笑话大全 爆笑（第0832期）。图上冻疮、逗比媳妇看体温、这让写书人知道哭死了、如此丈夫、女娲为何要舍生补天、戴黑的严肃些等笑话50则。

1、【图上冻疮】教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么？王道生：左手，是冻疮！

2、【逗比媳妇看体温】有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！”医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧!！”。

3、【这让写书人知道哭死了】《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

4、【如此丈夫】??粗心的丈夫到幼儿圆把别人的孩子领到家，妻子又气又急，忍不住骂了起来。丈夫抚慰妻子到：“亲爱的，别着急！明天我们还是要把孩子送去的！！”

5、【女娲为何要舍生补天？】我妹问：“女娲为何要舍生补天？”我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉……”

6、【戴黑的严肃些】某男要买黑色避孕套,售货员问:"为何不试试彩色的,还能提高性欲."男子叹气:"单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些"

7、【喂，喂喂，喂～听得到吗】上课，老师讲课中，讲到激动处被自己口水咽到他干咳了几声，沙哑地说：没声了又干咳几声接着他捏着自己的喉咙说：喂，喂喂，喂～听得到吗？？全班爆笑！

8、【坐椅子】一家索债人多，椅凳俱坐满，更有坐槛上者。主人私谓坐槛者云：足下明日来早些。那人意其先完己事，乃大喜，遂扬言以散众人。次早黎明即往，叩其相约之意。答曰：昨日有亵坐槛，甚是不安，今日早来，可占把交椅。

9、【小明滚】老师：书到用时方恨少，是什么意思？小明：吗的一书包的书最多卖2块钱，上个网都不够！老师：滚~~~~~

10、【爆笑雷人的同学、外星人和苍蝇等】在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

11、【这图太坑爹了，你看出哪里有诈没】你看出这张图哪里恶搞了没？真正的情况是这样的……

12、【可以叫我呆弟】A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。B：那你可以叫我呆弟。A：呆弟。B：嗯，儿子乖。

13、一天小明的爸爸对他妈妈说：“你活到90岁，我就给你买一个脑袋一般大的钻石！”妈妈回答到：“我活到90岁不太难，我只怕我活到90岁。而你却活不到90，那谁给我钻石呀！

14、【逐客妙法】一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟，已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”。

15、【妈妈当选】放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”。

16、【在看动物世界】一天我在看LoL比赛，大约看了20分钟、我爸进来了，说：儿子你在看动物世界吗，我刚听见说一只猴子单杀了鳄鱼，给我看看，什么猴子这么猛！

17、【多忧之人】沈屯子上街听说书，当说到杨文广被围于柳州，内无粮草、外无援兵时，他满面忧愁直叹气。回到家里还喃喃地说：有啥办法给他解围呢？终于愁出了病。家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市，又忧虑地说：竹稍根尖利，路人被戳了怎么办？回家后便时时念叨竹稍戳人之事，病情加重了。家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说：我在阴间查了生死簿，写你来世变女人，嫁个丈夫叫麻哈，丑陋极了。他听了越发忧愁，病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰，要他宽心。他说：若要我把心放宽，必须给杨文广解围，叫扛竹子的人回家，让麻哈和我离婚！

18、【队长不会叠被子】教官：“为什么你的棉被总是叠得比小丁差，一看总是一团一团的。”队长：“报告长官，小丁家里是做豆腐的，我家里是做花卷的。”

19、那天跟阿姨一起去吃喜酒，上来一盘烤乳猪，从来没吃过，刚想伸筷子，阿姨叹了一口气“唉，小猪真可怜”我无奈的收起筷子，安慰阿姨“事已至此，节哀顺变了”……想想不对啊，我特么是来吃喜酒的啊！

20、【屌丝舍友趣事】某天舍友小明醒来给他女朋友打电话说:“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”这是他女朋友娇羞的问道:“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了，”小明答……

21、饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动牛肉就这样。朋友气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了～～

22、【搞笑段子】新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确的掐住了晕厥男的JJ。

23、【你怕过老婆么？】甲：你怕过老婆么？乙：怕过……　甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气……

24、【会不会割我的】二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”第一位回答：“我来这里作血液测试”第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什么哭泣呢？』第二位回答：“我来这里作尿液测试的……”

25、【永远别对男人怀太多希望】今天我和老公在家，老公和我说：“老婆晚上咱们吃海鲜吧～我来做”，我说：好啊。心想没见他买食材啊，难道要给我个惊喜吗？怀着激动的心情居然看到老公端了一盘凉拌海带丝出来～瞬间无语了

26、【纯属巧合罢了】初中上学那会儿一群女生讨论大姨妈的问题一女生说“我初一的时候就来了”旁听女生说道“我还没来”这时教室门口传来一男生的声音“我也来了”围在一起的女生禁不住大笑。

27、【播音员】“这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……”接着打开纸条读起来：“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶……”

28、楼主：古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。回复：那不是古时的姑娘相亲，是古装剧的姑娘相亲。

