笑话大全 爆笑（第1068期）。经典古诗笑话大全、吃货醉饭的爆笑生活、闲的蛋疼就找个地方去揉揉、忘带钥匙、谁能告诉我发生了什么、闺密刚跟男友分手等笑话50则。

1、【经典古诗笑话大全】正德年间徽郡天旱，太守祈雨，但几天后仍是晴空万里。有人作十六字诗讽嘲：“太守出祷雨，万民皆喜悦；昨夜推窗看，见月。”太守命令将那人捕来，重打十八大板后说：“你能再作十六字诗就饶恕你，否则要用大刑。”那人应声道：“作诗十六字，被责一十八；若上万言书，打杀。”太守只得将他释放。

2、【吃货醉饭的爆笑生活】1、身材苗条的吃货堪称吃货中的精品。2、我们去吃饭吧！我带着你，你带着钱。你想吃什么随便点，我吃给你看。3、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯……4、《逍遥·食》北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人；化而为鸟，其名为鹏。鹏之背，不知几千里也，其翼若垂天之云，做烤翅，能喂饱上亿人。上古有大椿者，以八千岁为春，八千岁为秋。盘古左手执凿，右手持斧，劈了大椿，斫之为柴，烤鱼烤鸡翅。5、胖子对女友说：“宝贝儿，天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道：“是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？”胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”

3、【闲的蛋疼就找个地方去揉揉】LZ女，前台一枚……各几各几……刚刚有一无赖男跑我跟前来拨弄店里的座机，我说你是不是闲的蛋疼？他说你怎么知道我闲的蛋疼？我说你要是闲的蛋疼就找个地方去揉揉！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【忘带钥匙】小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

5、【谁能告诉我发生了什么？】今天在路上看见一个脚断的人，坐在路上要钱，当我要拿钱的时候他把眼睛闭了起来，我把一只蜈蚣放在了他婉里，他睁开眼睛后，居然多了两条腿，站了起来。谁能告诉我发生了什么？

6、【闺密刚跟男友分手】闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧的脸问我：如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？我说：我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，孩子我养了这么久，现在该你养了！！

7、【请问13级痛是什么】刚才有个小男孩给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案………………生孩子的时候被蚊子盯。- -!我瀑布汗！

8、【他女友一定是个胖子】一天，小明女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？”小明说：“傻瓜，当然先救你呀！”～“为什么？”～“你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了”

9、【太没用了】今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了……

10、【换水】上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。男友说：不急，我的衣服已经泡了三天了。我说：那还不臭了呀！男友说：没关系，我每天都给它们换水。

11、【等我有钱了】下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

12、【王立群的经典语录】经过百家讲坛而一举成名的王立群老师，以他的幽默、博学、灵活的讲授风格，使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时，也享受到了快乐。刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店，男女混合双打”吕产不知内情是“通讯不好没有手机”评价吕后“反人类罪”“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生，不宠幸的一个也不生”（众笑）“顺义候（猴）儿，昌平候（猴）儿，哪怕一群候（猴）儿”（众笑）吕家女人比男人强“阴盛阳衰”“王?鸵闳痪鋈坏馗?鹜跛锇莅萘耍?桓???恕“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”灌夫掌握着致田?于死地的“核武器”“窦婴没有引爆那个原子弹”“窦太后杀辕固生不是借刀杀人，而是借猪杀人”（众笑）“窦太后与汉武帝pk”（黄老学与儒家学的争执）“王?妥约撼醋约海?挥薪柚?教濉保ㄖ谛γ“搬运工干了活儿没拿到钱，等于是拖欠民工工资”（众笑）称卓文君之父“卓总”，人家是全国的首富。“冒顿单于给吕后写性骚扰的信”“一个人要想有所作为，要想让人生有些光彩，必须具备四个行，第一自己要行，第二要有人说你行，第三说你行的人得行，第四你的身体得行。”小隐隐于野中隐隐于市大隐隐于朝“超隐隐于网”我把老年人分为三个阶段。第一个阶段：一年不如一年；第二个阶段：一月不如一月；第三个阶段：一天不如一天。“人才只好在一个民族、一个国度、一个单位的上升期、昌盛期得到重用，才能发扬出最大效益，才能被时人与后人牢牢记祝再优良的人才，如果出现在“无可奈何花落去”的时期，都无法将效益发扬至最大化。”世上有5种人：1只琢磨事，不琢磨人的人，这种人为的是事业。2只琢磨人，不琢磨事的人，这种人为当官。3只琢磨钱的人。这种人为了发财。4既琢磨事又琢磨人的人，这种人能成大事。5既琢磨事又琢磨人还琢磨钱的人，这种人了不得了。秦始皇创造的皇帝制度在中国延续了2000多年，一直到辛亥革命才从形式上消除了皇帝制度，但没有彻底消除皇权思想。中央电视台寻百家讲坛”讲师有两个标准，一是要年纪老，一是要长得丑。像我一张脸惨不忍睹，不会分散听众的注意力，听众（观众）注意的是我讲的内容。易中天说我这个公鸡怎么跑到央视来下蛋了，我对他说：“你不是下在我的前面吗？如果我是个公鸡居然下了蛋，那么易中天这只公鸡就是下了一个松花蛋”注：王立群是大学中文系教授，而易中天则在大学讲授美学原理，都不是专业研究历史的，故有此说。据说学术超女于丹也是一个学“影视表演艺术”的人？以上为本人收集，您有更经典的，请在下面回复中发表，在此谢过！

