笑话大全 爆笑（第1382期）。雾霾太多、只是一个人的感觉、当年糗事、爱国主义主要表现、乾隆微服、没有见过这样的女人等笑话50则。

1、【雾霾太多】一朋友昨晚开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方50米右转就是出口。朋友感谢后问：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。

2、【只是一个人的感觉】除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是你一个人的感觉！

3、【当年糗事】有一段时间我基本每天都定时下午四点要上厕所，小号。一开始没有提前去厕所的心理准备。正好四点是回家的时间。某天，和平常一样跟一起寄住的男生回家。尿一下子没憋住，刚开始湿了大腿上面那块，结果随着走路，慢慢悠悠整个裤子都湿了。味还特冲…… 于是我和那个男生一起面无表情但嘴角抽搐的回家了……

4、【爱国主义主要表现】现阶段，爱国主义主要表现为献身于建设和保卫社会主义现代化的事业，献身于促进祖国统一的事业。

5、【乾隆微服】有一天，乾隆微服出巡，走进一家酒楼饮酒，大学士纪晓岚随侍在侧。酒过三巡，忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过。乾隆一时诗兴大发，就吟道：楼下锣鼓响叮咚，新娘羞坐花轿中，今日洞房花烛夜。乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，于是对纪晓岚说：你来结尾，作的好朕有赏，作不好罚你今天作东道。纪晓岚不愧为才子，立刻接道：玉簪剔破海堂红。乾隆听了赞不绝口，两人痛饮而归。

6、【没有见过这样的女人】新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。新郎：“我没有见过这样的女人，一点不满意就罢工！老子休了你！”新娘：“我没见过这种男人，老娘就是不想被人压迫！被老娘弄死的不差你一个！”

7、【房事】妻子为房事的问题，前往医院请教医生。妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？”医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。”妻子：“什么食物疗法呢？”医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。”妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！”妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！”丈夫：“你那边有没有纸？”妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！”丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”

8、【没有你喜欢的颜色啊】姐妹女司机一枚，一天她开车带我出去兜风，正巧在上坡那等红绿灯，绿灯亮了一直没敢走，此时交警过来对我朋友说：咋地，没有你喜欢的颜色啊？

9、【一生一次】甲:我一生中只求上帝办一件事，不知他可否.乙：什么事啊？甲：只求我不死."

10、【微博段子】人在有安全感的时候，就会觉得犯困。

11、【可以体验一回做新娘】十月一期间帅哥出租，不要998，不要888，不要668，只要38元，没错 男友领回家！38元你租了不吃亏，38元你租了也不上当 38元却可以领回去上炕。38元你买不了车，也买不了房，却可以体验一回做新娘~

12、【好多男生都追你】单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，遂找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

13、【没关系】妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！

14、【神话传说】老师：女娲是神话还是传说？同学：神话！老师：牛郎和织女是神话还是传说？甲：传说！乙：神话！丙：都有啊！老师（同学）：？丙：牛郎是传说，织女是神话！因为呢！牛郎是人，而织女是神！！！

15、【捡手机和偷手机可不一样】一哥们手机丢了，很着急。马上借了一部电话，给自己的手机打了过去！问曰：你好，请问您是不是刚刚捡到了一部手机？对方回答道：什么捡的？老子我刚偷的！

16、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

17、【媳妇不想要孩子】媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。

18、【坠下】一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急。约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：不知道，还没到底呢。

19、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

20、【阿梅还魂】我的高中同学阿梅是个端庄的女孩，我从未见过她说谎。现在虽然大家都已工作一年了，看来她还是没有变。不过她这次讲给我听的关于她大学时代，同寝室一个的女生晚上梦游的事情，可真是有点离奇。傍晚时分，在我小小的独身宿舍里，窗外又下着雨，风吹得窗框啪啪作响，天气本来就冷，一听到这种事情，我浑身鸡皮疙瘩都起来了。阿梅不疾不徐地讲着：我们寝室有六个人，梦游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我们的名字里都有梅字）。她开始并没有梦游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以后才突然患上的。开始我们都不知道，直到有一天晚上，大概是一、两点的时候吧，我迷迷糊糊觉得有什么东西在我头上拂来拂去的，我用手挥了一下，竟然觉得摸到的是一只人手！我浑身一激灵，猛然睁眼，看见一个长头发的女人就坐在我的床边，还伸长了两只手来慢慢的慢慢的抚摩我的头发。我不禁吓得张大了嘴，一点声音都发不出来了。我是属于那种吓得休克了也发不出一点声音的人。幸亏如此，不然我可能反而会把梦游的李小梅吓死。我用尽力气退着逃下床来，然后就拼命把邻床的小萱摇醒。小萱突然看见我身后站着一个白衣服的女人也不禁吓了一跳。不过后来我们还是弄清楚李小梅在梦游。然后我们另外5个人，抱成一团，是因为冷，点着蜡烛，看李小梅一个人在室内幽灵般荡来荡去。她身穿白色睡衣，眼睛半睁半闭，眼神僵滞，象中了邪一般。她就这样做了很多事情，最后在吃完了半个月饼之后，就自己上床睡觉了。我们这才松了口气，敢去睡觉了。第二天问她的时候，她果然什么都不知道。我们隐约提起，她立刻浮现出惊恐的神色，不敢相信。我们怕吓着她，就没有再提。后来她又不定期地犯过几次。每次都把同寝室的人吓得半死。有次小萱晚上起夜回来，冷得哆哆嗦嗦地往被子里钻，进去摸着里面多了一个人，马上又吓得跳出来了；原来是李小梅梦游过去了。还有一次，我半夜醒来，猛地看见她又坐在我的床边上了，还深直了双手伸过来，我以为她又要给我理头发，没想到她却一把掐住了我的脖子。梦游的人力气真是惊人埃说到这里，阿梅取下脖子上的丝巾给我看她的伤痕。真的埃都红的发紫了。我惊叹道。那么后来是你们同寝室的人把她拉开了？阿梅摇摇头，她们睡得很熟；而且完全没有声音。那么……是她自己走开了？阿梅仍然摇头。我张口结舌。阿梅的脸一点一点涨成紫色，眼睛慢慢凸出，舌头也长长地掉了出来。我当时就是这个样子的，阿梅柔声说……

