笑话大全 爆笑（第1046期）。上大学那会儿的爆笑糗事、对不起自己、诚实的老公、哭郎中、爸爸的秃顶、这样的肉色算吗等笑话50则。

1、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”

2、【上大学那会儿的爆笑糗事】上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了！《笑话大全》www.baiven.com

3、【对不起自己】阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”阿瓜：“那对不起我自己……”

4、【诚实的老公】女：老公，我吃相丑不？男：不丑。女：我睡相丑不？男：不丑。女：那我啥丑？男：面相

5、【哭郎中】一人有一妻二妾，死后，妻妾绕尸而哭。妻抚其首，曰：我的郎头呀！次捏其足，曰：我的郎脚呀！又次者无可哭附，只得握其阳物曰：我的郎中呀！

6、【爸爸的秃顶】小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！

7、【这样的肉色算吗】山对水说：“水，你真绿啊。”水对山说：“山，你真高啊。”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”孔雀一听，气得一跺脚，忍痛拔掉身上所有的羽毛，光溜溜地来到山水面前，豪气地说：“这样的肉色算吗？”"

8、【解开腰带让你看】一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！”。

9、【真是熊孩子】小侄子跑来问我：叔，你啥时候结婚？　　我：干嘛，你奶奶都动员你来催我结婚啦？　　侄子：我们班小明他叔叔结婚老师就准假了，你要是结婚我也可以请假不上学了。白疼他了！想想我小时候多么乖巧多么老实。初中时候我妈怀疑我跟邻居家小红早恋，我连忙解释："妈……我、我们就是同学，再说她那么可爱怎么会看上我？"妈："那倒也是。"

10、【我是小气的人么】碧姐去火车站搭车，因为东西太多，就叫旁边的帅哥提一下。帅哥拒绝：为什么要帮你？又不给日。碧姐怒：我是那种小气的人么？

11、【新女婿胖了】我朋友家的事，真事。朋友结婚多年了，今年年前他小香皂结婚了，过年新女婿进门一起喝酒，喝一半了新女婿站起来说岳父我再你一杯，老头岁数大了客气道：孩子我喝不少了不能再喝了。谁知道这大学生新女婿来了句：尼玛敬酒不吃，吃罚酒呀。一屋顿时静下来了……停顿片刻老爷子两个儿子手肿了，新女婿胖了

12、【家在那里？】话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。

13、【包养和雇佣】土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”

14、【用一方面……一方面……造句】我一方面很好，一方面也不好。评语：看来你不止一面。

15、【快递公司的祖师爷是圣诞老人】每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

16、【考车现场爆笑记录9】又有一位，上了车先跟考官搭话：您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。考官白他一眼：甭紧张，好好开你的。然后这个人就开始自言自语：其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说，上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……教官再次昏死。后来传说他们那一组只有他考过了。

17、【有没有搓澡的】和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”池子里一大叔答到：“小伙子，给我搓搓。”

18、【搞笑履历表】姓名：父母取的年龄：不小了身高：很高体重：中等居住地：家里电话：在身上电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时应征职位：一位学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有兴趣：很多生日：还没到吧经历：刚来的时候踩到狗屎，shit！曾任职位：小学有当过纠察队已婚未婚：父母有结婚未来期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我

19、【孩子亲爹就是他】今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了！结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”

20、【夫妻经典小笑话】丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

21、【功力好深厚】上中专的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭。我没闻到阿，为了证明不臭。自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了。打到鼻子鼻血出来了，之后宿舍全传我脚臭，把鼻血熏出来了。

22、【三个条件】有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。”财主答应了。订了约，开甲才去上工。转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不干！”财主哑口了。到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：“不是说过吗？四方帽子我不戴！”财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。”开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！”财主说不过他，只好按照合同办事。

23、【上厕所】话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”“进这里还要票吗？”“当然，请去那买票。”老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”那人看了看他道：“是的”。　　他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。　　“开始了就关灯。”“那啥时候开始呢？”“打铃以后就开始。”老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。　　终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……

24、【赫鲁晓夫】赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。赫鲁晓夫同志，散步哪。啊……出来走走……这是谁啊？哦，是我……小外孙。我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！

25、【这孩子没救了】我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买 了个仿真充气娃娃……尼玛，出租！租一次四十……后来那货被学校开除了

