笑话大全 爆笑（第1444期）。泼妇、生活冷笑话 不可滥用修辞、爸爸你教的真好、秒懂的，举个爪呗、爆囧夫妻，最怕老婆上火、这叫有笑运动等笑话50则。

1、【泼妇】孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

2、【生活冷笑话 不可滥用修辞】生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了！

3、【爸爸你教的真好】儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”

4、【秒懂的，举个爪呗】骚年：宝贝，经过这么多年，我这艘货船终于可以驶入你这温暖的港湾了。妹纸：亲爱的，我这港口年吞吐量可是很大的哦！你行么？骚年：宝贝，你放心了。今后我们的贸易来往肯定是很频繁滴，再说我每次的卸货量那都不是数以亿计的嘛…… 妹纸：卧靠……

5、【爆囧夫妻，最怕老婆上火】1、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了……2、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了……3、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝……今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”我说送项链他那么小也带不了埃这货来了句：“她妈替她带……”老婆你好机智啊！！4、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！”我……5、男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了？”男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了？”男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了？”男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了？”男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃！”

6、【这叫有笑运动】1、表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他；要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事…………”2、某天飞机晚点，一男乘客特别生气，直到上了飞机也没有消气，空姐问先生想喝点什么？男人说：“我想喝你的血！”空姐头一低不好意思的说：“对不起，还没有来～”3、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底："你最常用的交通工具是什么？" 男方回答："飞机，动车。" 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道："当初你竟然骗我。" 男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车呀。"4、男人的一生经历三个阶段：饿着肚子吮咪咪、瞪着眼睛看咪咪、最后自己长咪咪。5、记得一次政治课时放了个屁～有多臭就不说了～～～ 只是恰好当时老师到处走，到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但下课后坐后面的哥们儿对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子熏个半死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”6、来如春梦散如烟，一夜酣战屌炸天。发誓明朝弃君去，不羡鸳鸯只羡仙。#藏头诗大赛#7、＂伸手触摸你身体的每一寸肌肤，与心的距离，总是相等。＂看到这首诗，我想了一会，觉得作者爱上了一个球。8、每次发大水的时候，记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来然后让他对着镜头说:「我这辈子都没见过这么大的水。」9、＂西瓜多少钱？＂＂一块＂这么贵？便宜点。＂＂兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。＂＂我操，你狠！两个！＂今天和卖西瓜小贩的对话，旁边的人当场笑喷了！10、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”11、「我只想站起来对那一朵花开说一声：早安。希望没有打扰她的好梦。」「那里有花？」「心中有花则处处皆花，心中有佛则处处皆佛。」「我突然觉得我心里住了一个人。」「谁？」「你妹！」12、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。撒腿就跑了。

7、【有人偷便便】以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用，一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？！！！！”

8、好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

9、【昨天刚和女朋友说】昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧！”

10、【两则经典校园笑话】笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM立马晕倒)2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）。

11、【‘二月般’的男人】阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！”好友阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！”“有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊？”“二月啊!!!!”

12、【原来我是个斗鸡眼】苦练了QQ游戏上的美女找茬游戏，后来已经没有敌手了。朋友问我为什么这么厉害???我说我也不知道啊，后来终于明白了。原来这么多年来我是个斗鸡眼！

13、【四则小笑话】 1、某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”2、为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。”第二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？”“看见了，共八个字。”小偷说，“那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼到。小偷如实回答：“摘回去喂老鼠！”3、病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。4、我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：“车老、人新、请多多留情。”然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不清楚，又往前开了开，只听“咣铛”一声，追尾了！好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：“看，撞上了吧”

14、【女厕所中的惊叫】晚上，女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：坏人在哪？但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎，在众人的追问下，女生终语开口了：我用洗脚的毛巾洗脸了！

15、【红杏出墙的意思】儿子问妈妈：什么是红杏出墙？妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”儿子听得一头雾水。

16、【其实很帅的】我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

17、【上帝住哪】“苏珊，请问上帝住哪儿？”布赖恩问。“住厕所。”“为什么？”“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’”

18、【爷爷的头发是怎么白的呢？】阿凡提小时候很淘气，经常惹爸爸生气，一天，阿凡提把邻居家的大公鸡抓来，并把它漂亮的毛拔下来做了毽子。邻居向阿凡提爸爸告了他的状。爸爸把阿凡提叫到跟前，训斥道：孩子，你知道我的头发是怎么白的吗？全是你惹我生气，气白了的。阿凡提反问爸爸：那就有意思了，那爷爷的头发是怎么白的呢？

19、【哥教你如何装逼】一天放学，走在路上，某一土豪同学拉住我： 某一土豪同学：“陪我去充Q币。”我：“哦！”到店里…… 老板：“小伙子，充多少？”某一土豪同学大声说：“10000。”旁边的人投来羡慕的目光，老板不相信，土豪同学当面拿出100张100老板才给他充，接着，老板问我充多少，老子非常恨显摆的人，老夫便使出狮哄功，喊：“充满！！！”震惊全场