13、【双鱼男怎么样】A和一个妹子吃饭，她问A：“双鱼男怎么样啊？”A说：“会和你的好朋友劈腿啊！”她说：“不会啊！绝对不会的！”A说：“你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！”她自信地微微一笑说：“我是处女座，我不会有朋友的啊。”

14、【军队人数】“军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了：“公元前201年,人数为0。”

15、【求拆解】破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。

16、【完成了80%的目标】小时候，妈妈常对我说，“想要成功，要做到‘特别能吃苦’。”我把它当做了我的目标。现在我已完成了80%的目标了，我已经做到了前四个字：“特别能吃”。

17、【熊孩子龙卷风】朋友家孩子来我家玩，半小时内沙发上的枕头，胡乱的堆到了卧室，还有！我辛辛苦苦凑齐的可爱大公仔被扔在地上，他们在电脑桌喝果汁撒的满世界都是，玻璃杯不幸被牢牢站在桌子上等等，现在打扫卫生打扫到腰酸背痛

18、【做人最重要的是放下】“师傅，做人真难呀！”“徒儿，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性……”

19、【新手机也掉进去了】刚买了个手机，新旧两个手机都装在口袋里，走在路上刚经过一个大水坑就听见噗的一声，一摸口袋，卧槽，旧手机掉水坑里了，于是我去准备摸起来，刚到坑边，一弯腰，又是噗的一声，特么新手机也掉进去了……

20、【浇花】 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。

21、【类似】一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。夫：假如我先去世，你怎么办？妻沉思片刻后说：以我活泼的性格，我会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。然后妻问夫：那么，如果我先死，你又会如何做？夫：大概一样，与你说的类似！

22、【借气筒】伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

23、【两小伙子没啥不好意思的】撸主大二学生一枚，交得一个女朋友“短发”，前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家。奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起，女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说再收拾一个房间吧！我们不好意思。奶奶看着我们说“2个小伙子有什么不好意思的”。然后就没有然后了！

24、【讲儿童笑话故事 吃鱼和吃鸡】孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”。

25、【搞笑的猪八戒】猪八戒吃了太多桃子便秘了，说：“大师兄，我拉不出屎。”孙悟空笑道：“你以后别说我捅了你的屁股，办法倒是有。”猪八戒说：“你能帮我通便，我就要谢谢你，哪里能嫉恨你呢。”孙悟空说：“我把金箍棒插入你的屁股，然后我把金箍棒慢慢变大，最后拔出金箍棒就 通便了。”猪八戒说：“大师兄，你要把握好紧箍棒大小的度，我怕爆菊花。”

26、【绝对笑死你】一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

27、【夫妻、家庭生活小幽默】天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！

28、【字条】虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条，上书“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”

29、【新鲜的桃】大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

30、 新婚之夜，老鼠新娘羞涩的问猫新郎：亲爱的，你为什喜欢我？猫笑眯眯的说：亲爱的，这你懂的呀，不是有歌为证嘛，我爱你，就像老鼠爱大米呀。老鼠撒娇道：别羞人家了。你知道的，哪儿是什么大米呀，是硅胶。

31、【我想跟你负距离】1、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了……老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离……然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔……2、约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。我微微一笑：待会还有更快的呢！

32、小时候我是这样和别人吵架的……
A：“某某，你是大傻子！”
B：“我是大傻子的反义词，啦啦啦……”
A：“的反义词……”
B：“的反义词……”
A：“的反义词的反义词的反义词”。

33、【百年不育】“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。”

34、【神经错乱】有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。

35、【圆寸不是谁都能剪的】一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

36、【妹子，注意安全】一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

37、【默默上学，寂寞无奈】你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默默上学。寂寞无奈。

38、【夫妻激烈运动】夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

39、【老公的关心】今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”。

40、【我该拿什么赔啊?】今天挤公车，对面是一胸特挺的女神，随着人越来越多，女神越来越近，终于挤贴上了，还没来的及高兴，duang，大胸被挤了个坑，怎么办啊?遇上妖精变身了么?会不会要我赔啊?我该拿什么赔啊?

