笑话大全 爆笑（第1315期）。刚晒好，来尝尝、有人举报你带着女同学去开房、打听、养个儿子和养个女儿有什么差别、简直一模一样、搞笑段子等笑话50则。

1、【刚晒好，来尝尝】有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”

2、【有人举报你带着女同学去开房】调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事？　　王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业…… 　　调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事？　　王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的…… 　　调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释？　　王老师：这个…… 　　调查组：说呀！　　王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……

3、【打听】汤米去镇上的教堂忏悔。汤米：神父，请宽恕我所犯的错，最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起，我感觉很空虚，我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情，我觉得我在背叛，我觉得我好后悔，我想我有些失控了。神父：孩子，远离她。汤米：可是，我无法自拔！神父：哦？那个女人是谁？汤米：不，我不能说，这样会使她抬不起头。神父：孩子，没有不透风的墙，若要人不知，除非己莫为，如果你不停止，别人早晚也会知道。其实，你不说我也知道，那个女人是多丽丝吗？汤米：不，我不能告诉你。神父：是凯茜吗？汤米：不，我不会说出来的。神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？汤米：不，神父，我说过我不能说的。神父：那肯定是唐娜，对不对？汤米：神父，请你不要逼我。神父：真是个倔孩子，不过你倒是很为别人着想。记住，既然要选择爱情，就得远离那个水性杨花的女人，好好想想去吧，孩子。汤米告辞神父走出忏悔室。看见汤米从教堂出来后，候在教堂外边的布巴连忙走过去问道：“弟弟，怎么样？”“还可以，一共打听到五个人。”汤米答道。

4、【养个儿子和养个女儿有什么差别】发小问她爸爸养个儿子和养个女儿有什么差别。他爸回答：养个儿子没对象我想削他，养个女儿有对象我想削他。

5、【简直一模一样】老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”

6、【搞笑段子】问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？”“今日沉”。

7、【进步真快】儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

8、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

9、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

10、【长的真丑】A：“今天在街上见了个人，长的真丑。”B：“比你还丑啊？”A：“他哪能和我比啊。”B：“我前天也见了个人，长的也很丑，我还拍了下来，你看看比你看的那个还丑吗？”然后就把手机上相机的前置摄像头打开给了他……

11、一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办？我说:男人就要主动，直接点！表白有可能是你的，不表白就跟别人走了！于是小表弟就站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯庸ニ?@@，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家道歉，谁知那妹纸说:好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是13～～～～～～～～～～.！艹，剧情怎么不按道理出牌！！！

12、【为什么花木兰没有暴露？】知道为什么花木兰从军十二年从来没人发现她是女的不？因为“阿爷无大儿，木兰无长兄。”无长兄，无长兄，长兄，胸

13、【为什么会这样】有天跟几个朋友去海边游泳，然后我?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热此蔚每臁１热械慵ち遥乙欢拥拿弥降挠疽缕葡吡耍崖湓诤Ｋ锩徽业健？墒俏颐亲詈笥昧吮热Ｎ仪椴蛔越南牒兔弥交髡魄熳＃墒牵幢乩淅涞目醋盼摇Ｎ揖湍擅屏耍吮热也痪拖肭熳Ｏ侣?怎么了？

14、【孩子打掉吧】N年前流行QQ印象，撸主在五个玩得较好的女性朋友印象里写上“钱已经汇过去，孩子打掉吧！”然后……被分手了三个，再然后……三个友尽……！再在然后……有一个成了我孩子他妈！

15、【妙语压倒暴发户】德国小说家、作曲家霍夫曼（17761822年）到柏林的一个新贵家作客。餐毕，主人领他观看豪华的住宅。谈到仆人，这位暴发户漫不经心他说他一个人需要3个仆人服恃，谁料到，小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。那么第四个呢？暴发户迷惑不解地问。　 噢，他是最关健的他代我洗澡。小说家说。

16、【复印机】编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”

17、【奇迹】“甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?乙:那是幸运甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?乙:那是福星高照甲:如果又掉下去又没事呢?乙:喔!那就是训练有素了!"

18、【可怜的替罪羊】冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”。

19、【什么女人】女的问男的：什么女人不洗头男的：相片上的女人女的给男的一巴掌：错，尼姑男的：……女的又问：什么女人不洗澡男的：尼姑女的又给了男的一巴掌：错，泥菩萨。女的又问男的：什么女人不洗头也不洗澡？男的：尼姑和泥菩萨。女的给了男的三个巴掌：错，相片上的女人。

20、【牛魔王和孙悟空】牛魔王见到孙悟空：泼猴，你看我牛逼么！孙悟空：不看。

21、【三八节，江湖下发护花令】三八节，江湖下发护花令，天下所有男人听令：对女人，有困难要帮，没有困难创造困难也要帮；有家务要做，没有家务创造家务也要做；有时间要陪，没有时间找点时间也要陪；有笑脸要献，没有笑脸挤出笑脸也要献；有祝福要送，没有祝福借用我的祝福也要送。

22、【二货老公日常】某日老公拿手指在我面前晃，被我一口咬住。老公：啊，钓到一条美人鱼，可是拎啊拎啊的拎不动…… 我：…… 老公：为什么别人的都拎的动我的却拎不动？！我：……嫌我胖直说！！！！于是……你们说让他跪主板呢还是跪主板呢还是跪主板呢……TAT

23、【男女性爱幽默笑话 天堂的钥匙】神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上．小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了．老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:”草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年~。