20、【内涵段子】前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

21、【搞笑雷语，俏皮有个性】每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

22、【老婆马上就醒了】小王晚上加班很晚了才回家，他忘记了带钥匙，敲了半天门，老婆睡着了没有听到。他灵机一动捏着鼻子学儿子的声音：“妈妈，我要尿尿。”老婆马上就醒了。

23、【公交车上的囧事】在一辆极其拥挤的公交车上，某甲突然觉得脖子好痒，就用手去抓痒，抓了几下觉得没什么感觉，就加大力气抓。这时，从身边传来一个声音：“你是不是感觉脖子有点痒？”某甲看了对方一眼，说：“是啊，怎么啦？”“是不是感觉脖子抓起来没什么知觉？”某甲一脸的不惑：“你怎么知道呢？”“因为你刚才一直都在我手上抓。”

24、【关于明明的冷笑话 胆小的明明】明明是个胆子小的孩子。一天，家里来了客人，明明躲在妈妈身后，妈妈见了说：“明明，快喊人。”明明胆怯地说：“人。”

25、【潘金莲的梦想】潘金莲：叔叔，我想给武家生个孩子？武松：那就生呗！和哥哥好好努力！潘金莲：不是，你看你哥那个头……武松：那你想怎样？潘金莲：我想……肥水不流外人田！要不，你帮我……名字我都想好了，叫武成金。武松：滚！还叫金城武呢！

26、【领导喝水的杯子】开会中，领导在讲话。我点了一颗烟，抽了两口，习惯性把烟灰弹在了桌上的纸杯里。领导讲话突然停了，诧异的看着我。卧槽，那是领导喝水的杯子！

27、【老财主的蠢儿子】话说在很久很久以前，有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太，他每天求神拜佛，总算七姨太给他生了一个子，那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。可这小少爷不肯学东西，每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！这日小财主又遇到一户人家办喜事，好不热闹，他想起那好心人的提醒放声大哭，好像死了谁的样子，把人家好事的气氛高砸了，几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的，小财主说记住了。是日来到一个村，有人家失火烧着了房子，他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的，小财主暗暗记住，要泼水救火。过了几日，他来到另一个地方，看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块，他二话不说，打了一桶水泼到火炉上去，又被打了一顿，有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街，有二孩童在打架，他又想到要帮锤的话，走上前去给二个孩童就是几拳，结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿，旁边的人话他，打架是要劝阻的。小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里，气得饭都吃不下了，连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大，就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架，想起打架要劝阻的话便去劝阻，结果是差点被除数牛顶死，管家又急又气地对他说，牛打架要躲开，别给牛顶着了。看到这样的少东家，管家只好一边替他治伤，带着他回家去向老爷复命了。才进家门，二只公鸡在打架，那小财主连忙钻到床底下去，看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底，那小财主亦有同感说“舅婆，你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！----”话还没说完便昏厥过去了。"

28、【呃，对不住了同桌】一起去买饭，同桌突然说肚子痛，让我买完饭去厕所给他送纸，我说好，吃完饭我才意识到他还在厕所，等我跑到厕所的时候一个在厕所抽烟的朋友问我，“拉屎这个同学是你们班的嘛，我都来抽两趟烟了，他怎么还在这拉？”

29、【儿童风趣幽默笑话 太偏太难】爸爸说：把成绩单拿来看看。儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么?儿子：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

30、【宿舍】早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘……

31、【玩到15级就可以结婚了】有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”

32、【墨西哥螃蟹】一个墨西哥渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，别人看着他桶里的螃蟹说，你应该用盖子或者网兜把水桶罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。渔民微笑着说，你别担心，不会的，因为它们是墨西哥螃蟹，和墨西哥人一样，有一个想爬上来，其余的就会齐心协力把它拉下去。

