笑话大全 爆笑（第0685期）。变性手术、不带这么骗小孩的、上班族的职场乐人段子、这是一个浪漫的爱情故事、过儿命真苦、剪刀石头布等笑话50则。

1、【变性手术】一女子欲改变性别。医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

2、【不带这么骗小孩的】我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小 朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。

3、【上班族的职场乐人段子】公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”

4、【这是一个浪漫的爱情故事】宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定……后来老三有男友了，老二也有女友了……

5、【过儿命真苦】杨过少了一只手，满足不了自己，雕兄又不能帮忙，他就出来找姑姑，当他看到陈研希时，他默默的转身，其实，至少还有一只手!

6、【剪刀石头布】一老头说：当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：“玩个剪刀石头布都说得那么威风！”

7、【妹纸是填表填习惯了】今天去医院，在妇产科门口，听到一男人愤怒的看着一女人说：“父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干嘛？！”

8、【三国故事的当代幽默演绎】刘、关、张在桃园结义后，推杯换盏。突然，桃园主人带着一帮打手赶来，大叫道：“敢跑到俺的地盘上撒野，今天非教训教训你们不可”关羽、张飞都望着刘备说：“大哥，咋办？”刘备见势不妙，拔脚就跑，顺便还丢下一句话：“千万别相信哥，哥只是一个传说”

9、【可怜的同桌哦】我：刚才我看到几个坏小子欺负你了，作为同桌我非常气愤…… 同桌：谢谢，你太够意思了…… 我：我不能眼睁睁看着你受欺负…… 同桌：那你准备？我：闭着眼睛离开…… 同桌：……

10、【杀病毒】老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”、“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”.......终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”

11、【经典笑话三则】一对夫妇在家中闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住”家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输”

12、【吃货老师伤不起】其实吃货是伤不起的，我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点”。

13、【电脑冒烟现象的修复办法】一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了”过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”商店经理说：“你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。”又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！”

14、【让他小心为好】阿凡提让儿子到街上去买馕，他往儿子手里塞了两块钱，然后狠狠地在他脸上抽了一巴掌说：去，别让小偷把钱偷去！妻子见了，生气地问阿凡提：你这是干什么？孩子还没有把钱丢掉嘛！等把钱丢了再打有什么用？还是让他小心为好！阿凡提回答说。

15、【和媳妇结婚一年多了】和媳妇结婚一年多了，从来没问过为什么把我在她手机里的名字起成红薯，今天突然想起来了问她，她说我最爱吃红薯，瞬间很感动，一股暖流涌边全身，于是我默默的把她的名字改成了烤腰子……祝天下有情人终成眷属！

16、【请不要伤害我，我什么都愿意做】小丽遇到一帮歹徒，小丽吓得哭了说：请不要伤害我，我什么都愿意做。歹徒淫笑着说：那就好，快叫几个长得比你好看的姐妹出来让我们玩玩。

17、【尼妹，果然亮点在最后】初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…。

18、【微博段子】尤其这一天，凡是以各种理由没有来约会的，姑娘们可得注意了…。

19、【让您平衡一下】一位喀孜在审理案件时，老是偏向那位贿赂他的被告，站在一边看不下去的阿凡提找来一块石头，塞在了喀孜的口袋里。你这是干什么，阿凡提？喀孜发怒说。我看见您老是偏向一边，怕您倒下去，让您平衡一下。阿凡提说道。

20、【这是在赎罪啊】去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁问奶奶：“为什么要刻字啊？”奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!”孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼。情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是……

21、【为什么他总是杀和尚呢？】一天我和三岁的儿子在看新版的西游记……儿子太小不太能看懂，他就不断的问我这个是谁那个是谁？我也很有耐心的告诉他这个是孙悟空，那个是猪八戒，当我告诉他沙和尚时，他一脸疑惑的问我:妈妈，为什么他总是杀和尚呢？我,啊？杀…和…尚…

22、【妻子的惊讶】王师傅在殡仪馆藏尸间工作，平素与妻子做ai时，妻子常常抱怨他的那个“物件”太小，不中用，每每不得尽兴。一日，酒后，妻子哀求老王“此生此世，我可以保证对你忠心耿耿，绝不做红杏出墙的事情来，不过，你得满足我一个小小要求，你想办法给我弄个大家什来，只要让我开开眼界，大饱眼福，我就心满意足了！”说来也巧，第二天，殡仪馆送进一具男尸，那小子的“家什”大得出奇，硬挺挺地盖不上棺材盖。王师傅见四下无人，贼也似地一刀把那家什给镟了下来，纸包纸裹地拿回家，到了妻子跟前，一层又一层地把报纸打开，打开最后一层时，妻子一下子惊呆，脱口而出“哎呀，这不是隔壁老张吗，他什么时候死的呀？他死了，我可咋办呀！”继而，嚎啕大哭。王师傅当时就傻了眼！

23、【你知道我爸是谁吗】甲：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的，”乙：“你找死，敢把我马子，”甲："你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。”乙：“我管你老爸是谁？”甲：“我老爸是**省第一富翁，跟我作对，拿钱我也能压死你。”乙：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？”甲：“你老爸有我爸值钱，”乙：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的刚，”甲：“哟，不好意思，打水冲了龙王庙自家人打自家人。”

24、【来地球的目的是什么?】人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【明知故犯】在饭堂吃饭，看见一眼镜男吃完饭迎着透明的玻璃门就是“碰”的一声，眼镜男若无其事的扶了扶镜框。嘀咕道：“我这是怎么了，明知是光的折射还要往上撞！”

