笑话大全 爆笑（第1313期）。经典回答、老板搞笑段子 套路、媳妇儿的鼓励、脑残童年之认钟表、青梅竹马内涵段子、殷桓相侮等笑话50则。

1、【经典回答】某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

2、【老板搞笑段子 套路】老板很抠门，年底想赖奖金，开会说：“奖金是对有用的人进行鼓励的一种形式，你们自己评估一下你们是有用，还是没用。”副总们不语。老板：“你们有谁用了我杯子喝水了？”大家纷纷说“我没用。”老板：“真的没用？”“老板，天地良心，我们真的没用。”“张秘书，记下，会后形成会议纪要。”

3、【媳妇儿的鼓励】周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧。脑残也算残疾。”

4、【脑残童年之认钟表】4岁的时候爸爸教我认钟表，他指着时钟说:“这个代表小时，这个代表分钟，这个代表秒。”我眨眨眼，想了想说:“我明白了，可是爸爸，哪个代表一会呢？”

5、【青梅竹马内涵段子】女神是我青梅竹马！从小就暗恋她，什么都让着她。现在长大了，她从一个纯洁的姑娘！变成了现在的外貌协会！拜金女。而我，成为了她心里的屌丝，小丑…… 昨天鼓起勇气像她表白，被她狠狠的拒绝了。我说等我有钱时会回来找你的…… 转眼10年过去了都到了谈婚论嫁的时候！我开着豪车到她面前，她激动的流下了眼泪，说到:你是回来娶我吗？我说:傻瓜想什么呢，我只是想看看当初的粉嫩女孩现在有没有变黑……

6、 你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友说：这位是我的教练。

7、【殷桓相侮】殷浩年轻时与桓温齐名，两人谁也不服谁。一次，桓温故意讥殷浩说：你怎么能和我相比！殷浩说：我和我自己来往的时间长了，宁愿做我自己（意思是自己不屑与桓温比较优劣）。又有一天，殷浩作了一首诗给桓温看，桓温存心侮辱殷浩说：你这劣作不要给我看，给我看，我将拿出来示众，到时你名声扫地可不要怪我！

8、【你这么智障，是你爸妈打的么？】小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

9、【闭嘴和麻烦】有两个人，一个叫闭嘴，一个叫麻烦，他们两是一对冤家！一天闭嘴买东西，人家找钱给他，无聊的麻烦跑出来把闭嘴的钱抢走了！闭嘴追着麻烦来到了（来自：百问中文库-笑话大全）警察局附近！一个警察走出来问他：你叫什么？闭嘴说：闭嘴！警察无奈的又问了一遍！闭嘴又说：闭嘴！警察愤怒的说：你是来找麻烦的吧！闭嘴说：是啊!麻烦那家伙把找给我的钱抢走了！

10、一男同事和女同事斗嘴，几个回合下来不分胜负。后男同事说：“你厉害，两张嘴说话！”女同事：“你更厉害，拿着话筒吵架！”

11、【先救哪个】语文老湿和英语老湿同时掉进水里，你会先救哪个？神回复，再把数学老师丢进去

12、【关心】有一个校长为了表示他对学生的关心，有一天他一个人想了一个好主意。就是在饭堂来个来个突击。他跑到煮汤的师傅前面；他看到锅里有一些水，以为是汤。拿起勺子就喝了一口。他马上吐了出来。马上对那个煮汤的师傅劈头就骂：这些汤是给学生喝的吗？那个师傅说：不是呀！这是刷锅水！

13、【是谁邪恶了？】眼睛进沙子了，便对室友说：“帮我吹一下。”室友抬头看了看我红肿的眼睛关切的问道：“这么难受？好吧，仅此一次。”说完扒下了我的裤子。

14、【动物的牢骚】马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！

15、【孩子是自己的好】我的儿子2岁多了，平时都是爷爷奶奶带着，有点算是溺爱了。因此脾气不是很好。客观地说应该是很可恶。一个星期天，我那2岁的儿子，不知道因为啥不如意，变得有些难以制服时，妈妈看着我儿子对我说说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我只能说他有“潜在的领导才能”。哎呀，我的妈哎，都啥时候了，你还护短。

16、【我还真没看出你有个女人】丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

17、【谁卖我的爸爸啊】女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

18、【这败家的老娘们儿】在电影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里哗啦的。气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了……

19、【二妇绩麻】二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。”西妇曰：“我只要软卵一篮。”东妇云：“软的要他何用？”西妇曰：“一篮软的，硬起来，却是两篮了。”

20、【可怜的兔纸】室友以前养兔子，冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的…。

21、【抗日剧】看过一部抗战片，演到刚刚爆发全面侵华战争，男主角说了句话让我一辈子都不会忘记……男主角说：”同志们，八年抗战开始了”。尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？！

22、【冒险的实验】“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

23、【改口费】老子为了儿子的婚事，又是盖房子，又是送彩礼，赔进了所有家底，还借了不少外债。这天是儿子结婚大喜的日子，老子想终于可以松口气了，可是接亲的队伍还没走，儿子又跑来说：“爸，女方又打电话来说要上轿费800元，离娘费1800元，还有改口费8000元。”老子想了想，咬咬牙，跟儿子商量说：“中，先给上轿费和离娘费，改口费先缓缓，先不急改口叫爹，还接着叫叔叔就行了。”

24、【刻舟求剑】有个楚国人与同伴坐船渡河，不慎把剑掉入河中，他起身弯腰在船上用刀刻下记号，说：“咦？有什么东西顶到我了……”

