笑话大全 爆笑（第1134期）。一百一副食、人类该眼红兔子了、男女爱爱时的笑话 秘密幽会地点、你们好吗、机智的老板、教授你是可以的等笑话50则。

1、【一百一副食】一外地人第一次进城，要到一副食，问一微型司机师傅：“到哪地呀？”司机师傅回答：“一百、一副食来”外地人：“俺地亲娘哎，这也忒贵了！”司机师傅忙解释：“到一百、一副食都是四块钱”

2、【人类该眼红兔子了】一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

3、【男女爱爱时的笑话 秘密幽会地点】我一人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【你们好吗】我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。

5、【机智的老板】员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

6、【教授你是可以的】医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”。

7、【最后一名】我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

8、【男的也能考虑啊】邻居的阿姨是个不错老人。一直看我一个人，后来忍不住了跟我说：小白，你呀你，多大了，还一个人孤零零的，赶紧找个女朋友啊！实在不行，男的也能考虑啊！隔天，男朋友拉着我出去吃饭，碰巧遇见了老阿姨，老阿姨看我们两，瞬间眼里满是心酸的泪水，然后说道：你TM的……你这么听阿姨的话，还真去找了一个男友！可你找谁不好，为什么要找我儿子，我哪里招你惹你了！！

9、【其实我还可以再睡会儿】物理考试不小心睡着了，醒来一看，靠！时间不够了！拿过卷子睁眼一瞧，其实我还可以再睡会儿，反正都不会做。

10、【老娘马上死给你看】一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。

11、搞笑的诗：菩提树下全是宝，大伙学习要趁早。勤学多问为什么，这样态度才算好。

12、【短小精悍冷笑话】1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”2、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？小明妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……3、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？”“还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！”4、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。5、燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么~~燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。

13、【最善于同女人相处】丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”

14、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”

15、【取经的真实目的】取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

16、【下辈子一定不当女人】一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp，男的好舒服，一掏就出来了……

17、【让我们先打】在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

18、【两码事】刻薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。

19、【办不到】一名男子到理发店理发。男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”“对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。”“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

20、【【我的脑残童年】千万别嘲笑老师】小学时，班主任半秃。我们觉得好笑但是又不敢说。有次下午上课，我打瞌睡昏昏沉沉的。突然眼角划过一道闪光，我眼前一亮：终于发现飞碟了！猛地从打瞌睡的状态惊醒，撞旁边的同学：“快看，窗外有飞碟在发光！”然后全班同学都顺着我的目光看了过去。然后我站着上完了那天的课……

21、【交警队王队长是我亲戚】有一次我喝多酒开车，被Pol.ice拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”Pol.ice问：“是吗？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

22、【再练八年】第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。有一天。克列孟梭和美国总统托马斯-伍罗德-威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔-科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面------对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”

23、【一个富人和一个穷人在探讨人生】一个富人和一个穷人在探讨人生：富人说：“钱不是问题”；穷人说：“问题是没钱”。富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”；穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人“。富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”；穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。

24、【动物婚姻介绍所】动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”。

25、【是的，老公狂乐】有玩波克的朋友吧，我的波克昵称叫害怕傻B队友，一天老公突然用我的电脑玩波克，我怕他把我的金币输掉，就让他切换自己的账号，过了一会他问我你的昵称？还没等我回答，老公又说你是傻B吗？我说是的，是的，老公狂乐

26、【搞笑段子】午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

27、【针锋相对】一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了！”

28、【入乡随俗】爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

29、【下楼取快递】下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。这时手机又响，快递小哥催促。我：马上到啦，在电梯里。旁边一大姐敏锐地问：申通的？告诉他王XX也快到了！旁边一大叔：还有李XX！一男孩：还有A座的张X！

30、【糗到爆，笑到疯】1、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了……2、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我……3、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸……4、坐地铁去上班时，见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女，我便跟她搭讪：“美女，你好，我好像在哪里见过你……”美女说：“是吗？什么时候？”我胡诌了一句：“好像在上个星期六。”美女连忙掏出手机，说：“你等下，我查查手机上的记事本就知道了。”说着，她打开手机，滑动几下后，皱了皱眉，说：“我查到了，你说的那天，我们机关组织大家到监狱里接受警示教育，你不会是刚刑满释放的吧？”5、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

