笑话大全 爆笑（第0610期）。这年头，什么不涨价啊、哑语、可能不拉、我在你的盲点里、专家、多亏我是牵着等笑话50则。

1、【这年头，什么不涨价啊】昨天去买菜，结果又涨价了。顺嘴说了句：又涨价了啊！卖菜的老板说：这年头，什么不涨价啊，我还没听说过！我抬头直接对他说：你们做生意的，只有人家卖盗版光盘的最有良心，最讲道德，最认真贯彻执行党中央、国务院的经济政策。人家10年了就没涨过一分钱！过去5块钱一张盘，现在还是。

2、【哑语】某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”“你普通话不行啊，那除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也不抬。“哑，哑语！”女生怯怯地答道。“可以弥补，通过了。”

3、【可能不拉】有一天，2岁的果果想拉屎了，便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆，果果坐在上面半天也没有动静，然后她便对妈妈说：妈妈，可能不拉。

4、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。”

5、【我在你的盲点里】我在你的盲点里，寸步不移无论天晴或下雨陪着你悲伤欢喜。

6、【专家】某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。

7、【多亏我是牵着】有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

8、【咱俩黄泉见】老婆：“亲爱滴，咱们约会吧！”老公：“好嘞！”老婆：“那啥时候约？”老公：“百年之后，咱俩黄泉见，不见不散！谁后到谁买单！所以，亲爱的，现在先给俺二百吧！”老婆：“……”

9、楼主：如何判断一个人是否能真正听懂你说的话？回复：很多时候只需要你问一句：我讲明白了没？而不是说一句：你听懂了没。

10、【小数点后面再加两个零】上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”

11、【保证你下车瘦两斤】下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住地吆喝：＂往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个，胸贴着背，来！＂眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：＂想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！＂此言一出，人奇迹般的都挤上来了……

12、【你这孩子，缺心眼吧!】小时候和小伙伴们去捣马蜂窝，不知道谁告诉我，捣了蹲着就行了，马蜂会把你当成鸡，不会叮你的，结果他们棍子一打我就蹲下了，眼看他们一个个跑的比狗还快！尼玛，我最后是被叮的手舞足蹈一路哭着跑回去的……

13、【怂孩子侄女】我侄女今年三岁，喜欢看熊出没，昨天和她一起看，她直接来一句:“爸爸是熊大，叔叔是熊二！”我爸在旁边乐了，问她:“那谁是光头强？”她看了一圈屋里人说:“爷爷，就你自己是光头！”这怂孩子是不是该挨揍了？

14、【冰激凌流泪了】宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。

15、【幸好电梯门没关】家住20楼，早晨去上班坐电梯按下20楼按钮，电梯居然不懂指示灯也不亮。急忙离开电梯。卧槽，这电梯坏了，幸好电梯门没关。

16、【清明节的搞笑段子、雷语】我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春！

17、【防挨打的绝招】小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

18、【谢媳】一翁扒灰，事毕，揖其媳曰：多谢娘子美情。媳曰：爹爹休得如此客气，自己家里，那里谢得许多。

19、【烤香肠必熟秘技】1、先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞；2、把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好；3、把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦香肠上渗出来的油脂；4、第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂，然后一样揉成一团来烧烤；5、第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量吸。6、基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题；

20、【天气冷了搞笑段子 请给我个拥抱】天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号……

21、【三毛语录：关于交友和爱情】1、有些人的怨叹只是一种习惯，不要认真帮他们解决。这份不快乐，往往就是那些人日常生活里的享受。2、某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方将这份情绪当作长远的爱情，是本身的幼稚。3、朋友的相交，最可贵的在于知心，最不可取，在于霸占或单方强求。有句相仿的谚语：朋友的可贵在于自由。4、我不劝任何人任何事。其实，每个人对自己的行为只是假装糊涂而已。5、好好地活下去，快乐是第一要素，胸襟是基础。体谅他人，是有学问的另一种解释。如果培养起这种观念，人生是可以好好过的。6、在这个世界上，最大的快乐就是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受。7、每一个人对于幸福的定义不尽相同，一个伴侣固然是一种幸福，可是人生还有其他值得我们去付出和追求的东西。8、爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，最不容易天长地久。9、坚持自己该做的固然叫做勇气，坚持自己不该做的，同样是勇气。10、对每个人心存感激，因为生活是人群共同建立的。没有他人，也不可能有我。11、很多事情，只因我固执于从“以自己为本位”的角度去观察，以为那是唯一的真理和途径，结果不但活得不好，对他人也没有什么真正的付出。12、没有原则地跟别人和平相处，在我看来，就是懦弱。13、爱是一种巨大的动力，世上人以这样巨大的爱力去追求金钱，于是金钱的能力笼罩一切。14、要远行了，聚散本是平常事，将眼泪留给更大的悲哀吧。15、一旦失去朋友，最豁达的想法莫如——本来谁也不是谁的。16、世上的喜剧，不需要金钱就能产生。世上的悲剧，大半和金钱脱不了关系。

22、【纸还是子】话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子……

23、最近有个朋友求教我， “和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你”

24、【讨面包】霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。他对坐在角落里的面包师说：“听我说，老爷爷，这是你的面包吗？”面包师安静地回答：“是我的！”霍加又焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？面包师说：“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。”霍加殷勤地说：“那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”

25、【你该说什么】军官正在对新战士进行考试：假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？一个战士答道：亲爱的，放开我。

