有两个】相亲时，男生问女生：“你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

30、【我该给个妹子说的】上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。

31、【经典总结男人与女人】现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!。

32、【爆笑雷人，这些人真会玩】火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗……2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”4、情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿／”……

33、【我们为什么不能惯着傻B,】1、很多人开车不打转向灯的理由是：不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。2、我们为什么不能惯着傻B,，因为傻B永远不觉得自己傻B，你忍让他，他以为你服他。3、“孩子不会说谎”是个伪命题，熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话，平时超能编瞎话。4、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？5、人与人之间的差距也太大了！我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大？?6、你从来没有拉完过屎，充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。7、奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏，本人觉得玩游戏太浪费时间，卸载游戏快俩周，今天又下回来了，因为我发现不玩游戏也在浪费时间。"

34、【明天要考试】小明跟小美同班。有一天！老师说：“各位小朋友，明天要考试喔，要复习功课！”小美没听清楚就问小明说，小明：“老师说明天要考什么？”小明就说：“老师说明天要烤肉，要带豆干。”

35、【80岁老太眼里的赛跑】一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”

36、【该死的蚊子】你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子！

37、【好内涵的微博】刘翔遗憾出局，杜蕾斯在官方微博上这样写到：“最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人……”

38、【动物的烦恼俏皮话】熊猫：老板，今天就别加班了吧，您瞧我的眼！

39、【跳什么最厉害】有一个大户小姐选婿，经过了重重选拔之后，共有四名男子称到了最后。这四个人实力相当。于是，小姐问：“你们平时喜欢什么运动啊？”第一名男子说：“跳高可是我的强项。”第二名男子说：“跳绳可是我的强项。”第三名男子说：“跳远也是我的强项。”最后一位是个农民，他对运动一无所知，见前三位都说跳之类的，于是硬着头皮说：“我……我跳楼最厉害！”

40、【不想去服兵役】两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：“你没牙齿，不用当兵！”接着轮到卡车司机，士官说：“你有什么问题吗？”卡车司机说道：“我患有严重的痣疮。”士官要那家伙弯下身去，用他的食指在P眼转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”然后轮到另一个，班长又问：“那你的问题是什么？”那个人凝视着士官的食指，紧张的答道：“没问题，士官，我一点问题也没有。”

41、【冰窖族出没，让大家受凉了啊】1、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”“对的！”“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！2、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说：爷爷跑了。4、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

42、【喂猪的】男友老家山区的，记得第一次去他家，看见厨房地上一堆红薯，高兴坏了。LZ果断让男友烤红薯。村里人都知道我来了，纷纷跑男友家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯，都笑弯了腰。我困惑的问男友这是啥情况，男友尴尬的挠挠头小声说，我们老家红薯都是用来喂猪的。

43、朋友教我搭讪，只见他转到目标女孩身后，轻轻拍下对方肩膀，激动地说：“娜娜，你怎么在这里？”待姑娘回头露出诧异神情后，他连连道歉：“不好意思，认错人了。”目睹这一切，我茅塞顿开。深呼吸后，大步走向不远处一个姑娘，拍一下她，大声说：“狗蛋，是你吗，狗蛋！”

44、【她恨死了那个老师】以前初中的时候 第二节课大课间要穿校服 我们都快要下课的时候穿上校服 提上裤子，离下课还有几分钟的时候 老师让一学霸回答问题 她一边站起来一边提校服裤子，我们都笑，她也不好意思了，一笑一条长长的鼻涕流了下来……她恨死了那个老师……

45、【耶稣他爹玩什么？】“在朋友家听了一首歌叫《耶稣他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了”“你搜《yesterday once more》试试。”

46、【更苦的背景】地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”

47、【老夫妻轮椅笑话 好温馨】夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。我：那您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！……

48、【海参笑话 切这么碎会死的】嘟嘟睡觉前缠着妈妈讲故事，妈妈就讲了一个笑话：一天，海参一家很无聊，海参儿子就把自己切成两段打羽毛球去了，海参妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，海参爸爸想了想，就把自己切成了肉沫，海参妈妈伤心地说：“老公，你这是干什么呀？！切这么碎会死的！”爸爸弱弱地说：“突然想踢足球了。”嘟嘟听完非常兴奋：“海参爸爸怎么不把自己切成三段呢？”妈妈不解：“切成三段能干什么呀？”“斗地主呀！”。

49、【要不是你属兔子的】一天外甥惹我不高兴了，我骂了他一句：“小兔崽子再闹，我揍你了。”外甥听见我骂他，就跑到我姐姐面前。ｌｚ原本以为小外甥会像我姐告状，没想到外甥居然埋怨起我姐了。他对着我姐说了句：“都怪你，要不是你属兔子的，我也不会被舅舅叫成兔崽子了。”

50、【兔子不吃窝边草】表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”