24、【不用丑八怪想】放学的时候，班主任对学生说道：孩子们，假期间好好玩，我会想你们的！这时，一个孩子回到：我们才不用你这丑八怪想呢！

25、【同桌王圆圆表示很无辜】小学一年级按照列句“老牛和小牛一起去吃草”造句“_和_一起去_”还特意请教了老妈，然后周一被老师朗读我的造句“我和王圆圆一起去吃草”老师笑的啊，我的同桌王圆圆表示很无辜……

26、坐电梯看糗百，然后感觉门开了，前面的人走了，我也就跟着向外走，突然一只手拽着我衣服上的帽子给我揪了回来，紧接着听见后面一个男生说，还没到7楼。我回头不好意思的说谢谢。然后我就抑郁了，我进电梯以后没有按楼层啊，他怎么知道我到7楼。我再一看这货，居然脸红了～～。

27、【数学系才女】小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！小李：这话怎么讲？小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房}，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。小李看罢哑然失笑；小王得逞。

28、【直接打入十八层地狱】最近，中纪委下发通知，凡是贪污过亿的，一律枪毙。真是大快人心。记者：是不是有些过于严重？纪委书记：一点都不严重。因为冥币都是数以亿计的，贪污多了，离死就不远了。记者：要是贪污十几亿的呢？纪委书记：超过十八亿的，直接打入十八层地狱。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【茶叶蛋---土豪身份的新象征】1、买了几双鸡翅木的筷子，吃茶叶蛋的时候用。好食品就要用好餐具，凡是不用鸡翅木筷子吃茶叶蛋的人，都是没文化的穷光蛋。2、居然还有食堂用大土豆冒充茶叶蛋，无法容忍食堂这种打肿脸充胖子的虚荣行为！浮夸！3、两个人在炫富A：“我吃茶叶蛋只吃黄。”B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”4、终于明白清朝由盛转衰的原因：乾隆年间，贪官污吏盛行，大贪官和珅被抄家，竟从家中抄出八枚茶叶蛋，皇帝出行为讨紫薇欢心，一次享用十枚茶叶蛋，导致国库亏空，清朝由盛转衰。5、茶叶蛋虽好，可不要贪吃哦~~有专家提醒茶叶蛋不好消化，儿童、孕妇、贫血患者及胃不好的人不宜多吃。吃不起就不要诋毁茶叶蛋，茶叶蛋这么高贵的食物怎么会对身体不好？！6、今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，我操，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说“大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧”7、就在今日，鸡蛋兄向心爱的女神表白：鹅蛋，我喜欢你很久了。鹅蛋曰：就你这一个屌丝，还不到一块钱的鸡蛋，就想向我表白？下辈子吧！鸡蛋君淡淡的说：我爸是茶叶蛋！鹅蛋：哈尼，你为什么不早说呢。8、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

30、【武汉热干面】武汉热干面。连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：嘿，你的热干面！大妈回眸一笑：那是你的热干面~不是所有热干面，都叫武汉热干面！爱她，就请她吃热干面，把它吃掉把它吃掉！

31、【救救爸爸】一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？”

32、【对农民的演说】里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”

33、【我已经省下不少钱了】一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……

34、【永远不会让你再犯错】物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是……我：……

35、【世上竟有这多傻女人不相信自己的丈夫！】一女贼入室偷窃，正巧女主人归来。女贼来不及逃，干脆坐在沙发上反客为主，质问女主人：“你是谁？”在女主人惊愕时，又荡笑着追问：“你是他另一个相好吧？”女主人气得操起东西追打女贼，赶她滚。女贼轻松逃脱后，还打电话回来奚落女主人：“我用这招已多次得手，怪事呀，世上竟有这多傻女人不相信自己的丈夫！”女主人恍然大悟，羞愧不已。

36、【原则问题】LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我，我仔细看原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。《笑话大全》www.baiven.com

37、【天堂客满】在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”上帝说：“你当然要下地狱”。“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞……”“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”

38、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句：“我怎么没这感觉？”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。

39、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。头上了。上了。了～～～～。让后她说：快去洗澡吧

40、【乡村路牌】游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：欢迎你回来，傻瓜。

41、【我可是你身上掉下的肉啊】去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了……

42、【搞笑的老人、家长】小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿并中风……”

43、【那样我爸又不同意】“这可怎么办？我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你妈的女朋友就行了！”小刚说：“那样我爸又不同意！”。

44、【怎么这么不守信用】老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！

45、【弟弟卖不】打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机卖不？”走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？”裤子摔破了，一人的拦路问：“换*蛋的，旧衣服卖不？”气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱啦？器官卖不？”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”此后心情极差，去酒吧买醉，一大姐过来问：“弟弟，卖不？”

46、【老娘家卖耗子药的】高中某年某月某日，有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里，想吓唬吓唬人家，过了会功夫，让人震惊的一幕出现了，只见那姐们拎着老鼠来我们教室，一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我，老娘家卖耗子药的！

47、昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特么太幸运了！

48、【这也太坑爹了】朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了……

49、【两个大炸弹】前几日某公安分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。

50、【A SWEET POEM】ASWEETPOEMItmeansthat...You"reahopelessromantic，aculturedpersonwhorecognizesthepowerandbeautyofthewrittenword.ORYou"reusedtocheapgiftsandliketopassyourselfoffasaculturedpersonwhorecognizesthepowerandbeautyofthewrittenword."