26、【老公送我的奇葩礼物】情人节快到了，我就借此机会和老公说：“手机坏了，老是充不进去电。”老公特别大气的和我说：“换，明天就给你买个新的。”当时老感动了，然后，第二天居然送了我块新的手机电池，还tmd邮到公司了……

27、【搞笑婚纱照】周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，我说“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”高潮来了，儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”我……

28、【吝啬的老板】一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫……”

29、【兄弟你活该被打啊】今天看见好友满脸是伤，遂表示关心问：你脸怎么了？答：别提了，今天去卖玫瑰花，看到一对情侣，我就过去了。问他们说买朵花吧，可以送给你身边的人啊，结果那俩男的就开始揍我！然后，就没有然后了。

30、【听说下雨天巧克力和音乐更配哦】昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听。被赶来的警察逮个正着。警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听。”男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦！

31、【半只桃子】卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的要判处砍脚的刑罚。有一次，弥子暇的母亲生了急病，有人连夜报告他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。后来，卫王听说这事，赞赏说：“他真孝顺啊!为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊!把这么美味的桃子让我品尝。后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因事得罪了国王。卫王说：“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝！”。

32、【我铁了心要找老婆了】老子单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，秋冬夏都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了！

33、【平胸的妹纸伤不起】闺蜜很毒舌，总是能找别人各种茬……刚开始说不过她，后来我找到诀窍了，只要我把胸一挺，用眼神扫扫她那平坦的胸部，她就会变得很安静……

34、【新婚示爱】王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。”新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。”王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”

35、【搞笑段子幽默笑话 睡眠要求】一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

36、【生的闺女还是女儿】姑姑家刚生了小孩，爸爸打过去恭喜，顺便问：“生的闺女还是女儿？”还好表嫂生的真的是个女孩，不然咋回答我爸这个问题呢?

37、【希望我的男朋友是这样的……】1、我不需要你能够每天在我身边，我们都要有自己的空间。但我希望传短信的时候第一时间给我回应。要一直带着电话让我可以 随时找到你。2、要我长大变成熟不是很容易的事 ，要有耐心。3、我不希望你没有过感情，只希望你在遇到我的时候已经懂得珍惜感情。4、不要对我的身材挑剔，我会很认真去做到最好，如果你肯喜欢上一个肥嘟嘟的我，我会时不时给你个小惊喜，减减肥，买 个漂亮的衣服，让你眼前一亮。5、我不需要你能让我现在就住上大房子，但你要答应和我一起供一个五六十平米的属于我们的温馨的家。6、要找个女强人，不要找我，我会努力养活自己，但是不想成为你心目中的天，我要你是我的天。7、你可以和好朋友出去玩不必每次都带上我，但是同学聚会一定要很欣然很骄傲的把我介绍给你的朋友。8、我不希望你会做很多家务，但是在我累的时候要肯帮我。万一哪天家里很乱不要责备，安安静静的把家里收拾了，我会感动 到哭。没有热水的时候不要让女孩儿去洗衣服，洗碗……9、不需要太帅，但要有点儿阳光。10、为了我你要保持知道增重，不要太瘦，我需要一个很坚实的肩膀随时给我靠着睡。11、我不需要你会赚很多钱，只要能养活自己并在为自己的生活有计划打拼。12、有点儿大男子主义不要紧，但是不要太强，因为有点儿大男子主义的人会一直保护他的女人。13、真的不要轻易说爱我，爱我要一辈子，准备好才说，说了不准反悔。14、万一有段时间我不想工作了，你要肯养我，我会少吃点儿，然后给你做好吃又经济的饭菜，要说好吃。15、可以吸烟，但为了我和你自己的健康要努力戒烟。16、答应我不要轻易喜欢上我，喜欢上我就不要轻易离开我……17、有时间陪我看看韩剧，我哭得时候给我递纸巾，世界杯的时候我会陪你看球，还有给你录你错过的NBA。18、不期望你像爱自己的家人一样爱我的家人，但是我爱的时候不要反对，我会对养育了我老公的公公婆婆好好，有我爸妈的 脑白金就有你爸妈的。

38、【公交司机好犀利】昨天，周日去看电影，上了一辆公交车，中途有几个农民工在等车，看到公交车来了，有个像是包工头的大叔在收几个同行的钱（公交车费），迟迟不上车，司机在催：快点，要走啦！几个大叔不当回事，等包工头收完钱，抬脚准备上车。司机果断的关门，留下那几个大叔在风中凌乱。

39、【一个电游玩家死后】一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”“怎么了？”上帝大为不解。“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

40、【有木有人跟我一样】有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……

41、【小鸡、蚓饿和蘑菇的冷笑话】村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的”

42、【疯牛病原因】近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因。看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。”场主说“以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的。老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的。老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀！！！

43、【小明来了】老师：都快奔三的人了，突然感觉自己老了 小明：你可以去死，这样所有的人都会说你，年纪轻轻的就死了！

44、【到底结婚不结婚】女人期待结婚之后他会改变，但他不会男人期待结婚之后她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

45、【黑屏】在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！！！！

46、【今日不宜开光】妇女节这天，某剩女街边问卦：先生，你看妇女节，我会过得怎样？瞎子掐指半天，摇头大叹：不好过呀！不好过！剩女快哭了：为什么？瞎子道：今日不宜开光。

47、【为什么要对我这么好】他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”

48、【区别是什么】“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的”

49、【每天两次】不知大家碰巧生病到医院看病时，有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

50、楼主：成年人可以以什么样的形式欢度儿童节呢？回复：成年人应该相聚在一起，制造儿童。