笑话大全 爆笑（第1441期）。新与旧、谁人名言、担心它渴了、摘草莓 笑话 我不会爬树、为什么不去开房、有时候，诋毁比谄媚更易得手等笑话50则。

1、【新与旧】几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在GoodsInward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。“你看，”会计拿起一份GoodsInward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

2、【谁人名言】教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道 ：“1777年，巴特利?亨利说的。”“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来而来自日本的学生却能回答，多可怜啊 ！”“把日本人干掉！”教室后面有人说。“谁，这是谁说的？”教授忙问。“1945年，杜鲁门总统说的。”

3、【担心它渴了】阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心、干果和各色美味食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这塞那。他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。阿凡提，你这是干什么？那人生气地说：哪儿有往人家的口袋里倒茶水的？啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它渴了，所以……阿凡提回答道。

4、【摘草莓 笑话 我不会爬树】前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树。”

5、【为什么不去开房】1、一室友，交女朋友一年多从未开房，我问他：为什么你有女朋友，却不去开房？他：自己能解决的事情何必去麻烦别人……我……

6、【有时候，诋毁比谄媚更易得手】树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。

7、【女朋友称体重】女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

8、【所谓网恋】所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。”所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。所谓网恋，就是见光死，不见光也死。

9、【手擀面】到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”说着就把压面条的机器打开了。

10、【红男绿女爆笑段子.】一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

11、【吃冰棍】夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”。

12、【喜羊羊与灰太狼中的经典台词总结(爆笑!!!)】1:灰太狼:思想极度空虚，精神非常无聊!!!2:灰太狼:“我一定会回来的."3:潇洒哥:“画个圈圈诅咒你们."4:懒羊羊:“既然这样，先睡个觉再说吧."5:红太狼:“灰太狼，你这个笨蛋，你嘴巴大，脑袋圆，长得难看，家里没钱.我当初真是瞎了眼，才找了你这个连羊都不会抓的白痴."6:潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋7:潇洒哥:“你们可以崇拜我，但是不可以爱上我."8;红太狼:满嘴的青蛙味儿9:灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！红太狼：灰太狼，羊呢？10:灰太狼:老婆，我又回来了——（从天上掉下来）11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!12:喜羊羊:有本事来抓我啊13:慢羊羊:你们等等我14:懒羊羊:我困了15:懒羊羊：“听说村长为了防止灰太狼，在村里安了一个密码锁。”喜羊羊：“是啊！”懒羊羊：“密码是多少啊？”喜羊羊：“可简单啦！就是‘123456’”灰太狼：“傻羊，连密码都告诉我了”灰太狼：“******”声效：“bong！！！！！！！”喜羊羊：“傻狼！那是进门的密码，从外面按会有一个大铁锤砸下来”gogogogogogogogogogogogogogogogogogogogogogogogogogogohome！灰太狼：“老婆－………”声效：“slap！！！！！！！”灰太狼：“厕所在哪”16:红太狼说：“灰太狼！你不是说今天抓羊回来的吗？羊呢？17:：喜羊羊:“灰太狼，你这只十恶不赦、狼心狗肺、吃里爬外、臭名远扬、死皮赖脸、衣冠禽兽的饿狼”18:灰太狼:恶作剧可不是个好习惯啊!19:哀伤的萤火虫那一集里灰太狼：我不会放过那些萤火虫的红太狼：我也不会放过你的！20:潇洒哥:“作为先知的我，是不能和你们这些凡人相提并论的”21:小孩子不可以玩火的。灰太狼先生，是要吃了我吗？各位小朋友……可一定要遵守交通规则……经理……叫我老板！！！！大帅……叫我领导！！！！领导……叫我董事长！！！！董事长……叫我经理！！！！22:灰太狼：“老婆，我又失败了……”23:潇洒哥：“喜羊羊在我这个先知的熏陶下，越来越聪明了”24:喜羊羊：“再见了，灰太狼先生!”灰太狼答：“再见~~”25:懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉26:灰太狼:就差一点点了，都怪喜羊羊(回到家时对老婆抱怨，结果得来一个平底锅)27:红太狼：抓不着羊你就别回来了！28:红太狼:当初还不如嫁给小白狼呢懒羊羊经典台词：灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？你不吃我，小可爱我可要走啦。好可怜呐，如果我要死了，我一定在我死之前做个饱死鬼。我是为睡觉而生的高贵的羊。为什么受伤的总是我？我现在不是矮冬瓜了，我是高冬瓜！你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？刚才吓死人家了。救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！你们都欺负我，我告诉村长去！你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！乖！那边去。幸福就是吃饱了撑着睡觉。现实真残酷。青草蛋糕在哪里?村长果然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。我不是窝囊废！我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，一旦有事，一定会有人来救我的。我也期望和我的零食、枕头重逢啊！一寸光阴一寸金。我们应该好好学习，天天向上。让我们一起奔向黄昏吧！难道我还没睡醒？回去再睡一会吧！刚才发生什么事情了？梦里好像听到有人叫我。要吃就快吃，干嘛还折磨人家。我是懒羊羊，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。你们全家都是奸细！我虽然懒，但是我不笨！留的小羊在，不怕没羊村！你是不是认错羊呢！灰太狼来了，大家快跑啊！狼来了，快来羊啊！我不是懒羊羊。没关系的，我已经有很多经历了。放心，喜羊羊会救你出来的！贪吃的奸细！呜呜呜呜~~~~惨无羊道呀！灰太狼先生，您好埃蛋糕，我要吃青草蛋糕!大坏蛋，大坏狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太狼！"

