笑话大全 爆笑（第0829期）。好玩的段子2017微博 没钱千万别和我联系、什么便宜来什么、不下驴、笑话 大爷大妈照相、阴转阳、倒霉的丈夫等笑话50则。

1、【好玩的段子2017微博 没钱千万别和我联系】女孩年芳二十八（来自百问中文），生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

2、【什么便宜来什么】一个M M走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”M M道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”侍者感到很奇怪，答道：“没有。”M M说：“看来没有人给我埋单了，什么便宜来什么吧！”

3、【不下驴】有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：哎！赶会往哪儿走？宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：你耳朵聋啦？宋丑子停下来说：别见怪，我有急事哩我的驴下了头牛。驴下了头牛？它为什么不下驴？啊！小伙子，没想到你还知道下驴。小伙子这才醒悟是自己的过错。

4、【笑话 大爷大妈照相】老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”。

5、【阴转阳】办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”。

6、【倒霉的丈夫】老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

7、【情人节怎么过】女友问：“情人节就要到了，打算怎么过呀？”我回答说“你认为我们应该怎么过？”女友说：“人家就想听听你的想法么。”我：“要不，一笑而过……”

8、【我像你这么大的时候都已经有你了】今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

9、【及格】一天，地理老师拿着试卷进了我们班。课上，他对我们说：这次考试，我们班只有李**同学及格了，那么，下面请他介绍一下做题经验。李**，你说一下吧？李**挠着头，慢腾腾的站起来，说：老师……我是蒙的……

10、【忌说“落”字】唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说落字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯落字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把安乐说成安康。这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：榜上有我的名字吗？仆人唉声叹气地答：秀才康了。

11、【万万没想到啊】如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她……我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了…………没想到下面有人回复：CDDDDBA……

12、【牙痛】克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。

13、【轻松幽默小笑话 谁给你钱啊】甲：你是做啥工作的啊！乙：我这工作轻松，天天就坐在那里，自己想干嘛就干嘛，好多人都愿意投资我！甲：这个工作不错，可以介绍我去吗？乙：当然可以啦，不过你有破衣服吗？甲：要破衣服干嘛？乙：你没有破衣服，谁给你钱啊！甲：尼玛，乞丐啊！

14、【不敬业滴小偷哇】老公：老婆，俺刚回来时候看见好像有人从咱家窗户跳出去了。老婆：哦，是个小偷，来咱家偷东西被俺发现，被吓跑了。老公：哦，现在干啥都有不敬业滴，连你这样儿没穿衣服滴弱女子都怕，还当啥小偷，你下次再见他劝他趁早改行吧！

15、【科幻小说】妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

16、妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？

17、【怎么才算性骚扰】一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

18、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

19、【女汉子没有艳遇】刚刚，就刚刚有人来敲门。是隔壁新搬来的型男，手里还拿着瓶红酒。我去，脸红有木有，难道女汉子的春天来了？“大姐，有没有起瓶起？”尼玛……

20、【报答】有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

21、中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”

22、【【精彩段子】那些生活在你身边的二逼盆友】1、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。2、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我……，当时我心里一万个草泥马在乱串…… 3、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩…… 4、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢…… 5、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机…… 6、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的……

23、【压岁钱我帮你存着】我知道“压岁钱我帮你存着”这句话会作为中华民族传统文化一直流传下去的……

24、【躲驴叫】有一年闹饥荒，人还吃不饱更没有饲料喂驴了，阿凡提家的驴饿得嗷嗷直叫，他实在不忍心听那凄惨的叫声，躲进堆放杂物的小屋子里半天不出来，儿子找到他后，问他：爸爸，你躲在这里干什么？快把门关上，别让驴的叫唤声传进我的耳朵里，我一听见驴叫就心疼。阿凡提回答说。

25、【《隋唐演义》各路英雄的网名】1、单雄信说：单雄信的网名以前叫总瓢把子，后来叫锁五龙。2、罗成说：他们背后叫俺小白脸，其实俺的网名叫玉面郎君。3、秦琼说：秦二哥的网名叫马踏黄河两岸，锏打山东九州六府一百单八县，交友胜孟尝，孝母赛专诸。是不是太长了？精简一下，叫唐朝左门神。4、隋炀帝说：朕的网名是正宗二世祖，褒义啊。5、李元霸说：赵王我的网名叫天不怕，地不怕。6、杨林说：靠山王的网名是擎天白玉柱，架海紫金梁。7、柴绍说：小舅子别乱说，姐夫的网名叫打雷啦。8、熊阔海、伍云召、伍天锡说：我们的网名叫长江四号、长江五号、长江六号。咦，长江七号呢？哦，原来他改叫小白脸了。9、尉迟恭说：老秦叫唐朝左门神，尉迟叫唐朝右门神。10、唐高祖说：呵呵，朕的网名叫终结者拆迁队，什么白玉柱、紫金梁都拆了。唐太宗说：父皇说的是，世民的网名就叫终结者拆迁队2。0吧。11、裴元庆说：宇文成都你居然敢抢小爷的网名，小爷的网名才是拿巴兔。12、徐茂公说：徐老道的网名叫iPAD再世，结果他们说是挨拍底在世。13、宇文成都说：成都的网名原先叫拿巴万，碰到李元霸这兔崽子后改叫拿巴兔了。14、程咬金说：胡闹！也不给咱老程留点地儿，总不能咱叫唐朝横批吧？好好核计下，有了，老程的网名叫天下第一福将，注意哈，是福将，不是副将哦。