26、【对不住了】初二时，住的男生宿舍没有洗手间，公厕离宿舍又好几百米，宿舍窗外就是靠山的排水沟，半夜尿急的时候，很多男生懒得出门，都是站在窗口隔着窗条往外排尿。有一天半夜，尿急起来，我睡靠窗的上铺，直接就打开气窗跪在床头往外撒尿（现在想想也是醉了），结果一时枪法不准射中窗条，一阵反射，睡在下铺的老邓被淋醒，迷迷糊糊的第一反应是爬起来关窗，还念念有词的说，怎么下雨了？……

27、【我该到哪去找我孩子】Lz男大学刚毕业，单身……刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截至，想想都这么多天了，肯定报完名了，然后手贱地去填了一下单子，我擦，报名成功了，我该到哪去找我孩子！！

28、【误人子弟】督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？学童甲惶恐地答道：不是我弄歪的！督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：您也看见，我是刚刚才进来的！督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ蛭＞延邢蓿颐锹虻氖嵌只酢?/p>

29、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”～“有病！ ”～“那算了，祝早日康复！ ”腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？” 姑娘答：“谢谢，她很好。” 小伙子问：“父亲呢？” 姑娘答：“也挺好” 小伙子问：“兄弟和姐妹呢？” 姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。” 小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 ” 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！ ”太太反驳说：“要是你不死呢？” 要过圣诞节了。一对新婚夫妇～～～～～～

30、【冷笑话 养生 秘诀就是抽烟】某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”。

31、【举起手】一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”。

32、【连偷骂】吴人有灌园者，被邻居窃去蔬果，乃大骂曰：入娘贼，春天偷了我婶（笋），夏天又来愉我妹（梅）子，到冬来还要偷我个老婆（萝卜）。

33、【现在跟以前不一样了】以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！！不但没钱，还不快乐，还他妈胖了，还他妈黑了，说多了都是泪，好又贷合伙人活动佣金高达9%，我还是学学理财赚点钱吧。

34、【钱已经到胃了】屌丝：“媛媛！我可以抱抱你吗？”媛媛：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说……”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住媛媛说道：“钱已经到胃了……”

35、【顺口的短信段子，记得顶啊】你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。2>好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。3>明日军训。内容：科目：谈情说爱。内容：野外做爱。目的：传棕接代。地点：草丛一带。条件：内裤不穿胸罩不戴。要求：草席自带两人一组动作要快。4>女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。5>你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！7>佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮．8>送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！

36、【基本票】甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”乙：“为什么？”甲：“她怀孕了，算两票。

37、【屌丝注定孤独一生】情人节那天微胖的女同学给我发了一张自拍，问我怎么样，约吗？我想都没想就回来句:你是在跟我秀你家伙食不错吗？唉，别拉黑啊，有话好说还不行吗！

38、【当年二逼事】记得有次在教室，突然间对同桌很贱的妹子说，你真想向日葵，她很高兴以为我在夸她还对我做笑脸，接着我冷冷地说一脸找日样，那天下午就没敢进教室了……

39、【我不信你是女的】我见同事3岁的女孩十分可爱，就逗她：“我陪你玩好吗？”女孩看了我一眼，说：“叔叔，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心，又说：“我也是女的呀，我们一起玩吧……”小姑娘回答：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”

40、【逗人爆笑的冷人糗事】某酒店，一房间客人打电话给服务员mm：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个服务员mm拿了一盒鸡翅膀送过来了。

41、【绝妙的恋爱信】一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

42、【天天聚会】小姑今早好兴奋地说今天同学聚会，还说他们这个年纪能聚聚很不容易了，我爸来一句：有什么不容易的，我天天聚！我爸我妈是初中同学。

43、【生前死后】老师：诸位！最有用的动物是什么？学生：老师，是鸡。老师：什么理由？学生：鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。

44、【【我的脑残童年】解剖老师上课不精彩】解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交 上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！理解的请点赞！

45、【这是有多坑爹啊】单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿。”

46、【晓明伤心死了】同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！

47、【果断友尽】楼主女，长的有点不咋样！传说中的矮胖丑！！！找个老公还算是可以吧！前两天碰到一个快十年没见的朋友，她看看我再看看我老公，然后说了一句：一只好猪，拱了一颗烂白菜！！！！果断友尽！！！！

48、【同意的举手】算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

49、【验证患者的病】记者：“你们怎么验证患者的病治好了?”精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。”记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。”院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

50、【木匠与先生】从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！”。