笑话大全 爆笑（第1295期）。本府只能帮到这儿了、有这样的父母，孩子真心伤不起啊、大事和小事、我好像知道什么了、这是一张你和女秘书的亲近照、梦见自己又结婚了等笑话50则。

1、【本府只能帮到这儿了】傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

2、【有这样的父母，孩子真心伤不起啊】准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意……世界杯开始了记得喊我们起床哦！”

3、【大事和小事】妻子：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？妻子：我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。

4、【我好像知道什么了】我：老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊。老王：减肥呢。我：你又不胖，减什么肥啊？老王：还不都是因为你。我：跟我有什么关系呢？老王：谁让你把衣柜改的那么小。我：………

5、【这是一张你和女秘书的亲近照】总司理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好音讯呢，仍是先听坏音讯？”“先通知我好音讯吧。”总司理急迫地说。“您夫人发现了一张价值50万美元的存单。”“太好了，”总司理很高兴，“那么坏音讯呢？”“这是一张你和女秘书的亲近照！”。

6、【梦见自己又结婚了】晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”

7、【开会发言前笑话 一个巨响的屁】开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

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9、【不知道】一天上课，小明正在睡觉，英语老师刚刚讲到I don't konw 这个词组，老师叫小明小明，你来回答，I don't konw 怎么翻译？小明说：不知道！教室里一片欢笑。

10、【抠门夫妻哇】老婆：老公，如果哪天俺正吃爆米花不小心俺掉进了河里，你会不会马上跳下河救俺？老公：不会！老婆：尼玛个没良心滴 老公：俺得先把剩下滴爆米花藏起来吧！老婆：也对哦，不能便宜看热闹滴家伙们……

11、【内涵段子】一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。

12、【生活中尴尬的爆囧糗事】1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么！！？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”2、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟……我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我……3、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。男：你卡带了吗？女：老子，这，这，这叫，口，口吃。男：我是说卡，卡带了吗？女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。4、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！5、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走……走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”

13、【100分－这就叫懒惰】100分儿子回家高兴地说：我考试得了100分!妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。这就叫懒惰课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：”这就叫懒惰！”。

14、【我已经忍她好久了】和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀２恢裁词焙颍嫌锥暗亩诱驹诖睬埃猛榈目谖俏剩汉苡裘疲锹穑课艺隹劭醋哦樱玖丝谄６右慌奈业募绨颍担喊ィ司驼庋∥乙丫趟镁昧耍?/p>

15、【我的脑残童年之作文】在上小学的时候，看到其他同学被老师点名念作文，羡慕的不行，总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明，把你的作文给大家念一下！我腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈…… ！从此老师再也不点我名念作文了……

16、【独眼龙与地不平】独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。独眼龙：你不说你两腿没事吗？地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【微博段子】看到郭冬临你最先想到的是什么？1、汰渍洗衣粉；2、碧生源肠润茶；3、桑姜感冒胶囊；4、健胃消食片；5、万通筋骨贴。

18、【内涵段子】婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉！

19、【讲讲人生大道理】一个比我小几岁的人给我讲人生道理。他问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰。然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰。然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了。然后，话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理。

20、【为什么连不上】“服务员，Wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我连不上怎么玩连连看？”

21、【那女的也姓张】今天，一同事姓张，他的儿子找的老婆很有钱，住女方的房子，有点入赘的意思。我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊，他一愣说哎呀这个没说过，然后在旁边独自担心半天，突然乐呵呵跟我们说，没事，那女的也姓张。

22、【有这样的女友伤不起】女友特别迷占卜，初夜那晚我们两个缠绵过后她就给我占卜了，说是最近有好事一定要和一个陌生人分享，于是于是，她逼着我把刚刚和她ooxx的事情跟10086客服小姐分享了……

23、【消灭蟑螂】有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”

24、【儿童英语单词顺口溜2】脑袋Head圆又圆，鼻子Nose站中间，Eye眼睛黑又亮，Ear耳朵长两边，Mouth嘴巴会说话，Face小脸白又白，Hand小手拍一拍，Arm胳膊真结实，Finger手指会数数，Foot小脚跳一跳，Leg小腿踢踢腿，Body身体摇一摇。晚安，晚安Goodnight。Goodnight。我是I，你是you。洗洗face，刷teeth，再喝milk身体好。聪明可爱小画家，一张paper手中拿。神奇pencil画一画，美丽picture人人夸。小宝宝可真乖，自己从bed上坐起来，自己的jacket自己穿，自己的gloved自己戴。太阳公公咪咪笑，小朋友们起得早。小朋友，起得早，大家快来做做操，张开mouth深呼吸，揉揉nose吸吸气，洗洗face提提神，脖子neck扭一扭，手臂arms伸一伸，小手hands拍一拍，腿儿legs踢一踢，膝盖knees蹲一蹲，小脚feet跳一跳，天天锻炼身体好，眼睛eyes大又亮，耳朵ears听得清，脑袋head更聪明，做个新世纪小主人。谢谢你Thankyou对不起Sorry没关系It’sOK。新年到真热闹，Balloon汽球真漂亮，Doll娃娃手中拿，Ball皮球满地跑，风筝kite漫天飘，小船boat水中摇，飞机lane飞上天，出门开车carcarcar，外出安全要牢记。早上好Goodmorning。Goodmorning

