笑话大全 爆笑（第1050期）。男的要上床，女的会说什么、那你还有心情唱、阿Q发财记、肉也太少了、贺年片、难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗等笑话50则。

1、【男的要上床，女的会说什么】一、幼儿园小女孩 （小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生 （不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠…… 三、中学女生 （眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）…… 和我上床，你还得等…… 四、大学女生 狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以……按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。五、女职员 （郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被……你今天又来……算了，一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了……找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。六、女网友 （兴奋地）：第一次见面，太快了点吧……不过也不是不行……对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了…… 七、富婆 沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限埃。你等几天吧，我打发走他的……对了，你功夫怎么样啊？八、40岁女人 （受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀……我早等不及了，人家底下都……你快脱衣服呀……急死我了！！！九、ji女 （无所谓地）：老板，请带套…… 十、女演员 无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢…… 十一、寡妇 （哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了……等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上……

2、【那你还有心情唱】前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。

3、【阿Q发财记】阿Q上街，遇到一个MM向他推销：“新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？”阿Q一听有钱赚，立刻就买了。但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：“这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！”那个MM说：“我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？”阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。他一边回家一边想：“今天白赚了700￥+50￥=750￥！”

4、【肉也太少了】阿凡提在一家餐馆当厨师，一天，他烧了一锅肉汤。三位顾客前来吃饭，每人要了一碗肉汤。刚吃不久，其中一位便把阿凡提叫出来嚷道：厨师，汤太淡了，给放点盐！他还没说完，另一个便说：葱太少了，给我加一点葱！他刚说完，第三个人又站了起来，说：胡椒太少了，给我放一点胡椒！阿凡提看了看他们的肉汤，尝了一口，说道：肉也太少了，应该再加一点肉。

5、【贺年片】春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给我十张……”

6、【难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗？】李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”可能是喊累了，李明终于安静下来。警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”李明恶恨恨地说：“你这是什么意思？”警察说：“难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗？”“哎呀！”李明大叫起来，“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”

7、【果然是有个性，脾气大的人】什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。

8、【为什么我们不一样】学霸说悄悄话，老师认为他在与同桌讨论问题； 我们在与同桌讨论问题，老师认为我们悄悄话； 学霸作业没写，老师认为是他没带； 我们作业没带，老师认为我们没写； 学霸上课发呆，老师认为是在思考问题； 我们在思考问题，老师认为我们上课发呆……

9、【帕大吃屎】帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫 上。帕大进屋他边吃边说：老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着 香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！帕大把坐垫上的狗屎捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：这是 因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗 屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。帕大虽然想吐，可嘴里还说：谁说不好吃，老爷的福份大着哩！

10、【让我先摇】刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。

11、【吃饭纠结笑话男女约会】第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”。

12、【就给你59分吧】期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了……

13、楼主：为什么本校那对长得一模一样，穿着也一模一样的双胞胎，一个被封清纯女神？一个被封性感女神？回复：木耳颜色不一样！

14、【微博段子】上铺高约两米，每天平均上3~5次，一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400~2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。一年共计约4800米。睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……睡过上铺的都很牛逼。

15、【剪这玩意能挣多少钱】今天工地来了一个剪头的，剪一次5元，同事闲着无聊问剪头的大爷：“一天能挣多少钱啊大爷？”大爷随口说到：“剪这玩意能挣多少钱。”这玩意……那顾客脸都绿了！

16、【【我的脑残童年】小时候我也是个熊孩子】小时候家里冬天生的火炉子，白天乘大人不在家，就对着烧的很旺的煤上尿，想看看结果会怎样？结果尿液瞬间蒸发，弄的整个屋子都是尿骚味…… 一扭头，老妈刚刚好回来了……

17、【办公室渣男：】办公室渣男：公司有个美女，我喜欢她，我看她对我也不怎么反感。……她有时会给我一包咖啡，有时会对我笑一下，她对我好体贴啊！她肯定喜欢我……你们不信就算了，我刚告诉她，“如果你不做我女朋友我就去自杀”，她当时就给了我一巴掌，还骂我神经病。你们看，她竟然这么在意我的死活，还劝我不要自杀——骂我“神经病”就是证明。既然她这么喜欢我，我明天准备再去约她，估计晚上就可以……，哈哈哈……

18、【我是县长】我是县长（派来的），我是做砖车来的（你村西头拉砖的车），昨天和你妇女主人搞了一夜（的工作），从她身上发现的两个突出点，和一个漏洞，我们要狠狠的抓住这个俩个突出点，狠狠的堵住这个漏洞？？关于计划生育的工作要从干部的（头）上做起。

19、【馒头和包子争论】馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。

20、【我笑了】甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血!乙对甲：好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。乙对甲：“你的笑话讲完了吗”？甲对乙：“讲完了”乙对甲：“那我笑了”甲：!!!!!!!!!。

21、【爆笑的各种“解决办法”】甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

22、【悲剧是怎样产生的】心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。

23、【恶心的同桌】我的同桌看到桌子上粘了一个泡泡，就弄了下来，然后他发现，没地方仍，便又重新粘了回去

24、【上帝觉得我是猪】那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

25、【齐楚燕赵魏秦】韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”。

26、【特异功能】A：“你是不是有特异功能？”B：“没有！”A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

27、【石阶与佛像】石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

28、【加薪了还是升职了】同事：小伙子还在加班吗?我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后…… 我：最后加薪了还是升职了?同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈……

