笑话大全 爆笑（第1135期）。宿舍爆笑段子，那些脑残又二逼的妹纸们、蛇龟论官、受苦的都是女人、瓦 窑、价廉物美、夫妻看电影等笑话50则。

1、天气转暖了，人类自动分为了两个派系，一个是里面穿T恤外面罩棉袄的狂放派，一个是外面穿很薄里面却偷偷塞棉毛衫的闷骚派。

2、【宿舍爆笑段子，那些脑残又二逼的妹纸们】1、宿舍一妹纸听脑残，有次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒身上了，大家就纳闷的问她咋弄的？结果这逼很淡定的来句：没事，喝水忘张嘴了…… 2、我一个宿舍的妹纸脑残还不要紧，平时还爱瞎折腾，记得有次上课干吃泡腾片，被老师点名回答问题的时候，这货一紧张，满嘴吐泡泡，那给老师吓的不要不要的了。3、宿舍一妹纸刚初恋上，每天晚上用宿舍的电话和男友聊个没完没了，吵得我们都睡不了觉，一脑残姐妹实在看不下去了，就把电话线剪短了，结果她还能聊到半夜，真是气炸我们了！4、女生宿舍里总有几个女流氓，我的宿舍也不例外，一天他们聊到了黄瓜之类的话题，我脑残的说：你们是拿来用的吧！一姐妹鄙视的说道：你out了，谁还用黄瓜了，都用藕了，排水又通风，听完我就凌乱了！！！5、最近宿舍总有老鼠出没，一女汉纸费了半天劲抓住了老鼠，并用钉子钉住了四条腿，从抽屉里拿出匕首指着老鼠的脖子脑残的说：我只想问你一个问题，MD是不是你把老娘的跳蛋给吞了……

3、【蛇龟论官】道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将，一次它们闲谈。蛇说：我很想捐款买个官做做。乌龟笑道：看你那副尖头尖脑的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官？还是学学我缩进头颅安分一点吧。蛇说：你不知道，如今世上做官的哪个不是光棍出身？至于尖头把戏，更不用说了。若不尖头钻营，官帽顶怎能钻得红，官位怎能钻得高？我要是钻起来，比它们还强些。且等我得了功名，钻了个好官位，刮了地皮，再来学你缩头的样子不迟。

4、【受苦的都是女人】女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！

5、【瓦 窑】一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正原来是瓦窑。”

6、【价廉物美】有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑眩”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

7、【夫妻看电影】夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

8、【防出轨】现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

9、【不，我还要装逼】上大学跟宿舍一哥们一起打刀塔。我说，哥们，你行么？他说：必须行，带你装逼带你飞。接下来连赢三把。我说，哥们，咱去吃饭吧。那哥们来一句：不，我还要装逼！！

10、【心想事成超能力】他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！然后他就死了。

11、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我～～

12、【女友掉进猪圈】女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！

13、【煤气炉的性能】售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”

14、【为什么人们骂别人傻逼】现在的人们的喜欢骂别人SB （傻逼），英语老师总喜欢说sb（某人），这样说来就是 某人变傻逼。

15、【都一样！】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

16、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

17、【江南Style我只会唱两句】我发现江南Style我只会唱两句，第一句："Oppa Gangam Style!" 第二句："Eh~~~~~sexy lady~~~~"…………..

18、【先杀后奸】话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?甲：“这个要如何处理?”?乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”?这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

19、【好像没什么不对】跟一美国哥们在大街上聊天，美国哥们儿说：在美国，我们普通公民可以在公开场合骂我们总统，你们就不行了。我听了很不忿：我们中国也可以，不信我骂给你听。说完我清清嗓子，气深丹田，气宇轩昂的骂道：奥 巴 马，你是个大 傻 B！！

20、【“别那么孩子气”】我们一家人在沙滩晒太*。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

21、【三个男人】有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。

22、楼主：每天对着单位那群领导说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

23、【神灯】一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

24、【有进步】“小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格……父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※一个月后※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶……父:不错,有进步,继续努力……"

25、【导演与网站的搞笑分组】张艺谋的电影是天涯，品种杂且水平不一；冯小刚的电影是微博，内容完全为了满足市场需求；姜文的电影是知乎，精英知识分子的高贵B格；韩寒的《后会无期》是豆瓣，中年男人的沧桑与文艺；宁浩的电影是帝吧，屌丝的内涵和智慧；郭敬明《小时代》是QQ空间，大家说着幼稚的话，还可以经常给QQ秀换装。

26、【必须是自己读过的】老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等，最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个……老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？

