笑话大全 爆笑（第1034期）。擦皮鞋的男孩、元帅怕降、打劫！快扫一下、夫妻对话、临床课上、最不专一的家伙等笑话50则。

1、【擦皮鞋的男孩】一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”那个年轻人说不要擦。“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

2、记得小时候奶奶要出门进货，因为坏人特别多，所以她买的内裤前边都有一个口袋。有次我看到奶奶晒得内裤居然是深蓝色的，最要紧是内裤口袋上有一行字：帅哥安全防盗裤。我…

3、【元帅怕降】某元帅姓李，颇著战功，有个士人讨好元帅，作诗相赠。因元帅姓李，这士人就联想到汉朝名将李广，他想，把李元帅与李广并提，岂不抬举？诗中有这么一句：黄金合铸李将军。不料李元帅阅后大怒，命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈，李元帅怒气冲冲地说：我劳苦多年，今年刚做元帅，你倒想让我降职仍做将！不打你打谁？

4、【打劫！快扫一下！】1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”我：“没流量了。”劫匪：“老子给你开热点！”2、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！操！3、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”经理回复：我知道了，我一家都是傻子。我%^＆*^＆*

5、【夫妻对话】女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什么？男：象空调。女：为什么？男：费电。

6、丈夫：你要减肥了，亲爱的。妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。丈夫：为什么？妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不会来的。

7、【临床课上】临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!。

8、【最不专一的家伙】碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈地说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”。

9、【有才的死的早】我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

10、【大雨的夜里[宾馆篇]】风流的奸情总有个结局我的就是淘汰了你看着你渐渐虚弱的背影就好像今天已不行但是我好想再继续想再继续你就是我最强的劲敌我想我不会忘记你就算你半途就放弃就算钱加个不停在加班的夜里多希望你能继续永远不会停虽然明知无法让你全心全意交易总要继续下去希望你永远不会停

11、【你这样拼写，我找不到你】我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S ——T——O——P”

12、【发型理的怎么样？】老婆换了新发型，老婆:老公，我得发现是不是很傻？老公:不是很傻，是很傻逼……

13、【这是你爸】一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？？”

14、【搞笑段子】上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我。

15、楼主：该怎样才能第一次牵起妹子的手？回复：姑娘，你气色不大好，来把个脉吧！

16、今天本人的书包在黄兴步行街丢了，如有捡到的，麻烦联系本人，最重要的是书包里有的身份证，和一个挂着兰博基尼，保时捷，宾利，布加迪威龙，路虎，奔驰，宝马，奥迪，阿斯顿马丁，法拉利，凯迪拉克，劳斯莱斯，雷克萨斯，玛莎拉蒂，迪丽热巴，古力娜扎，马尔扎哈的钥匙的钥匙串，上面有我在北京那一环的400多个别墅里的第231个别墅的钥匙，没有它我就回不了家，今晚就只能在我的AW101直升机上过夜了，麻烦各位了，谢谢！

17、【妇女节来临前的幻想】春天来了，美女们要把老公种在土里。等到秋天，你就有一堆老公了，到时候让他们一个给你洗脚，一个给你捶背。剩下的老实干活看孩子去……

18、楼主：狼爱上羊，是一种什么恋？回复：食物链。

19、【翻脸不是人】自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

20、【父亲与儿子的聊天】中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

21、【昨天一晚上白忙活了】昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……劳资一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！……

22、【可怜的浣熊】中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著；“OK，OK，我承认我是兔子……

23、【当年二逼事】记得刚出村里，第一次和朋友去肯德基，进门后大家都座好了，我大声喊了一句“服务员点餐！！！”周围人全晕倒！过会见一妹妹说点餐倒把台。我到！

24、【吃饭】妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思？丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。

25、【考什么大学】两个学渣在谈论大学，甲说：“我要考复旦。”乙说：“你能考上复旦，那我考北大。”甲：“那我考清华。”乙：“我考剑桥。”甲：“我考牛津。”走过来一哥们：“谁考牛津?”甲：“我。”他说：“给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？”

26、一天和女友逛街，逛着逛着女友看见，一辆跑车，女友说我好喜欢跑车，还有项链还有钻石，男友说你就不能喜欢点便宜点的么，女友：我喜欢你。

27、【开心校园笑话 一上课就睡觉】同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

28、【糖浆】一天，我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。您这是在作什么呢？我好奇地问。准备喝糖浆啊！王老太说。那您……？王老太说：你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！‘...服用前摇晃’。

29、【钱与生命那个更重要?】孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？爷爷：当然是生命更重要啰！孙子：为什么说生命更重要呢？爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀！救命呀！”，而不会喊“救钱呀！救钱呀！”孙子：哦……

30、【妙谈微信和微博的冷段子】1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。3、A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。4、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。5、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”6、记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？”“微博”“你老公收入咋样？”“微北“你们离婚的主要原因是什么？”“微勃”“你老公为什么不挽留你？”“微波”

31、【微段子】4年前，他在大洋彼岸每天只有十美元的时候，依然每天给他拨长途，听他在电话那头用扁扁的声音讲话，泪盈眼眶对他说：“为了你，我一定要回来。”今年，他再一次离开他，到大洋彼岸，他仍旧给他拨长途，听他在电话那头沉默，他哽咽道：“为了你，我不成功不会回来。”

32、【二货老婆伤不起】我家住二楼，早上匆忙出门，老婆在阳台上喊：“老公！你钥匙忘带啦！”我说：“你就帮我扔下来吧。”“好的。还有，你的手机也带忘了，我也帮你扔下来了……”“……你，你……你个二货！回来看我不抽死你……”

33、【为什么没有安上防盗门反而不被盗？】记得有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条“你对我放心，我让你安心”。

34、【用什么才能使你高兴】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！

35、【尼玛终于瘦了】乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡

36、【我黑屏了】今天我的显示器黑屏了，仔细一查，是显示器线松了！汗。后来我还发现了，别人的盗版的都一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体，我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了，太人性化了。

37、【和木头一样呆】专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。

38、【汽车配牛】一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”

39、【曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生】曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。他开口对我说：“好久不见啊～”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。

40、【饭和命】猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊！”。

41、【结婚礼物】一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

42、【广东人伤不起啊】一个广东人到四川一水果摊去买苹果。广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？四川女摊贩：流氓广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了四川人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所…警察：你是哪里人？广东人：日历县人（日你先人）警察：我问你是哪里人？广东人：日历县人（日你先人）！警察火了，广东人被一顿暴打。警察：你老实交代，你是哪里人？广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过。广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！

43、【奇葩的老板】想让老板给加薪，说自己住的远，工作又累，每天晚睡早起的实在受不了，老板心疼的看着我，拿出了一个小瓶，尼玛，安眠药……

44、【我们现在在动物园了】小企鹅有一天问他妈妈，“妈妈，妈妈，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得我很热呢？”爸妈异口同声的说“傻瓜，我们现在在动物园了。”

45、【你们要女秘书吗】一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

46、【一组校园经典笑话】与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”《笑话大全》www.baiven.com

47、【香蕉是屎黄色吗？】老师问：茄子是什么颜色?第一个同学回答紫色。老师又问：番茄是什么颜色?第二个同学回答红色。老师又问香蕉是什么颜色?第三个回答是屎黄色。

48、【我的同桌是脑残】我（深情的）：你总说毕业遥遥无期…… 同桌果断的接了句：谁让你TM挂科留级！我竟然无言以对……

49、被烧伤了，你最希望得到谁的皮进行移植？唐僧的啦，就不信移皮还不带点肉末了，唐僧肉哦，回家赶紧煮了！

50、【坑爹的室友】大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了……