29、【夫妻祷告】以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：愿老天赐我平安，得到一笔钱！她的丈夫说：怎么只求这一笔呢？妻子回答说：如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。

30、家里养的金鱼又一次死了，老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的，有买充氧泵的，但更多的答案是一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼。

31、女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心…

32、【撒谎没有好结果】有一位女士打算买一张彩票碰碰运气。她对卖彩票的一个男服务员说：“我想买一张彩票，但却不知该选什么号码，您能帮我选一选吗？”“当然可以。”服务员很爽快地就答应了。“您能告诉我您出国几次了？”“四次。”“好，那我们第一个数字就选4。”“您有几个孩子？”“两个。”“好，第二个数字选2。”“您今年读了几本书？”“五本。”服务员记下了数字5后，接着问：“您和您的丈夫每个月几次？”“您不觉得这个问题是个人隐私吗？”女士有些不悦。“是。但您到底想不想中奖呢？”“那好吧。两次。”女士无奈。“非常好。现在我们彼此已经非常信任了，请您告诉我，您这一生中背叛过您丈夫几次？”“您说什么呢？我可不是那种轻浮放荡的女人！”女士已经面露愠色。“好！您别生气，就是一次也没有，那最后这个数字就是0。现在您这张幸运的彩票选的号码就是42520。”几天后，这位女士买了一张报纸，查看上面彩票的开奖结果。她发现她买的那期彩票的中奖号码竟然是42527。这位女士不禁沮丧地自言自语：“还是我妈说得对，撒谎没有好结果！”

33、【模仿卡鲁索】一次朋友聚会时，卓别林为了给大家逗乐，惟妙惟肖地模仿了一系列名人的音容笑貌。末了，他用出色的男高音演唱了一段意大利歌剧。他的表演如此出色，在场的一位朋友赞赏道：“查尔斯，你的嗓子太棒了！我从前怎么一点也不知道呢？”“我？嗓子太棒了？”卓别林反驳道：“你是在开玩笑吧？我根本不会唱歌。刚才我不过是在模仿卡鲁索罢了。”

34、有一天熊和兔子在森林里大便，完了熊问兔子“小样，你不介意大便粘到毛吗？” 兔子说“不介意啊~” 于是熊就拿起兔子擦了屁股。第二天熊和兔子又一起去大便，眼看要拉完了兔子就长了个心眼，马上滚了一身屎对熊说“小样我看你今天怎么擦！”大熊嘿嘿一笑“傻逼，我今天带纸啦！

35、【如此精明的老板娘】在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“七八六十五，收你六十，以后常来。”

36、【还没流到】 某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

37、【一毛钱】女：你爱我吗？男：当然女：爱我到什么程度？男：一毛钱女：怎么这么少？男：一毛等于十分女：埃……

38、【兑奖时间已经过了】买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。找店家兑换，店家说兑奖时间已经过了。我一看兑奖时间到2011年，生产日期2012年……尼玛……

39、【你过来，我保证不打死你～】一日同桌给我出了道题，大致内容是这样的： 用“我，吃，牛，草”造个句 我说了好多答案都不对，就问他答案是什么，他说是“牛吃草”，我想大家都很疑惑那“我”呢？结果二货同桌说：你？你去吃屎啦啊！

40、看上隔壁班的一个女孩，于是我展开热烈追求，各种送花花，情书书，打水水，送饭饭，终于一个多月之后，她告诉我：你能不能不要烦我了，今晚把房开好，你追我不就是为了上我吗！

41、【欢迎下次再来】我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

42、【最有名的老师】孩子要升初中，向一初中在校生 打听：你们学校哪个老师最有名？张老师长得太高了，很有名。李老师长得漂亮，很有名了。李老师打骂学生最狠，也出名了……

43、【这对雕忠诚吗】杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

44、【有了梦想才可以飞翔】有了梦想才可以飞翔，无论现实的泥沼多么污浊，无论前方的天空多么黯淡；　梦想是开在心里绚烂的花，它让人最终摆脱无聊和丑恶，让人感悟别有洞天的青山翠柏和碧海蓝天。

45、【调皮的学生，搞笑的老师】数学教授被飞驶的汽车撞倒，交警询问车牌号，教授:我被撞倒的瞬间，只看到车上一个方程式:xy减去517，最后的差是24……"

46、【只有韭菜自己】我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

47、【黄夏留教授非常气愤的来找系主任】黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常?“太不像话了?真是世风日下?现在的年青人”“怎么拉？老黄?什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车?谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”岳晶黛?“你帮我好不好？”谢晶?“啊.....？”岳晶黛?“帮我抠阴唇啦”谢晶?“这...在公车上耶？”岳晶黛?“帮我抠嘛”谢晶?“这样不好吧”岳晶黛?“你到底抠不抠啦？”谢晶?“真的要喔？”岳晶黛?“快点啦帮我抠一下啦。”谢晶?“好吧。”这时公车刚好到站?我就气呼呼的下车到你这来了?抠没抠我没看见?殷健常主任一听?果然也非常生气?马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室?劈头劈脸地就喊?“你们现在还了得?在公车上就敢抠阴唇....我殷健常在家都不敢抠，”“殷主任?因为你没有?当然抠不了谁了”说着拿出手机?连按几个数字?接着对着话筒说?“喂?请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你?你不在.......什么?你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦...”

48、一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

49、【三条理由】老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”

50、【唱情歌】我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”