笑话大全 爆笑（第1132期）。一事无成一无是处的二逼一个、老鼠捎个口信、那个送快递的，过来登记、推销员与主妇、美女敲门，说是来送福利的、情感热线电话等笑话50则。

1、【一事无成一无是处的二逼一个】一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154&pide;D2:1G …………………………………………………………………… 这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。太TMD深奥了，没文化真可怕!。

2、【老鼠捎个口信】男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”。

3、【那个送快递的，过来登记】情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

4、【推销员与主妇】一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？”主妇毫不犹豫地答道：“钱。”

5、【美女敲门，说是来送福利的】书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”书生：……菇凉，里是胡建人吧……

6、【情感热线电话】深夜空中漂荡着这样一段电波：主持人，男朋友追到我之后就和之前不一样了。好多事情也说话不算数了，我怎么办？答：姑娘，首先不要太把男人的话当真，什么我今生只爱你一个，你是全世界最美的，我从来不存私房钱，这些不可能全是实话。不要太较真，水煮鱼里还有半盆豆芽呢。差不多得了，毕竟连郭靖婚后都常当夜班不回家了…

7、【短小鬼故事之快递】这天晚上8点，杜明独自一人坐在家里看电视时，收到了一条短信：您好，杜明先生。您的一件快递在我们这儿，请尽快领取。杜明看着这条短信有些走神：自己是个孤儿，又没有朋友，怎么会有人给自己寄快递呢？哎，管他呢，说不定是什么值钱的玩意儿。想到这儿，爱贪便宜的他便急忙起身出了门。他按照短信上所写的地址来到快递店，看到店门口有一块招牌，招牌的前两个字被挡住了看不清。店里只有几个工作人员，他们面色惨白、双眼无神。“应该是这儿了，怪阴森的。”杜明蹭了蹭胳膊上刚起的鸡皮疙瘩，抬脚踏进了店门。里面的人闻声抬头，有些惊讶地看着他，两秒钟后又低下头继续做事，仿佛什么都没有发生似的。杜明来到柜台前，对着一个人不耐烦地说：“喂，我要取快递。”那人抬起头，用无神的眼睛直直地看着他，没有答话。杜明被看得心里发毛，感觉很不自在。好一会儿那人才收回目光，问道：“你叫什么名字？”“杜明。快把东西给我，我还急着回去。”杜明催促着。那人转过头去找了好一会儿，又看了看杜明，皱着眉说道“不好意思，你暂时不能拿这件快递。”“凭什么，我自己的快递还不能拿了？赶紧给我！”“时间没到，你就不能拿。”“废什么话，我就要现在拿！”“好吧，公路对面有个小亭子，你的快递在那儿，自己去拿吧！”那人无奈地摇摇头。“哼！”杜明白了他一眼就走了。杜明走到门口，看到公路上没车，便跑向对面的小亭子。可刚跑到中间，突然有一辆卡车迎面撞向他，将他撞飞到快递店的招牌前。这下，他看清了招牌上写的是“阴阳快递”四个大字。它的魂从那满是血的身子中分离出来。望着自己那被撞得惨不忍睹的身体，杜明知道自己已经死了。刚刚那人走了过来，将一个包裹递给了杜明的魂魄，说道：“我们这儿是阴阳快递，专门给死人送快递的。都跟你说了你取快递的时间没到，你还非要取。那我只好先让你被车撞死了——这下快递你可以拿回去了。”那人摇摇头便走了，只留下哭丧着脸的杜明飘在路边发呆……

8、【你才不是人】看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“你妹啊，你才不是人！！”

9、【关于天道酬勤的笑话 谁把我爸踢了】单位有个微信群，几十个人，主任问：“天道酬勤”是谁，每天抢红包从来不发！问问不是单位的人就踢了！我问了问，谁也不认识，确实不是单位的人，我就踢了。今天书记在群里问：“谁把我爸踢了？”加好友还加不到，我特码算是无语了！

10、【“道歉”声明】马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。

11、【侏罗纪后裔】就凭你独有的苦瓜脸、斗鸡眼、扇风耳、酒糟鼻、乌鸦嘴、西班牙、仙人掌、啤酒肚、罗圈腿、香港脚，绝对称得上是侏罗纪后裔。《笑话大全》www.baiven.com

12、【这玩意也有野生的】有一男没穿衣服坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。男人受不了女人的，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？

13、【大吃一（惊）斤】小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑，他这样写到：有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。

14、【频率是多少】俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。大夫：同学，请把胳膊弯一下。同学：弯曲角度是多少? 大夫：…… 大夫：同学，请把手一握一放。同学：频率是多少?。

15、【瞎了我的狗眼】高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

16、【做贼心虚呀】哥哥和弟弟玩电子游戏赌钱的，哥哥连输了4次，（一局5次全输100元），哥哥说去下厕所，随后弟弟也去厕所，弟弟刚打开房门，只听砰的一声，哥哥从椅子上掉了下来，眼神慌张，原来他没有上厕所是去拉电闸的。弟弟又气又笑……

17、楼主：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。

18、【你还好意思笑别人】前天和老妈看爸爸去哪，ｋｉｍｉ回头时撞到摄像机哭了，我笑着说怎么这么笨，结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳。”我：“……”