25、【关于损友的爆笑段子】1、损友去找小姐完事后就点了根烟，为了缓解尴尬的气氛就和小姐聊天说：你出来干这个你家人还知道不？小姐反问说：你出来赶我你家人知道吗？2、损友用他的亲身经历对我说：以后不能让你的女人哭，因为女人的眼泪都是她脑子里面进的水，如果脑子里面的水流干了，日后就不好对付了！！3、和损友去网吧，看见损友在看喜洋洋，尼玛的，太幼稚了，我盯着他看了三个多小时，是在受不了了，拍了拍他的肩膀递给他一支烟说：哥们，咱能看会光头强吗？4、损友被骗传销了，到了那啥都不干，天天白吃白喝的，整天给他洗脑的人讲英雄联盟，结果那个给他洗脑的带着他翻墙去打英雄联盟，后来领导是在受不了了就让他滚蛋了！！5、损友太无耻了，你TMD结加离婚都三次了，这我也就忍了，你MD租个房子，你还给我打电话说什么乔迁之喜，我也是够够的了！

26、【看我鼻子的两边是什么】英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”

27、【狗吠之声】侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”侯白说：“我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。”县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。”侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

28、【兄弟你很赶时间吗】我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……

29、【女孩子洗澡】男生说：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗?”女生答：“不知道。”男生哈哈大笑：“原来你也是那百分之80的。”

30、【你的咪咪敏感吗】楼主：你的咪咪敏感吗？回复：01女**，舔前女友mimi，屡试不爽02对我这种从来没有**的人，想敏感也敏感不起来03我的背部，如果女票咬我背部的话，简直像是猫发情一样不要不要，啧，我是les04没感觉，难道因为是**座的原因？05 **时间不啪，我都忘了06被碰到了会点恶心想吐……这算不算敏感？07我是男生……我很敏感…… 08 **开关09没人知道 乳头伤心综合症？

31、【这些人很有幽默感】1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”5、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

32、【三加二等于几】一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师，过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样，就问三加二等于几呀？小梅想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小梅一看眼睛一亮，说爪子！

33、【你会卖烧饼吗】下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子然后我就过去问他：嘿～大兄弟，会打篮球不？他说：不会打～我奇怪：长这么高篮球都不会打？他居高临下看了我一眼说：你会卖烧饼吗？

34、【辩解】两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”

35、【彪悍滴老婆大银系列之六十一】老婆去服装店买衣服，老板打量她许久，为难滴说：“抱歉哦亲，俺店实在木有适合您穿滴衣服啊！”老婆不满：“外套木有么？”老板：“木有，您穿外套滴那部分滴体积太大！”老婆：“那内衣呢？”老板：“呃？您穿内衣滴那部分体积太小……”老婆：“……”（筒子们看懂啥意思不？）

36、【春宵一刻值千全】某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。

37、【半夜的声音】有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

38、【我擦，再一次被特么欺骗】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”。想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”。回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!

39、【夸奖老婆】老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？”。

40、【匿名信】年轻人说，“有个家伙说，如果我再不离开他的妻子，他就要杀了我。”朋友：“那就果断地离开他的妻子。”年轻人：“可这封信是匿名信！我该怎么办呀？”

41、【妈妈正在干见不得人的事】周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”

42、【本人择偶条件有七个字】1、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”2、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪……”3、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”"

43、【还是家里的被子NB啊】家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。

44、【喜欢复姓】在学校有个同学，自命不凡，刚开学的时候他在讲台上自我介绍，小生在下鄙人我，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！

45、【幸福来的太突然了】一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。妹子：“你不想向我告白吗？”当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”有点接受不了啊……幸福来的太突然了……

46、【妈妈也生蛋】餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。好吃吗？乖乖！妈妈欢心地问。好吃。你就知道吃，知道什么东西生蛋？爸爸想考考儿子。鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。还有什么生蛋？还有，还有呢？爸爸一个劲地追问。……儿子被问住了。一会儿才回答：妈妈也生蛋！妈妈目瞪口呆，爸爸啪的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？

47、【别剪错了】又到毕业季。日本少女们会在毕业的时候问喜欢的男生要校服上的第二颗扣子。寓意得到最贴近心脏的第二颗扣子 就能得到他真心的爱。少女们也拿起剪子勇敢的把男神校服上的拉链剪下来吧。

48、楼主：看到微博上大家都在抱怨说：“理发师听不懂人话、理发师永远听不懂什么叫修一下。”我很难受，毕竟我们不是phoneshop。回复：不是你的错，归根到底还是脸不行。

49、【鸦片战争的一箭之仇终于可以报了】惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙。我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天啊。鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！

50、【电信问题，短信延迟】老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果电信的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去···