29、【麻痴】 两贼赌输了钱，开一门洞开，遂生窃取之念。蹑手蹑脚进门，先看见墙上的精致挂钟，正欲拿时，突听有人说：别动，碰红钟！贼惊，屏住呼吸鼠眼四顾，但见墙角床上醉卧一人。甲贼见状对乙贼小声说：拿了墙边的气筒吧。床上人耳特灵：别忙，我碰七筒！贼大惊，互耳语：这定是麻将坛上的瘾君子，我们拿点与牌无关的东西吧。正说间，乙贼碰响了桌上的酒碗，甲贼急道：小心酒碗！床上人梦中道：碰九万！乙贼许是气昏了头，忘了自己是来做贼的：叫你碰，叫你碰！九万老子‘胡’牌！床上人立即争辩：不可能，不可能！我有三个九万，四个七万，你怎么‘胡’牌？一急便从梦中醒来，见房中有两个人，便又怒道，怎么又是三缺一！不是叫你们再去约一个吗？说完转身靠墙，复又睡去。

30、【酒逢知己千杯少】妻：“每当吃饭时我就生气。”夫：“为什么？”妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”

31、【好好看着他】今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”。

32、【一半终身监禁】国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。终身监禁，陛下！监狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向监狱长说。遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。

33、【我媳妇在家，你去玩吧】前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…

34、【兄弟延师】有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：秤上买卖，岂可轻易撒出！说不得，原替我吃了下去。

35、【椰奶是从哪里来的？】答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)

36、【大乱天堂】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

37、【最离不开的还是家人】越长大就越发觉，最离不开的还是家人。不求多富贵，我要我的家人都无痛无病无灾，身体健康就很好了！

38、【还真什么人都有】1.我的前任是一个做作的女孩，非说自己对各种辐射感应超明显……有一次我开蓝牙传图片，她看到了，居然痛苦的捂着胸口和我说：“你是不是把蓝牙开了，快关掉，我难受。”2.一哥们去算命说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”3.什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，哐哐给自己俩大嘴巴子然后上床接着睡。

39、【你听说过伟哥吗？】1、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。2、一进入12月，就开始进入“年底了嘛”，之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档！拖延症集中爆发期，成为流行病……3、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。4、打麻将，输赢不重要，重要的是赢。5、小孩就像屁一样，你不嫌自己的然而讨厌别人的……6、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。7、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。8、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。9、当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的；喝三十?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木坪腿Э榈木疲煌率且谎模蛔∪矫椎姆亢腿倨矫椎姆浚露朗且谎模怀槭榈难毯统?00块的烟都会得肺癌……你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！10、金钱能买到时间吗？神回复：你听说过伟哥吗？！

40、【私家车和私人飞机】蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”

41、【3 - 3=】记得小学一年纪的时候，上数学课。乡下老师（男的打人的那种），老师课间在黑板上出了道题是这样的“3-3=（）”叫我一同学上台去做，硬是不会！老师硬是忍了，让他再想想。下来讲课。10分钟过去了，老师就不淡定了一顿狂抽。给以提示怒吼：可以掰指头呀！该同学无动于衷，面无表情。老师抓狂了，亲自抓过该生小手硬掰了仨手指问道：“这是几？”答：“3”。老师口中念道减一然后掰回一根，再减一再掰回一根，再减一再掰回一根。老师用怒视着他那颤颤发抖的身躯和那无辜有表情道：“现在减了3了现在答案是干什么？”该生的答题让LZ今生都不会忘他！答曰：“拳头”全班同学那个表情无法用言语来形容了！至于老师~~~他现在不教数学了！现在我还难以忘怀！

42、【日本料理】有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！”

43、【粗心的老公】老公这天到店里复印身份证，把十元钱跟身份证放在桌上说：快给我复印十份。我急着用。店员大吃一惊：啊？你好大胆，居然敢叫俺复印人民币？老公一看，原来匆忙之间把身份证落在包里了。

44、【过 节】一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”

45、【这真是骑着驴儿寻驴】神祗是祖先的影像,平时卷起来保管,大年初一要挂在堂屋,让全家叩头祭祖。除夕,月发扫净了北房,把一卷神祗夹在两腿中间,站在靠墙的桌子上,先往墙上钉好钉子,然后扭回头对老婆说:把神祗拿来！老婆指着他两腿夹着的神祗说：老糊涂，你腿胯夹的那不是？他低头一看，扑哧笑了：啊呀，这真是骑着驴儿寻驴哩。"

46、【开心逗人的爆冷男女】 1、两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊:“你怎么知道是和男的？”2、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”

47、【毛主席说的】大一的时候上英语课，英语老师往讲台前一站。说：黑板怎么没擦？这时一个男生嘀咕了一声：自己动手，丰衣足食。不料声音太大，被老师听见了……老师怒了：谁说的？那男人继续嘀咕：毛主席说的……

48、【晨练】今晨操场跑步见到美女无数好酷，好酷摔个眼镜飞出

49、【你交白卷，过你妹】今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊，室友说“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了”～逗比_你交白卷，过你妹-_-#

50、【排毒养颜掌】某日，学校楼道一男童鞋对着一个满脸青春痘的女孩虚空一掌，并大喝：“排毒养颜掌！”该男子卒。