21、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！ ”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！ ”

22、【相见瞧不清】网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。

23、【怎么又长了一个？】今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！

24、【你还想要配方么】一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”那人说：“咋的？你还想要配方么？”

25、【7岁儿童笑话 三心二意】妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

26、【1000CC送什么】一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:""1000CC送什么?"" 护士淡定的说:""送个棺材……""。

27、【你用一个东西来形容你女朋友】翠花：小明，如果让你用一个东西来形容你女朋友，你会用什么？小明：女朋友就好比IPhone 6 Plus。翠花：你是说你女朋友身材纤长吗？小明：不是。翠花：你是说这样就可以捧在手心吗？小明：也不是。翠花：那你为什么比喻成IPhone 6 Plus？小明：因为我没有。

28、【这是个谎言】女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

29、【丈夫摸妻子】一夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！

30、【年终奖是个硬伤啊】公司年会上，一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去，此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。”

31、【下车我还要换回来呢】一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

32、【两只蚂蚁在路上猜国家名】两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)答案二：蚂蚁乙：嘘，梨呀。(叙利亚)答案三：噢，大梨呀。(澳大利亚)答案四：蚂蚁乙：嘻，搬呀。(西班牙)答案五：蚂蚁甲：我来！(文莱)答案六：蚂蚁乙：抱家里呀。(保加利亚)答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：啃梨呀。(肯尼亚)答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：梨不嫩。(黎巴嫩)答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：面的。(缅甸)答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：一涩梨。(以色列 ）

33、【电击】在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击！”

34、【数学老师情何以堪啊】有天在路上走，听到一个女生对她的朋友说:"我欠你80 再给你20，就正好欠你100了，我妈发了零用钱就还你。”……你这个算术让你数学老师情何以堪啊

35、【煮不熟肉的锅】吝啬的巴依见阿凡提家门口挂着一张刚刚剥下的羊皮，便知道了阿凡提家刚宰过一只羊。巴依瞄准阿凡提家炊烟快要散尽的时候，想进去美餐一顿美味的手抓肉。阿凡提早已知晓了巴依的意图。他坐在锅台前，把已熄灭了的灶火吹来吹去，就是不从锅里捞出早已煮熟了的手抓肉。等得不耐烦的巴依问阿凡提：阿凡提，你架的是什么锅？阿凡提说：是煮不熟肉的锅。巴依又问：你从哪儿找来的这么一口破锅？我是从您家借来的！阿凡提回答道。

36、【老婆对我真好】那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……

37、【县长的照片】汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是咔嚓拍了下来，并题名叫做汪副县长和猪，准备在县里的报纸上发表。第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成猪和汪副县长并送到了报社。报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：左起第三位为汪副县长。

38、【春节如意，几点牢记】春节如意，几点牢记：喝酒悠着点，吃饭慢一点，休息想着点，睡眠多一点，健康顾着点，锻炼勤一点，我的叮嘱记着点，祝你春节乐着点，笑容多一点。

39、【好紧迫啊】如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊……

40、【冷了怎么办】一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸:因为墙角有90度啊！

41、【山里人吃汤圆】山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

42、【是什么让丝袜富有弹性】化学课上，教师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的。那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：“美女大腿 ！”。

43、【微博段子】“爸爸，在不在？”“不在”“不要钱”“在”。

44、【你带身份证了吗？】今天和哥们送他老爸去火车站，路上有点堵。路上谈起年龄的代沟问题，哥们对他老爸说：“哎，你这个年龄容易健忘了。”他爸不服说：“我还不知道你，拿着火柴找打火机，是你不！”哥们沉默许久，看来是默认了，为了打破沉默，我弱弱的问了句：“叔，你带身份证了吗？”一阵急刹车……

45、【瞬息万变的妹子】一卖萌妹子遇到一只小狗！开口道：“哇哦…好可爱的小狗哦，它怎么酱紫可爱呢？”这时小狗咬了她一口，妹子说：“卧槽，去尼玛的逼养的狗还咬银！”

46、【禁止近亲结婚】夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。

47、聪明男人和富有男人气场上有什么不同？参加一个有很多漂亮姑娘的party，聪明男人会卖弄自己的才学和魅力，会把话题扯到得意成就上，会刻意显露好心肠，会不断说一些自以为好笑的笑话展现幽默；而富有男人则不同，他们一般全场默默不语，然后走时候悄悄把帐结了，不留下一片云彩。

48、【病人的回答】美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”病人微微点了点头。“您想见谁呀？”医生耐心地询问。“我想见另一个医生！”病人回答。

49、【经典段子】人生就是这样，想要拥有却不能够拥有，或许会使人们自暴自弃。

50、【吃饭】彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此己精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子﹐谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子﹐它不仅红﹐而且硕大﹐古怪﹐公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸﹐口无遮拦的年纪。因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。当上司夫妇两个到来的时候﹐彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼﹐察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问﹐然而晚餐却进行的很顺利﹐什么都没有发生﹐上司对这顿晚餐似乎很满意。孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了﹐大家都松了一口气。彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司﹕“您要不要在您的鼻子里来点牛奶﹖”