26、【逗比媳妇搞笑段子，真有种生无可恋的赶脚】1、媳妇屁颠跑过来说：老公，我手机没电了。我就说：没事，把蓝牙打开，我给你传点电，谁料……她居然相信了！！！2、媳妇嚷着要减肥却懒得运动，为了激励她，我们约定每天坚持运动奖励100块，但就在刚刚，媳妇大喊着说：哇塞，好开森呢，我大姨妈了，老公……老公病假要双薪的哦！3、刚刚才知道，媳妇趁我洗澡的时候给我手机里所有的女性联系人发消息说：最近还好吗？想你了亲！唯独一个女人回讯息说：臭小子，没钱…… 4、和媳妇慵懒的躺在床上午休，看着她穿着短裤露着白花花的大腿，没忍住舔了一口，结果，这小婊砸来句：你还真是狗改不了舔屎啊！然后……我两对视的几秒钟哈哈的大笑起来…… 5、和媳妇去菜市场买鱼，媳妇先老板买的鱼贵，正打算走，结果，鱼从里面蹦出来掉到媳妇面前，媳妇咿咿呀呀的说：那……那不是我不买，是太贵了，你也不至于用自杀来威胁我吧！

27、【好像有什么不对劲】一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话 一个男人声音:美女需要服务吗？女士准备挂电话 男人忙说:不满一小时倒退你200元 女士心想，我还就不信了，来吧 男的来了十几分钟完事，给了200元走了 女士瞪直了眼睛想了许久……

28、【怎么拒绝】选修课恋爱与婚姻口试回答问题。老师问一个男同学，如果有女生向你表白，你不喜欢她，怎么拒绝？这个男的还没开始说，旁边传来一个声音，你就说你喜欢男的！整个教室都沸腾了！

29、【负责挣钱养家】为什么老公要负责挣钱养家？——请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样，是不是“￥”啊？

30、【相亲的智慧】嫂子：一会去相亲？妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大嫂子：没事，带着你侄子一起去吧！妹妹：不好吧嫂子：有啥不好，相中了你就说那是你侄子，相不中就让你侄子喊你妈。

31、未来姐夫来家里，喝酒喝多了，当着全家人开始胡言乱语。说看上我姐完全是个意外！！是因为有次一起出去玩，有老人摔倒我姐下意识去扶。他觉得我姐要不就是善良，要么就是土豪，要么就是个善良心软的土豪。才决定追求她的。不然还不一定呢！尼玛这是要黄的节奏啊～～

32、【古老的传说】这是一个很古老的传说……很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许，已经无路可走了。为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用??反正他们两人是得不到幸福的一对。很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来，真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!很可惜，没办法在这里让大家听到它优美的旋律，我只能就我所记得歌词的部分，写出来和大家分享，希望你们也能体会出其中的感动。两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快一只没有眼睛/一只没有耳朵真奇怪/真奇怪

33、【是骡子是马拉出去溜溜】新生军训，齐步训练阶段。教官对新生：“我们齐步训练也有一段时间了，你们这些人是骡子是马拉出去溜溜就知道了！”于是教官将新生方阵拉去广场溜了一圈回来，之后教官一句话没说，沉默了半响。良久，教官咬牙吐了句：“妈的，是驴！”

34、【你们以为是什么】一天，同事小张把他的小儿子带到单位，那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心，遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊？”小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了！”此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对，狠狠瞪了小朋友一眼，然后解围道：“他说的是……肌肉！对！肌肉！”小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什么？”

35、【卧槽，有本事冲我来啊】当色狼遇上腐女注定是孤独的！我就有一腐女同事！这天穿个低胸装。色狼同事看见了。各种调戏！越说越下流！终于腐女同事受不了。当着那么多人的面啊！抓住色狼的手放到自己的衣服里说：今天你给老子摸个够。敢拿出来老子绝对废了你！从此色狼同事变得清纯。

36、【计高一筹】两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

37、【时不我予】少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

38、【初吻的感觉】甲乙两个已婚女人正在聊初吻。甲：人家都说，初吻的感觉对于一个人来说，他（她）这辈子都不会忘掉！乙：没错。甲：拿我来说，我当时只觉得有点紧张，还有点兴奋。你呢，你什么感觉？乙：真材实料的韭菜鸡蛋味！

39、 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

40、【黑段子】某日，一位女屌打电话叫出租车。女屌：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”女屌：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”女屌：“到膝盖。”司机：“……”

41、【搞笑的数字】有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。

42、【都是那么的幽默和有才】父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？女儿：没谁，有人拨错号了。《笑话大全》www.baiven.com

43、【这里最便宜】一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，?医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。”

44、【报告乌龟，发现一只班长】记得新兵连的时候出早操，一哥们在路边发现一只小乌龟，随后逮住放在手上，这时班长看见了说：你小子干嘛呢。那哥们一激动说：报告乌龟，发现一只班长。

45、【隐藏私房钱】一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”

46、同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文“L. O. V. E”的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。” 听完他的话，我震惊了！此女不简单。

47、【尽孝】国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：『你缺多少钱，就说?a href='http://www.baiven.com/baike/224/278946.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑弧绷硪晃煌担骸拔也诺姑鼓兀∥腋改肝饰遥骸菏遣皇墙裉旆⒊杉ǖチ耍俊弧?/p>

48、【他说一切都是相对的】【五个犹太人改变了西方世界】第一位摩西，他说一切都是律法;第二位耶稣，他说一切都是苦难;第三位马克思，他说一切都是资本;第四位弗洛伊德，他说一切都是性;第五位爱因斯坦，他说一切都是相对的。

49、【待徐铮长发及腰】待徐铮长发及腰，再结束假期可好？

50、【好色能改吗】问：好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。