13、【彪悍滴老婆大银系列之一百二十一】老婆：“亲爱滴，咱家滴黄瓜去哪儿啦？”老公：“亲爱滴，被俺用完啦！”老婆：“拿黄瓜干啥用？脸蛋用？”老公：“屁股用！”老婆：“啊？”老公：“俺便秘，吃点儿黄瓜不行吗？”

14、【长这么丑也能出道】我有一朋友，交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，电脑桌面手机桌面都是他女朋友的照片！一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了电脑桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明……明星！他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈

15、【天堂门坏了，上帝招标重修】天堂门坏了，上帝招标重修。印度人说：3千块弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；德国人说：要6千，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：中标！

16、【朋友跟他老婆初中就谈恋爱】朋友跟他老婆初中就谈恋爱，后来还怀孕了，女方家长（也就是他岳父）找人揍了他一顿，他家还赔了女方几万块钱。妈 的，后来他们居然结婚了，他岳父又把当时他赔的钱当成女儿嫁妆还回来了！

17、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

18、【这也太内涵了】想问下那些签名为 “我就是我，我是颜色不一样的焰火”的女文青们，你们听过有部电影叫《白日焰火》吗？

19、【换个位子】教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：“你脸色不好，晕车吗？”教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”妻子：“那你为什么不跟对面那人换个位子？”教授：“对面座上没人，没法换呀！”

20、【酒量】乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”

21、【历史老师不容易啊】我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

22、【有时间……任性、】忽然想到网上那道据说是把数学老师都逼疯的算术题……1元=100分=10分x10分=1角x1角=0.1元x0.1元=0.01元=1分……作为一个学数学的、我只想问一个很简单的问题、那就是、100米=10米x10米吗……平方米和米的概念一样吗……所以重新解答这道题目……1元=10x10分=10x1角=10x0.1元=1元……哈哈、别问我为什么这么无聊……没钱有时间也可以这么任性……

23、【二货老婆伤不起】我家住二楼，早上匆忙出门，老婆在阳台上喊：“老公！你钥匙忘带啦！”我说：“你就帮我扔下来吧。”“好的。还有，你的手机也带忘了，我也帮你扔下来了……”“……你，你……你个二货！回来看我不抽死你……”

24、【她还想吃什么】患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。

25、【一个文盲的悲哀】给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》……

26、教官临时抽点名：『一号!』～『有!』～『二号!』～『有!』～～～～～～～～～～.～点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所；教官就到厕所，对着里面大喊：『你是几号？』～里面传出生声音：『大号!』

27、【邱吉尔演讲】二战期间，有一次，邱吉尔要赶到一个礼堂发表演讲。因是战时，一时找不到车，邱吉尔便叫了一辆出租车。到了礼堂门口，邱吉尔对司机讲：“你等我一下，半个小时后我就出来，再搭你的车回去。”谁知司机斩钉截铁地说到：“绝对不行，我还要回家收听邱吉尔的演讲广播呢！”邱吉尔一听非常激动，便多付了5英镑的车费，刚转身要走，就听见司机在后面叫他：“先生，回来。”邱吉尔问司机什么事，司机答到：“我考虑了一下，既然先生这么慷慨，我还是在这儿等你吧，管他妈的什么邱吉尔呢！”。

28、【这是工作需要】语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

29、【现在的小孩子真是要逆天啊】今天去洗澡有点头晕，遂到外面蹲着缓解一下这时一个小正太过来问“阿姨你怎么了”我：“阿姨头晕,要休息一下”小正太:“那你男朋友在外面等你么？让他接你啊”我:“他没来啊”……然后这熊孩子,果断抓了我胸一下华丽丽的转身跑了!!!

