笑话大全 爆笑（第0689期）。喜马拉雅山、刚刚讲的是什么、骑车、好客挂牌、爆笑性骚扰、当老公的真难等笑话50则。

1、【喜马拉雅山】地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”后排角落同学：发财……

2、【刚刚讲的是什么】着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”

3、【骑车】两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到‘汝不可盗’时，就会有人承认偷窃了。第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

4、【好客挂牌】元朝鼎盛时，有个江右（官名）名叫胡存斋，特别好客，常常怀疑守门人挡驾，有客来了也不通报。后来，他在家时就干脆挂出一块牌子，上写：胡存斋在家。

5、【爆笑性骚扰】一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”。

6、【当老公的真难】1.老婆跟老公说：老公咱们生个孩子吧。老公回答：好啊。老婆又说：那我们的宝宝你会喜欢吗？老公回答：必须喜欢啊。老婆不依了那不行！你只能喜欢我一个人！老公无奈地说：好，永远只喜欢你一个。没想到老婆又不高兴了：你怎么可以不喜欢我们的孩子？老公瞬间无力了：老婆我想了想咱们还是不要生娃了。2.逛街的时候老婆转头跟老公说：老公你看，对面那女孩长得好好看。老公回答说：那哪有好看。老婆不开心了：我说的你都不当一回事了是吧？老公急忙说：好看好看那女的长得真好看。听完老婆更不高兴了直接就走人了。留下老公后面喊着：老婆你别走啊，怎么又不理我了？3.老婆跟老公说：亲爱的，这话梅很好吃，我吃了一半剩下的给你吃。老公说我不喜欢吃话梅，老婆瞬间来气了，你是不是嫌弃我，我吃过的你就不能吃了是吗？老公只能默默地接过话梅往嘴里塞。4.早上老公叫老婆起床，根本就叫不动，说了一句快起吧真的要迟到了。老婆很不耐烦的都说你别吵我，我再睡会。突然坐了起来，我不是叫你早点叫我，现在都要迟到了你才叫。老公心里那叫一个苦啊。

7、【这是一个真实的故事】老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：“坏了，只穿了一条腿的。”

8、【你选哪一把呢】男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：“这两把斧头，你选哪一把呢？”男孩说道：“哇噢……这金斧头好棒……那我选金斧，不不不……银斧头也好棒……我要银……不不不……我决定了！……我要金……不不不……等等……我觉得还是……”最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。.

9、二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”
三答：“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”

10、【搞笑段子】邻居找了个媳妇是外地的，长得个子不高，文文静静的。两口子经常拌嘴吵嘴，有一次还动手打起来了，我们赶紧去劝架，看见男的在院子里站着（家里住平房），脸都肿了，媳妇坐在里屋的床上抱着孩子低头哭，我们一看，这还不把媳妇打坏了呀！赶紧的数落这个男的不是。我们越说，媳妇在里屋哭的越厉害!最后男的急了说：你还哭，你把我打成这样我都没说什么啊！我们说：人家打你，你没打人家呀？邻居都快哭了：大哥呀，我打她!体校毕业呀！散打冠军呀！结婚前啥都没说呀！

11、【误判老公心思的女人】老公：“老婆，以后你能不能少吃点儿榴莲？”老婆：“你不是总希望我做一个有味道的女人吗？”

12、【问天】一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

13、【疯牛症的由来】一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”女记者：“有什么关系？”牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”

14、【法和律有什么区别】问：“法和律有什么区别？”某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。”

15、【换工作了？】工地狗一只，地址没法写详细，我就写个大概地址，到了让打我电话，我过去拿，干项目的都知道，背景割，有次来个快递，快递哥给我打电话，说有快递到了，我说好，你在哪我过去拿，快递哥说不用，你不是那谁谁谁么，在办公室吧，我给你送去，我说你知道我在哪么，大哥曰，知道你就等着吧，我靠，那我就等着，过了一会快递哥给送上来了，一看，这不平时给我们送水那大哥么……

16、【国庆作业你妹的】语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫屌炸天！地理作业冷艳高贵接地气！历史作业可爱乡村非主流！政治作业时尚靓丽小清新！通用作业卖萌作业剪刀手！所有作业你妹的贵族王朝杀马特！

17、【你能干什么职务】面试现场，某求职男面试中。考官：你能干什么职务？求职男：我想干总经理秘书。考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。……考官：滚！

18、【孩子这是困到啥程度了】lz高中早上六点早读开始，那时候同桌是个男的。有天早上同桌迟到了半个小时，裤子上一个洞，衣服上都是土，手上也有擦伤，问他怎么回事，说：“早上太困了，骑车子上学，看前面没人就睡了一会……睁开眼就在地上躺着……”

19、【二货老湿伤不起】老湿：我打你信不信？我又木有犯错，不信！小王话音未落，就挨了一巴掌 老湿：老师的话竟敢不相信，小样！！

20、【工作累了，放松一下】咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

21、【微博段子】记者：大爷，您对依法治国怎么看？老农：我记得以前也提过，都好多次了，而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了，我进城卖菜被城管依法揍了，我还手又被依法拘留了。记者：您理解错了，依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农：那，可以先把我们从笼子里放出来不？

