笑话大全 爆笑（第0545期）。情书引发的笑话、老公，我知道你是弱智，好了，不说了、盔甲的考验、闺蜜神回复、哥有那么吓人么、失眠怎么办等笑话50则。

1、【情书引发的笑话】有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。“我的信，你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！”小弟说。“啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说？”“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！”“那信呢？”“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦。”

2、【老公，我知道你是弱智，好了，不说了】1、老公今天跟我说：我前怕狼，后怕虎，中间还TM怕媳妇。2、老公回来一脸的不高兴，我问：怎么了？老公：个月花了4000块钱去学拉丁舞，练了一个月发现丁丁根本没变化。我：卧槽！3、老公：老婆，你的戒指我给你找回来了。老婆：在哪找到的？老公：老王的车上。可能是你颠的太厉害了。4、今天我问老公：你为其他女人哭过吗？老公：当然哭过。我：为谁？老公：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。5、老公：你看看你刷的碗，上面还有菜叶呢！我：我什么时候刷锅碗？老公：看了吧！你终于承认你没刷过碗了！

3、【盔甲的考验】有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他，为他想出了对策。送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出场。士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做？工匠说：陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。

4、【闺蜜神回复】闺蜜：你男朋友送过你什么东西啊？我：送我回宿舍

5、【哥有那么吓人么】一直在外地上班，偶尔回家看看，差不多有两年没见过邻居了，某日回家，上楼梯看见隔壁的mm。家住七楼，一路跟着她后面走。mm一直不说话，到了6楼，她突然跑了起来，然后不停的拍自己家门，一边哭着喊妈妈……哥淡定的拿出钥匙回家，mm当场楞了，哥有那么吓人么。

6、【失眠怎么办】某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

7、【丈夫的龙珠】大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

8、【为什么穿校服】高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

9、【你也属于我】夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属 于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大 麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要 于什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

10、【你身体不是一般的好啊】一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。”我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。大概一小时左右，同学的爸爸有事问他就进来了，问完之后关门走了。三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！”我在那凌乱。

11、【丈母娘难哄】问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。

12、我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。

13、【想和闺蜜去南湖公园】今天五一，想和闺蜜去南湖公园，奈何人太多，公交车等了三辆，都没上去，后来就顺路走，一路走一路打，再后来…路上碰见一大叔，坐在马路伢子上，叨叨咕咕，骂骂咧咧的说，这还打不着车了…原谅我，我瞬间就平衡了

14、【熊孩子的思维谁也不懂】我表弟,上小学2年级的时候因为抄别人家庭作业被我舅舅狠狠扁了一顿,晚上吃过晚饭,我到表弟房间发现他依然在抄那本作业,问他：“你怎么还抄啊?"：“反正打都打过了,不抄我不白被打了？”当时我就晕了~~~~

15、【爱唠叨的妻子】您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了

16、【回家看孩子，喂奶】昨天几条同事在一起庆祝五四青年节，期间酒足饭饱，准备开始摇甩子继续战斗，几个妹子相继溜了，理由是：回家看孩子，喂奶！lz三杯倒男妹子一枚，也想溜了，苦于没有理由，lz灵机一动，点头哈腰说：“各位兄弟，小弟先撤退，趁着酒劲还在回家要孩子……”

17、【不开门的借口】星期天下午，同学来找我出去玩，他一进门就很激动的说：“今天早上我来找你，敲了半天门都没反应，你怎么睡得这么死啊！？”尴尬片刻后，我还是想出了一个不开门的借口，于是一脸无辜的说道：“可能是你敲门的时候我家楼上正在搞装修，那装修的声音比你敲门的声音还大，所以就……”

18、【小懒买豆花】小懒在家看电视，忽听楼下有一卖豆花的拉车叫卖~正愁午饭的小懒一喜，抄起大碗就往楼下跑~怎奈，卖豆花的实在雷厉风行，小懒如此之快的速度也被甩开一段距离，于是小懒便扯着嗓子大喊：“站住，你给我站住！”可买豆花的大叔好像耳朵不太灵光，半点反应也没有~反到是一旁的路人有了动作~~只见，那路人一个漂亮的擒拿手，将豆花大叔拽翻在地，怒道：“叫你偷别人的豆花车！”我汗！~