30、哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说，你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……哼，你应该感到羞愧，丈夫不满地说，你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……

31、【饭后一支烟】王保有心脏病，他去看医生。医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？”“做了。”王保回答“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！”

32、【受害者怎么处置被告？】一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。

33、【和出门前有色差了】今天天气不错，恰好上午停电，几个同事就约着一起去郊游。回到办公室，最白的那个同事看了看镜子：“哎呀，早知道就不出去玩儿了……”我不解：“怎么了，不是玩的挺高兴么？”她瞄了镜子一眼：“我和出门前有色差了。”

34、【无辜的长颈鹿】长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我借词不当。”

35、【对话可以成对联】据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？

36、【我抗压能力很强的……】1、今天去面试销售，面试人员告诉我销售工资上不封顶，全靠业绩，但是得受得了拒绝和白眼，要脸皮厚，要心理素质好，抗压能力强！我微微一笑：“我抗压能力很强的，我老公200多斤。”2、和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑又黑”王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的”我：“手扶拖拉机怎么了，是有钱吗？”王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我……

37、【我的同事是极品】本人男屌丝一枚。有次我一男同事去上厕所，他进去了，我在外面等他，不一会同事出来了，我问他你怎么没上啊！他说：唉！不说了里面有几个老外，我先等等！！！等等？你们说他为啥要等呢……

38、【蛋炒饭的做法】一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

39、【不上课就考试】某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗的说：“老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男师沉默了一会儿说：“好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！”

40、搞笑的诗：十步杀一人，宣城太守知不知？

41、【分工不同】马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……

42、【女皇帝的新装】从前有个刚嫁到婆家的少妇，好吃懒做，一天到晚总在搅尽脑汁儿、变着法儿地装扮自己，让丈夫一会儿买这个，一会儿买那个给自己戴、给自己穿，好在丈夫是个秀才，有涵养，又疼她，家中还不算穷，总是百般地呵护并满足她，这不，今天丈夫又给她买了套衣裙回来，漂亮极了，难怪要花上三两二钱银子外加六个铜钱哪！少妇穿上高兴极了，搂着丈夫的脖子猛咬他的脸和嘴，不停地叫唤：“好老公，好老公，真是好老公！……”立马就决定明天回娘家去炫耀炫耀，好好气气哥哥嫂子！　　第二天，少妇早早起来，细细打扮停当，正要出门，突然外面刮起了风，红尘滚滚，少妇可成了热锅上的蚂蚁，要走，又怕飞尘污染了漂亮的新衣，不走吧，过不了晚上她就会急死的，这样的大事怎能耽误片刻呢？秀才看了心疼，到底是读书人，脑子灵，眨眼工夫就想出了个两全其美的办法，他拿套旧衣衫给少妇穿在外面，又写了两张纸条各贴在她的前胸和后背上。“干吗？干吗？我不嘛！”少妇不知道丈夫在搞啥鬼。丈夫劝道：“娘子稍安勿躁，着旧衣者，护新裳也。”“那还不如不回去呢！这鬼纸条子上写的是啥？”“新衣在内也！”“别人看到这纸条就象看到我的新衣服一样？”“然也！”于是少妇便高高兴兴地上路了。出门不到半路，纸条就给风掀跑了，她就跟在后面追啊追，一追追到了一条小胡同里，满地找都找不到，可急死了小妇人。天无绝人之路，蓦回首，发现墙旮旯上端贴着两张差不多的纸条，少妇就毫不犹豫地揭下来，从篮子里攫了点儿刚出笼的黏糕，把纸条重新贴上前胸和后背。　　少妇雄赳赳气昂昂地从街上走过，人们都盯着她瞧，她兴奋，她骄傲，她觉得自己成了皇后，不，成了女皇。　　“嗨，我回来了！”少妇想给家人一个大大的惊喜，惊了么？惊了，爹娘大惊失色，目瞪口呆；喜了么？喜了，哥嫂大喜过望，前仰后跌。咋啦？原来这纸上写的是－－胸前的：请勿小便，后背的：严禁大便！

43、【这样的女孩子可遇不可求】如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上,，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的精力，心血和青春。这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你……

44、【被抢了】带旺财到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后，一手抱着它一手举着抱着狗便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

45、某天起来，我弟洗漱完在镜子面前打扮，老妈路过看见说：别照了，再怎么照也是那么丑！他不服气地说：我是你生的。老妈白了一眼他说：那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。老爸继续低头默默的吃着早餐。求心理阴影面积。

46、楼上的那位帅哥，我每天天不亮就起床站在大门口等你下来跟在你后面晨跑，你还不明白嘛？当我左手拿着手机右手带着手表问你几点，你能不能除了说出时间起码告诉下你名字？我把衣服扔到你家阳台，上去敲门要拿回的时候你还不知道我喜欢你嘛？见过谁tm二楼衣服掉到三楼的阿！（我不难看阿）

47、【焚书坑儒】期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！

48、【还是考研吧】一女生贴出自己照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！”几十个好友一致回复：“别想不开了！您还是考研吧。”

49、【送不起订婚戒指】山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

50、【金口难开】由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。你输了！柯立芝说道。一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。柯立芝总统咕哝着说：徒劳。