41、【校长发火】校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

42、【胎记】我和陈是从小一块长大的老朋友，他左手臂上有个奇怪的十字形的疤，我从小时候就见过了，据他说那是个胎记，出生时就有的，这样的胎记虽然少见，但是多年的相处，我也早就见怪不怪了，直到那年暑假……升高二那年暑假，有一天跑去陈的家里，当时只有他一个人在家，父母和一个姊姊都外出工作了。我看见他拿着户囗名簿，问他做什么，他说待会警察要来查户囗。我闲来无事，就顺手拿过他家的户囗名簿，随意翻看，结果发现奇怪的事。"咦？怎么你还有个哥哥？"我看见户囗名簿中，长子那一栏登记着另一个名字，但是这栏的底下写着一个"殁"字。"听我爸妈说是五个多月的时候就死了。"陈平静地说。我们认识这么久，他从来没提过这件事，不过更奇怪的事情是，陈的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。"是为了纪念吗？"我问，"不是，而是因为……我就是他！"后来陈告诉我当年发生的事，当然，这些事都是他爸妈后来告诉他的。当年陈家的第一个孩子夭折的时候，陈妈妈因为受不了这个打击，精神变得有点失常，整天不吃不睡，只是守着孩子的遗体，喃喃念着"缘份尽了吗……缘份尽了吗……"就在遗体将要火化的前一天晚上，她突然发疯似的拿着刀子，在死去孩子的左手臂上深深地划下一个十字形的伤囗，并且说"缘份还没尽……还没……你一定会再回来的……"说到这里，陈静静地看着我，而我的目光，正停在他左手臂的胎记上。"所以，你可以想见，我爸妈看见我这胎记的时候，心情有多激动，他们认定了我就是那个死去的孩子投胎再来的……"陈说。"哇！真不可思议！"我说，"但是，喂，你第一次死掉的时候到底看见了什么？记不记得？""见鬼！"陈捶我一拳，"五个月大还没长记性，记得个屁！""

43、【隔壁老王这尼玛坑爹啊】1、年会的时候和同事喝多了，回到家看到隔壁老王和媳妇在床上亲热，上去就一顿狂揍。清醒后，才发现自己走错门了，便赶紧和隔壁老王道歉，隔壁老王来句：你妹呀！你走错门了不要紧，但你要知道你特么的连女朋友都没有…… 2、隔壁老王在大夫面前炫耀说：想我今年八十了，媳妇二十五就怀孕了，瞧我厉害吧！大夫说：先别说你厉害不？我先给你讲个故事，以前有个猎人从来没失手过，有次他撑着伞碰到了狗熊，情急之下那伞一指，狗熊就倒下了，你觉得可信吗？隔壁老王思量了半天说：不可能，绝对有人在开枪。3、晚上回家，看见老婆悠哉的看着电视，但卫生间传来洗浴的冲刷声，我连忙问：媳妇，谁洗澡呢吗？老婆幽幽的来句：隔壁老王家的热水器坏了，来咱家冲个澡。我一听就急了，怒吼道：我TM不在家，你居然干这种事，愤怒之下一脚踹开卫生间的门，结果……卫生间传来一阵尖叫声“臭流氓，你想做神马？”之间隔壁王大妈捂着身体怒喊道。4、前几天和媳妇去隔壁老王家串门，无意间看到媳妇的手机自动连上了他家的无线，我当时就怒了，踹了一脚媳妇说：你个小婊砸，有他家的wifi密码也不告诉我。5、朋友说：前几天出差，尼玛，隔壁老王居然藏在我家床底，愤怒之下，背着老婆报了警。我疑惑的问：额？为神马要瞒着嫂子？朋友淡定的说：那逼居然把我藏在床底下的私房钱给偷了！

44、【歌曲定义生活】上班是《梦醒时分》，下班是《月满西楼》，加餐是《千年等一回》，公休是《等你等到我心痛》；升职是《我等的花儿也谢了》，加薪是《想你想到梦里头》罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀！！

45、【同一本书】今天去书店，买了一本《老子》和一本《道德经》，但买回来后总觉得那里不对埃

46、【称呼一只猪】琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。?法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？?被告：是的。?法官：那么，我判处你向琼斯夫人支付罚金。?被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？?法官：我想，是的。?被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？?法官：我想，这个，你可以这么做。?被告：谢谢法官先生。好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。?

47、【丢了一辆奔驰】今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。Police：在哪丢的？答：市里！Police：哪个市？答：股市！Police：滚！

48、【给我一百让我干什么都行】在地铁口碰到一乞丐他说:给我一百让我干什么都行！我给他一百说:给我换成散的

49、【你为什么要娶她？】儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

50、【家人很喜欢给他算命】一个朋友，家人很喜欢给他算命，留着不割。该朋友很喜欢踢球，属于那种踢的一般但非常爱好的那种，每次我们踢球喊他，随叫随到。忽然有一天，朋友宣布挂靴了，任凭我们怎么劝都没作用。后来才知道，他家里打电话说最近给他算过命，算命先生说他有跌倒之灾，喊他不要乱动。于是，于是他就挂靴了，也是醉了。