33、【女孩子喜欢的二十一种时刻】有自己喜欢的女孩子吗？想让她对你动以真情吗？是不是你尝试了很多却失败连连？别放弃噢，这里lm给你全新推荐了21种容易成功的时刻，希望你继续努力，不要放弃。一:当女孩子单独与男孩子接触时，最容易动心.男孩子应抓住这一时机表示出积极主动;如果有第三者在场，她们通常会断然拒绝男孩子，以掩饰自己的真实感情.二:当女孩子封闭的空间内(如电梯，小放间)呆久以后，内心不平衡，易产生心理异常，滋生出爱的情感;男孩子可利用这一心理特点加强求爱攻势.三:当听到男孩子的语时，女孩子易产生情意.男孩子对视觉的刺激比较敏感，而女孩子则对听觉的刺激比较敏感.在电话中男孩子亲切温柔，富有乐感的话语能更快地打动女孩子男孩子应充分调动自己语言的魅力.四:刚同男孩子约会完毕的女孩子，身心极不安定，还会长久停留在对约会情调的陶醉和期待中.男孩子可以在约会结束时多利用一下这段时间，进一步打动对方.五:当女孩子处于一个清洁，舒适的环境时，容易动情，这种环境没有令她干到厌恶和不安的干扰，易使她全身心放松，从而感情活跃起来.六:女孩子在听到连续恭维时，会容易动心.即使明知男孩子是在故意奉承，吹捧她，时间一长她也会被迷惑，认为男孩子真心迷上她了.她们在感情上更容易接受恭维，奉承，吹捧等一类古老而笨拙的"求偶信号"，也许这是一种动物本能的反应.七:女孩子在不熟悉的陌生环境中，情绪容易失控.男孩子经常改变约会的时间，地点，方式，使她不断有新奇感，新的乐趣.八:女孩子动感情的步调较男人慢，要在男孩子长时间的刺激诱导之后，并排除外界环境的各种干扰，才会充分动情.九:苦苦追求女孩子的男孩子，突然放弃进攻，此时最易调动女孩子的好奇和欲望，反而会使她动心.十:人类和动物一样，有择强淘弱的本能.女孩子本能是向往强者，因此，当女人认识到对方是真正的强者时，就会产生爱意.十一:男孩子真正的爱情，打动女孩子的最有效的武器.当女孩子确信对方是真心实意地爱她时，很容易对男孩子产生爱心.十二:女孩子在疲劳时，较易接受男孩子的情意.十三:女孩子在身体被不经意地触摸后，会产生感情兴奋，刻意的抚摸反而引起反感.十四:长时间的坐车会使女孩子产生感情冲动.十五:有时男孩子对女士大发脾气，甚至打她几个耳光.此时女孩子反应反而认识到对方的魅力，感到惊醒和振奋.(对于这点我保留意见，--Will)十六:女孩子在激烈运动后，感情会急剧失控.十七:女孩子在外游玩时，易产生较强烈的感情.这时女孩子摆脱了熟悉环境中的人，事，气氛等等约束，易放松自己，产生寻欢作乐的念头.十八:女孩子在酒后和听到甜言蜜语后，大脑皮质处在轻微麻醉状态，理性受到压抑，感情活跃起来.十九:男女之间的倾心交谈，可使女孩子的感情高涨，进而萌动爱心.二十:男孩子经常和女士泡在一起，女士才能献出情感，所畏"日久生情".女孩子的丈夫不常在身边，很易导致她对身边常接触的男孩子动情二十一:当女孩子对某男孩子产生依赖感时，易动情.如男孩子带她去她不熟或不方便去的场所，她不适应那种环境，惊慌失措，会无形中对熟识的男孩子产生信任和依赖感，对他动情。"

34、【别着急！先点根烟冷静一下】一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下”然后……然后我们就被罚站了……

35、【医嘱】医生对病人说：把烟戒了！我不吸烟。那么，别再喝带酒精的饮料！我从来不沾酒。软饮料也不能喝！我只喝水。油炸食品也要全部戒掉！我从来不碰那些玩意儿。好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？是的，非常喜欢。以后别再嚼了！医生很不耐烦地提高嗓门。

36、【师生对诗】有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。

37、【家果家禽】梁国名人孔坦拜访姓杨的朋友。杨家一个9岁的孩子端出杨梅招待客人。孔坦开玩笑说：这是你家的家果吧。孩子应声说：没听说孔雀就是你家的家禽呢！

38、【我是不是知道了什么？】我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

39、【你秒懂了吗？呵呵】A：哥们，你说鱼放在大点的鱼缸是不是会长的更大些？B：如果会长大，那都找像姚晨那样的做女朋友了……呵呵……秒懂的，没救了……

40、男友喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……

41、【老公、老婆出游】今天和老公自驾游 ，走到一急弯出 老公：老婆，这个急弯可真急啊，你知道此时，那个轮胎不转啊 老婆：你不是瞎问吗，不转怎么转弯啊 老公：你忘了，车里还有个备用轮胎啊

42、【先救奶奶】儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”

43、【不要随便鼓掌】初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了……

44、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲～～就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

45、【沉默寡言的农夫】一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”对方简短地回答说：“松节油。”三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”对方的回答还是三个字：“我也是！”

46、楼主：“要是她也喜欢你，你秒回的信息她也会秒回。这是科学界的定律”回复：“您好，我有事不在，一会儿再和您联系。”

47、【“为”什么？】朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

48、【小王的艳遇】小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯了啊。啪。一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。

49、【同学抄学霸的作业】为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。

50、最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊 “美女，这几天还习惯吗？”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢？”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……