31、【收藏艺术品】一位五十岁的大哥娶了一位二十多岁的小媳妇，朋友问：“大哥，娶了个小媳妇有何感受？”大哥说：“高兴，就象又收藏了一件艺术品。”朋友说：“艺术品可是越老越有价值，你这件艺术品能收藏到有价值的时候吗？”大哥说：“那就看我的价值能有多少年了。”

32、【个性搞笑一句话】保证书，保证书，保证以后不读书。《笑话大全》www.baiven.com

33、【真相永远只有一个！你看懂了吗？】星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。——真相永远只有一个！你看懂了吗？

34、【凑到鼻子前闻了闻】家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果……我觉得他的表情不是装的。

35、【永远不要放弃】2012年，李开复受邀在牛津大学毕业典礼讲话。在校长冗长的介绍后，他悠闲地走上讲台，环视全体学生30秒后，开口说了一句话：“永远，永远，永远不要放弃……”台下响起了热烈的掌声。掌声平息后，李开复接着说：“治疗。”

36、【招聘新司机一枚】司机生病了，领导需要新找一个，要求是技术过硬，毕竟安全第一嘛. 有个开了两年出租的小伙子成功应聘，过了一星期后领导就辞退了新司机，安排再招，我问：“那小伙子技术不行吗？”领导说：“见人招手就急刹车！要不是我减肥吃的少，早给我把饭都兜出来了！”

37、【高桥】甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。”

38、【谁让我长得丑呢】遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。

39、【握握手】小白兔和蜈蚣相亲，见面后小白兔满脸通红，蜈蚣生气：“真没礼貌，见面也不知道先握握手！”小白兔害羞地问：“握……握你哪只好？”。

40、【混蛋的儿子】“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

41、【鹦鹉的祈祷】一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。说什么？牧师问。它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’真可怕。牧师说，不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。我是个妓女，想找点乐子吗？女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！

42、【向最伟大的大叔，致敬】对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事：一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，　本来15秒的哨声持续至少两分钟。

43、【经典段子】昨晚我开车去给老婆买烧烤，在等烧烤时，看到有人在打架，一人把钱包扔了出去，正好飞到我车里。看到这里我烧烤也不要了开车就跑……

44、【微段子】我老婆问我新闻上说的美国的亚洲鲤长那么大，是真的吗？怎么我们村的就最大的两三斤，我说那是因为我们村有你，她表示不懂，我又说比如澳大利亚的野兔和袋鼠泛滥成灾，你去了保证让他灭钟。不说了，哪位大神告诉我哪种跌打药效果好。

45、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！

46、【此处不宜接吻】女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：你到了就给我打电话，发短信也行。女友点点头。我望了她一会儿，说，你要走了，让我亲一下吧。女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……

47、【都没变】丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”

48、男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的！你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。

49、【强迫症的孩子】坐地铁，身边一个男孩提醒我：“你鞋带开了。”由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：“我一会儿就系上。”车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：“你能系上么？看着好难受啊……”

50、【所谓】所谓必需品, 就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.　所谓奢侈品, 就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.　所谓算帐, 就是跟账册或老公有关的一种行为.　所谓严肃, 就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的账单时出现的一种表情.　所谓流行, 就是会让女人发颠,男人发疯的东西.　所谓貂皮大衣, 就是连死后都能把男人榨干的一种动物的皮.　所谓结婚蛋糕, 就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.　所谓梦中情人, 就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人.　所谓脑死, 就是当一个人处在热恋中的状态.　所谓天堂, 就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.　所谓坚持, 就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.　所谓法西斯主义, 就是容不下一粒沙子的热恋男女.　所谓理想主义者, 就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.　所谓诗情画意, 就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.　所谓蜜月期, 就是在你自食恶果之前的那段时光.　所谓梦话, 就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.　所谓单身女郎, 就是现在不用你负责,但以后你就要负责的女人.　所谓单身汉, 就是只要你保持单身,你就还是条汉子.　所谓约会, 就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.　所谓社交, 就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.　所谓教训, 就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.　所谓丑闻, 就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.　所谓快感, 就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.　所谓优点, 就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西.　所谓艺术家, 就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.　所谓企业家, 就是每个女人都想嫁的那个人.　所谓思想家, 就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.　所谓失忆症, 就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.　所谓知识分子, 就是会引用别人的话来跟你吵架的人,　所谓直觉, 就是女人要男人奉为真理的东西.　所谓自尊心, 就是男人一结婚就要放弃的东西.