22、【是谁动了老虎屁股】有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

23、【神仙、名人也怕热之李白】李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。

24、【家中天气真恶劣】四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

25、【腾讯和360大战】今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟qq掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿……

26、【龙王喝地沟油】龙王和龟丞相打赌，赌的是吃猪油渣。龙王没有龟丞相吃得多赌输了，被罚喝三汽油桶地沟油。愿赌服输，龙王好不容易喝完了三大桶地沟油，正打着嗝呢！玉帝就叫人送来了下雨的旨意，君命难违，龙王只能背起下雨的工具出发了，坐在云上，感觉胃里翻江倒海，头晕得难受。龙王也顾不了许多了，张嘴就下。凡间众生，拿盆的拿盆，拿缸的拿缸，全都跪在地上，叩头感谢苍天，为老百姓下了一场油雨。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【孩子你把老师教坏了】老师问小明：牛值钱，还是鸡值钱？小明：鸡值钱。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…

28、和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众人侧目，我瞬间石化～～～～～～

29、【搞笑段子】早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”。

30、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”

31、【头上的头皮屑】上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”。

32、【咱俩真会过光景】忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐。媳妇接着也说：我在家为省油，晚上做活不点灯，一直点洋蜡。忠忠高兴地说：好咱俩真会过光景。

33、【关掉】 山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。

34、【世间女子何其痴情】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……

35、【搭工又搭料】一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

36、【你老婆的屁股用来干嘛】（小明屁股上长了疮，到晚上很痒。）一天老师问：小明这个世界上什么事最难呀！小明说：最难保住我屁股。老师问：为什么呀？小明说：我屁股每天爸爸都要摸。老师吃惊的给小明爸爸打电话问：你为什么要每天摸小明的屁股。爸爸说：不摸他屁股他能舒服吗？老师生气的说：你老婆的屁股用来干嘛？

37、【姑姑你怎么能这样】一天去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了。这时看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼你个混蛋，吃的宁愿给狗吃都不给你！我……我貌似明白了什么……姑姑你怎么能这样……

38、【小时候经常被逮的人伤不起啊】今天跑网吧上网来了，听歌听得正嗨突然听到一声吼，来找孩子的，吓死劳纸了第一反应就是以为我爸来逮我了，那声吼太像了小时候经常被逮的人伤不起啊！！！都留下阴影了

39、楼主：你说谁是最厉害的抗日英雄？回复：大姨妈。

40、【被公司开除的原因】一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。

41、【这很好笑吗】表彰大会上，中国艾滋病防治研究院院长正笑眯眯地说：“我宣布，我们将‘中国预防艾滋病形象大使’的光荣称号授予……呃，授予……”院长突然紧张起来，因为他不会念濮存昕的名字。此时濮存昕在一旁善意地提醒道：“濮。”院长一听就怒了：“操你妈的！这很好笑吗？”

42、【现在的小孩子】现在的小孩子比我们小时候更早熟了。今天QQ有人叫我舅舅，我一看我外甥竟然都有QQ了，才四年级，昵称叫什么鬼狼……签名是“感觉不会爱了，因为爱情不在了”！！！莫非当年我们小时候也这么非主流……

43、【周公解梦】结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

44、【我去你妈的】1.朋友：“我给你念首诗吧！”我：“你还会念诗？那来吧”朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。”2.今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁……隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”3.A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？B：连粪坑都能掉进去的傻B男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅

45、【小小冷笑话 用地真的很紧张啊】去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【我媳妇就是我的红旗】刚才我一朋友说，我喜欢吃饺子，我说你喜欢玩嫂子吧。滚你大爷的。我朋友坚贞的跟我说到～“外 面彩旗漂漂，家里红旗不到。”懂这句话的我就不解释了。“我媳妇就是我的红旗”，我接了一句. 你媳妇都在天上漂的，～～～嘎嘎

47、【这是什么广告】如果您亲眼见过精子在安全套中挣扎死去和卵子在等待中慢慢失去生命力的样子。你还有勇气使用安全套么？没有买卖，就没有杀害……

48、【大学食堂留言薄上的40条经典[推荐]】1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~4）用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡叮……猪牛羊虾鱼都死光了吗？7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……10)如果你的饭量是4量，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的"4两"绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明----11)如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的22）青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢?还是喂鱼?23）饭里的石头太少了，能不能再加点？24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面26）有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉.他就很高兴，(因为他点的是素面)，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的.我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？36)食堂＝化学实验室37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。40)今天又吃出了个苍蝇，好high"

49、【男人时间短笑话 这就是我没有男朋友的原因吗?】妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩，当我经过他们身边时，那男孩哭着说：“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的看了我一眼又继续抽打那男孩，边打边说：“你这败家子，又骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。”也许……也许这就是没男朋友的原因吧。

50、【经典段子】中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！