26、【减肥半月有效果】减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！”

27、【令人胆寒】吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。

28、【解安全带】飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………

29、【放屁】安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：是不是你放的屁！沙龙不愤答到：不可能，我向来放屁又响又臭！安南又面带微笑问：英国首相是不是你干的？首相微笑答到：我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。那么是您的了？安南小心的问美国总统。上帝知道，我从来就不会放屁。美国总统红着脸答到。

30、【有屌丝和妹子，开心不用愁】1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”2、“嫁给我吧。”“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”“那祝你们子孙满堂。”3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥……”女：“你想说你喜欢喝？”男：“我想说我熬不了！！！”5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查……虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱！6、女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。女友说她愿意为我吃半年，问我想要什么味儿的。我看看她那一脸坏笑，说了俩字：原味儿

31、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”

32、【祭司劝猪】“洞庙中有个管理祭礼的人，身穿黑色的斋服，走到猪圈，牵出一头猪，准备把它宰杀后作祭品。猪很有灵性，浑身发抖,“吁吁”地叫着，不肯前进。那人便对猪说:“你为什么要怕死呢?我养你3个月，最近我不吃肉，不饮酒，斋戒了10天，又花3天收敛心志。现在用茅草垫你的肩臀，恭恭敬敬地请你长眠在雕花楼纹的祭器里。你怎么还不愿意呢?”

33、楼主：说一个你曾经有过的最龌龊的想法，敢不敢！回复：帮爸爸撸管。

34、【落地镜前】一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来：“天哪！这女人多难看呀！”“嘘，轻一点！”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“就是我呀！”法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”

36、【妈蛋，没的谈了】谈人生伤感情，谈感情伤钱，谈钱吧，又TM伤感情，没得谈了

37、【热心的尴尬】小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

38、【他好像在动】牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

39、【体育赛场项目、工具的幽默趣侃】1、记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。2、足球：若不是内心极度空虚，为啥任凭人们踢来踢去？3、铅球：本身够硬又稳重，经受得起任何狂风的席卷。4、羽毛球：稍被别人一拍，便飘飘然起来。5、乒乓球：每次行动都被人推来推去。6、篮球：被人一拍就乐得又蹦又跳，竟然忘了是设圈套让你去钻。7、篮球网：别人苦苦奔忙洒下满身汗水，有了成果却全都被你独吞。8、吊环：无论取得了怎样的好成绩，始终以零勉励他人。9、标枪：看重远的，轻视近的。10、撑竿：倒下了的你只要一有机会站起来，就要为腾飞者助一臂之力。11、跳高：起点越高，越难超越自己。12、游泳：在不断搏击中增强了胆魄，也展示出自己最美的姿态。13、竞走：步子迈得似乎不大，其实速度快得惊人。14、奖牌：获得胜利硕果的同时，也播下了考验的种子。

40、【卧槽，孩子忘带啦】我经过一个幼儿园门口，一哥们一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！

41、【佩服啊，这么多年你都是这么过来的啊】大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

42、朋友和一个护士MM结婚了，一天我问他：你为什么喜欢她？他认真地对我说：小时侯我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我，当我长大了，我就想要扎回来。

43、【优秀男子汉】一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人眩事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

44、【我邪恶了】A:你怎么不戴套啊！B:我不用戴的！你戴了吗？A:当然戴了，戴套安全些。你怎么不戴啊？B:我是诺基亚手机，摔不坏的！

45、【大哥（股市版）】不怕抄股汗流夹背不懂大盘尝尽苦水回头解套就么那一回思念踏入股市的笑颜争钱的真心放在胸前盼望这那天股票才能向上攀岩我是真的在改变没有脸来要求你等钱用来一个未知天只恨自己抄股爱冒险强扮股神的无畏伤了心的赚钱诺言到了那天才会复原我跟随带头大哥好多天我慢慢的爬到股市的前沿不要逼我想念不要逼我流泪我会翻脸我跟带头大哥抄股这么多天我只想好好学一回时光不能倒退人生不能后悔带头大哥我爱你在明天

46、【想当好领导，首先要向女人学习】一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。

47、【这孩子彪悍，惹不起啊】公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子妈妈亲眼看到也没有说话。小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁！”我去……

48、【妈蛋，唱出来了】在教室等着考驾照科一，听见旁边一彪汉妹纸哼到：套马地汉子你JB粗又长，抽动的屁股像马达一样……我真想上去问一句，大姐啊！你的节操呢！

49、最近天太热，早上打车，路上，遇到两个女的打架，穿得很清凉，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“我们看会再走。”

50、【你这B也分得太开了吧】一病人拿着女医生开的单转了一圈后回来问：这个13超在哪里做？女医生接过来一看说：这是B超。病人说：我靠，你这B也分得太开了吧！