19、【取款】A:你在干嘛？B:没看到我在取钱吗？A:你两百分要两次取，五百是不是要取五次啊？B:你以为我白痴啊，上面不是有按键一次取五百吗？

20、楼主：加班回来，超希望有盏灯为我亮着…… 回复：上班前就把灯开着！

21、【你要干什么去】约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

22、【你肯定 没孩子吧】和女儿去选玩具…… 售货员：买个这 娃娃吧，很好玩，把她放倒，她马上闭 上眼睛，和真孩 子差不多…… 我：妹纸，你肯定 没孩子吧……

23、【这孩子将来必成大器】一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”。

24、【怎样使用的】有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

25、【越惯越滚蛋】前几天和男友闹别扭，这两天谁也不理谁！昨晚越想越生气，突然想起空间装饰的一句话：“男人！不能惯，越惯越滚蛋！”于是果断改签名！结果今早起来一看，那货的签名也改了：“女人！不能宠，越宠越有种……”

26、【看到前面路中间人了吗？撞死他！】在教练车后排坐着，只听前排的教练和一个女学员的对话。教练：“看到前面路中间人了吗？撞死他！”女学员颤抖着说：“我不敢！”教练：“你不敢？不敢你TM还不松油门。”

27、【2.14情人节怎么过】明天就是情人节了，一单身男打电话给一单身女。单身男：“明天就是情人节了，你准备怎么过呀？”单身女：“不就是情人节嘛，我一个人过。你呢？”单身男：“略过！！！！！！”

28、【狗尿的】有个人走在大街上尿急了，又找不到厕所所，便快步走到墙根，看看左右无人，急忙解开裤子，撒了一泡尿。正在系裤带，一个戴红袖章的老头来到跟前：你怎么在这儿小便？罚款十元。他系好裤子，便说：这不是我尿的。那这墙上是谁尿的？老头问。狗尿的。我见它尿的时候还翘着一条后腿。

29、【没有最可怕，只有更可怕】今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

30、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

31、【醉鬼遇到酒鬼】一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”。

32、【好像没有什么不同啊】记得读技校有一闺蜜，她男朋友跟我们一个班的，有天他俩吵架，我闺蜜一急之下骂到“你日狗的”他男朋友接着就是一句“你狗日的”世界突然安静了几秒，然后我们在一旁笑喷了，还一个劲的说“骂的好，骂的好”……

33、【极品同事】我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！前几天扬沙天气，漫天黄沙，这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！这还不是最SB的……更SB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业……这还不是最SB的……更SB的是，前同事选了15块的“进口膜”，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来拳…这还不是最SB的……于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去……这还不是最SB的……更SB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？……这还不是最SB的……更SB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。按理说，现在要不就是叫警察，要不就是讹小 贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱……这还不是最SB的……更SB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜……这还不是最SB的……更SB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知…………此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工 作，本月任用期满后请予以辞退。老总批示：明天就让他走人！老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【读懂了淡定,才算读懂了人生】读懂了淡定，才算读懂了人生。少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历；生活的主题就是面对复杂，保持欢喜；现在事，现在心，随缘即可；未来事，未来心，何须劳心。

35、【微博段子】吃完饭闲着没事去逛公园，看到一个坐着轮椅满脸褶皱，夹杂着痛苦表情的老头手里拿个6S在发抖，我以为他身体不适要打电话，就急忙跑过去问爷爷您怎么了？他说：小伙子，为什么微信摇一摇每次都摇到男人。

36、【好像想起了什么】一天，和老婆去宾馆，老婆去洗澡，手机落床上，一看WiFi连上了心想智能机就是方便，WiFi能自己连，等等，好像有什么不对

37、【偷钱包】警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

38、搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼;老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”

39、【话中有话】乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。谁打来的电话？她问。鬼才知道，乔治回答说，好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。

40、【我天天打飞机】女生：为什么你说别的女生是飞机场啊？男生：因为飞机场是平的，说明她胸部平，而且也可以衬托你啊！女生：衬托我？我是？？？男生：你是飞机啊！女生：为什么??　男生：我天天打飞机的！

41、楼主：两元一次和一元两次有什么区别？回复：一元两次比较便宜。因为一元两次相当于五毛钱一次，而两元一次是两块钱一次。

42、【再生一个就成奥运会了】一对O型血夫妻诞下第二个孩子，妻子说我们一家O在一起就是一辆奥迪，丈夫说再生一个就成奥运会了。

43、【爆笑的懒女友和雷哥们】我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。

44、【直接称为男人】大学时候，有一个女同学，经常被大家称为女汉子，终于有一天，她怒了，她吼道：女汉子是形容长的好看而且爷们的女生，像我这种直接称为男人！

45、【这是哪里】麦克喜欢开快车，有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：这是什么地方？这是103号。护士小姐说。麦克问：病房还是监狱？

46、【注定孤独一生】昨晚约了个妹子开房，我说，我们玩跑得快吧，输一把脱一件衣服，妹子羞涩地点了点头。话说妹子的牌技怎么能跟我比？所以仅仅打了三把，我就在妹子丝毫没有看出破绽的情况下故意连输了三把，完美地展示了自己诱人的胸肌。

47、【好霸气的对话】“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”

48、【没有丈母娘真好】我一直以为男人和男人在一起很恶心但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后我才发现没有丈母娘真好！

49、他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见。20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数。而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！

50、【微博段子】上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”。