27、【体育老师特别牛哄哄】以前读书的时候，我们新来的体育老师特别牛哄哄的，什么一打多少多少天天挂嘴边，那年冬天下了场大雪，他领着我们打雪仗，不知道哪个二愣子捡了块大理石扔他头上，把他打进医院住了一个礼拜，出来性格内敛多了，哈哈哈。

28、【早上喝酒迎朝阳】早上喝酒迎朝阳，练肝练胃练成钢；中午喝酒斗志昂，省水省菜省干粮；晚上喝酒情谊长，说天说地说名堂；半夜喝酒上错床，显能显威显胆量！

29、【你怎么知道路滑】下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”这时，旁边一个小孩回头说了句：“知道了，谢谢叔叔！”我儿子则没有反应。于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”儿子回过头，奇怪地看了我一眼，仍没有吱声。还是刚才那个小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我儿子的手走了。晚上回到家，儿子跑过来问我：“爸爸，你怎么知道我有个同学叫路华？”

30、【熊孩子的回答，我真想抽死他】1、今天我化妆的时候，我家熊孩子说：长大我可不学化妆，麻麻你化得跟鬼一样。2、今天和闺蜜一起去逛街，我和闺蜜都买了一套裙子，结账的时候我和闺蜜都客气的付账。没想到这时候我家熊孩子跑过来抱着我大腿对我闺蜜说：阿姨，你赶紧结，我拉着我妈妈了！3、我家熊孩子在学校打架，回来他爸揍了他一顿，结果一周过去了这熊孩子还是不跟他粑粑说话。粑粑：你这熊孩子，揍你不是我的意愿，是你麻麻指使的！熊孩子：你俩谁也别说谁，都特么不是好东西。4、今天全家人去超市，孩子爷爷：你看这会儿多方便呀！不是支付宝就是微信。我们那会儿都是粮票。我家熊孩子来了句：说的那么洋气，不就是购物卡吗？5、一家三口吃完饭，下楼溜达，孩子特别开心。粑粑问：熊孩子，你为什么每天都这么开心？熊孩子来了句：因为我没有老婆呀！

31、一哥们天热后一直是光脚凉鞋，一天突然换了袜子皮鞋。你怎么突然讲究了？唉！老婆新买了一款美甲油，趁我睡觉拿我的脚试用，我的十个脚趾甲TM都是蓝的。哈，你老婆够照顾你了，这要是拿你手试，这大热天你还不得一直戴手套啊！

32、【等你一上午】我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”

33、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？
走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”
真是伤不起啊……苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。
苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”
小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”
小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”

34、【这孩子太有才了】记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

35、【铭记在心的调调】上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！！”

36、【何处是南?】晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南？前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。

37、【招聘员工的理由】某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”“那么他的薪水呢？”“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

38、【蜘蛛是用脚听声音】有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。实验结论：蜘蛛是用脚听声音。

39、【互串寝室】大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

40、【战马写信给你了】曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。

41、【什么是磁道】某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？？”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

42、【《天下无贼》汽车版】 东风：人心散了，队伍不好带了！丰田：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！大众：实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？一汽（对丰田）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠 厂家（对经销商）：有组织，无纪律！中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！消费者对厂家和JS说：You should be sorry to me！老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：开好车就一定是好人吗？一汽大众对上海大众说：要团结 通用对奇瑞说：我在道儿上混时你还是三好学生呢!!! 本田CRV对双环说：丫儿,跟梨叔这儿狸猫换太子.梨叔看的起你才跟你玩!!"

43、【我老婆敢叫我喝洗脚水的话...】婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”老婆同意了。于是老公就出去买糖。卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”

44、【格格不入】电视剧《还珠格格》风靡了大江南北，也征服了女学生小丽的心。语文课上，老师要同学用“格格不入”造一个句子，小丽就写道----“还珠格格不入选电视剧‘飞天’大奖，我们绝不答应！”

45、【自作多情、美女搭讪等幽默俏皮话】在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。

46、【如愿】彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：”邮递员果然把你的信丢掉了。“

47、【菩萨心肠】从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。有一只吃人的老虎，某次因吃人后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说：杀为凶虐，其恶最大！想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。虎听后，勃然大怒，说：你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！雀王仓惶飞逃而去。

48、【校园培育出的搞笑人才】1、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！”2、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”我：“你买包抽纸放在桌子上！”3、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了……4、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋埃”他：“我不姓粪，我姓史。”5、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光０啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”

49、【幼稚与成熟】从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

50、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？