25、【遇到这样的服务员伤不起啊】一天和朋友去饭店吃饭…点了两个菜要了两瓶啤酒，上完酒菜服务员走了…我们就在那等服务员那起子，等半天还不来，哥们生气了叫服务员，对服务员说我给你变个魔术啊，你信不信我空手能打开啤酒…服务员说不信，哥们就说那TM不那起子去…

26、【失恋与恋不成】情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

27、【火车准点】一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄烟祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！”那车务管理员说：“请收回雪茄烟消云散吧，这是昨天的火车！”

28、【真是拿女友木办法，算了，谁让你是我女票呢】1、女友的眼光很差，每次买的东西都很难看。我真为女友操碎了心。后来想想，如果女友的眼光好的话，怎么可能看得上我呢！2、今天在公司被领导训了，心情不好，晚上回家就对女友说：你赶紧夸夸我，让我心情好点。女友当时脸就沉下来：怎么滴！想吵架直说！不用这样难为我！3、我家的狗狗下小狗了。我看了看那些小狗问：为什么他们长的都不一样啊？女友来了句：因为它们的麻麻生活不检点呗！4、女友是个吃货，前段几天牙疼，把牙拔了。女友拿着一个苹果说：你去帮我削个苹果。我：你不是不吃吗？女友：你给我削成小点的，我应该能吃。5、我：宝贝，你看看天上的月亮就知道我对你的想念有多深了。女友：雾霾，啥也看不见！

29、【【我的脑残童年】把我妈吓傻了】小时候看电视剧经常有中毒的情节。有一次犯二，吃饭的时候表演欲上来了，浑身痉挛翻着白眼，弱弱的吐出几个字：菜里有毒！然后就躺了下去，把我妈吓的哇哇大哭。后来的结局可想而知，我被吊在了院子里的树上，脱光了挨鞭子……

30、【输得下去关灯】我们宿舍都是上铺的床，然后快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！二货哥们输了，然后在我们惊恐的注视下，他把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！

31、【做蹲下运动的时候】记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。几千人都在操场看见了。兄弟提起裤子满操场追杀我。

32、【最浪骚的表达】“如果明天就是世界末日，而现在已经是晚上11点了。我真希望和你一起走完我整个人生！”

33、【你在逗我？】刚才一漂亮大姐姐拦住我说：“小兄弟，有钱吗？姐没钱回家了，六块就够了！”“没零钱，只有张20的。”“20可以啊，我给你找10块！”漂亮大姐姐高高兴兴的从兜里拿出了十块钱……@_@“姐……你在逗我！不给！”

34、【气疯】一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

35、【和辜】一夫妇反目，夜晚上床，夫以手摸其阴，妻推开曰：“手是日间打我的，不要来。”夫与亲嘴，又推开曰：“口是日间骂我的，不要来。”及将阳物插入阴户中，妇不之拒。夫问曰：“口与手，你甚怪他，独此物不拒，何也？”妇曰：“他不曾得罪我。往常争闹了，全亏他做和事老人，自然由他出入。”

36、吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！

37、【有痰吗】这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。

38、【上帝的指示】牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。　　他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”“上帝，亲爱的女儿！”女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”

39、【是什么人能左右你的快乐】甲：是哪位谁神仙主宰着人们的苦与乐？乙：上帝？丙：佛祖？丁：哆啦A梦？甲：错，是万能的发改委！

40、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？”“歹匕。”

41、【看清楚，我是卧底】米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！

42、【又躲过一劫】跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。

43、【这个同学很特么有发展啊】班上有个胖子，200多斤的体重。一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）胖子问：“为啥黄刀子出来？”这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”老师顿时一脸黑线……

44、【吹牛搞笑段子 好东西要与朋友分享】同学聚会，一哥们向我们吹嘘他女朋友怎么好'怎么漂亮。本来都准备恭维几句的，突然一货说'好东西，要与朋友分享。把那哥们给逼成硬伤。

45、【什么时间合适】法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”。

46、【视察地牢】一天，国王带着阿凡提视察了地牢。国王问那些关在地牢里的人：你们何罪之有，被关在此处？陛下，我们都无罪呀！犯人们异口同声地说。其中只有一人承认自己有罪。阿凡提听了，对国王说：陛下，把这个有罪的人放了吧？为何？国王问。我担心这个有罪之人的罪孽传染给其他无罪的人。阿凡提回答说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【巨有趣的看数字猜成语】1、0000 四大皆空2、0＋0＝0 一无所获3、0+0=1 无中生有4、1×1=1 一成不变5、1的n次方 始终如一6、1:1 不相上下7、1/2 一分为二8、1+2+3 接二连三9、3.4 不三不四10、33.22 三三两两11、2/2 合二为一12、20÷3 陆续不断13、1=365 度日如年14、9寸加1寸 得寸进尺15、1除以100 百里挑一16、333 555 三五成群17、5 10 :一五一十18、1，2，3，4，5 屈指可数19、12345609 七零八落20、1，2，4，6，7，8，9，10 隔三差五21、23456789 缺衣少食22、7／8 七上八下23、2468 无独有偶24、43 颠三倒四25、1000的平方=100 × 100 × 100 千方百计

48、【穷人的生活~！】头两年，俺家里穷，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，结婚基本靠想；这两年，俺家里更穷了，通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，小人的生活--呜呜，基本靠手……""。

49、【女厕所排队的原因】男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员，为什么会这样？管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。

50、【小沈龙经典段子】