19、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”

20、【强迫症好严重】一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？

21、【小姨子搞的我非常尴尬】我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

22、【医院有感】挂号的时间--最长。诊断的时间--最短。收费的项目--最多。会看病的人--最少。

23、【什么是代沟啊】今天问办公室一个老教师，什么是代沟啊？他说“我现在是做梦抱孙子，你是做梦娶媳妇，这就是代沟”好有道理的样子

24、【拿生活开心，俏皮无极限】点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

25、【硅谷宠物商店】一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”“这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”

26、【二B生就是二货】LZ女，今天和老公带儿子（儿子10岁）去超市，儿子抱着他爸胳膊屁股拖着走，我说：怎么走呢？好好的走。儿子立马松了手，肩膀往上一耸，活像大猩猩一摇一摇的走，我忍不住骂了一句：尼玛，我怎么生了你这么个二货！谁知儿子淡定的说：没办法吗，种豆得豆，种瓜得瓜，二B生就是二货！老公直接笑抽了，MD熊孩子过来老娘今天不抽死你！

27、【不传男不传女，就传你】如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。

28、【顾门口】一个人要印名片，他的头衔是XX顾问。过两天，他到文印店校对他的名片内容，发现“顾问”的“问”打成“门”字。于是，他对文印店的小妹说，顾问少了一个“口”字。第二天他去取名片，看到他的名片，眼前一黑——他的头衔成了“顾门口”。

29、【我们今天学减法】数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块？”路飞：“五块！”娜美生气：“怎么是五块？5－1＝4啊！”路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！”。

30、【攀岩】有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！

31、【单身没药可医】在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”。

32、【七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了】七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！女：什么爷爷，我不认识你爷爷啊。二娃：居然还装傻。三娃大喝一声“看我的”，一拳将她打倒在地。四娃：这妖怪怎么这么弱？五娃：这妖怪也没拿任何法宝。六娃：也没长蛇尾巴。七娃：你到底是谁？女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。

33、【我的逗逼女友】跟女友恋爱2年了。放假带她去我家。晚上吃晚饭的时候，大家一起看电视。女友开玩笑来了一句“长的真想你妈”。我正低头吃饭，顺便就回了一句“像你妈”。然后抬头一看我妈已经石化了。

34、【蒙得准】几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

35、【你有病吧】“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！”“你才有病，下这么大的雨！”

36、【看到两夫妻吵架】在街上逛街，看到两夫妻吵架，男的想揍这个女的。女的彪悍的说:打啊，打了跟你离婚！只见男的欣喜:真的？女:真的！啪！一个巴掌扇过去:你说话要算数哈！

37、【护发高招】甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？”乙：“是啊，我正提出离婚。”

38、【给同事的孩子取名字】有个姓翟的同事，媳妇要生孩子了，不知道取什么名字好，参考我们的意见，我们一致认为：要是男孩就叫翟男，要是女孩就叫翟女……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

39、【血型】直到十八岁前，我弟弟一直以为自己是Ｏ型血型。书上说O型对事冷静，讲求客观。结果我弟弟就是那副酷模样。上大学后，某次健康检查他发现自己竟然是Ｂ型血型。他跑去查书。书上说：Ｂ型倾向开放、好社交、口才佳、善解人意…他恍然大悟地告诉我：原来我是这种人，我竟不知道。从此他变成了不一样的人！

40、【命和钱】命说：“谁都知道生命比金钱重要。”钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”。

41、【豆浆】今天早上我去买豆浆。我说:“老板，来袋豆浆，多少钱？”老板头也不抬:“三块。”我吃惊道：“涨的哪么快？”老板猛抬头:“那你喝牛奶去啊！”我:“……”

42、介绍相亲最尴尬的有两种其一是去相亲的对象居然是以前相过的其二是跟她一起来相亲的闺蜜居然是自己相过的特么两种都让老子一起碰到了

43、楼主：我去算命了，算命的说我135岁的时候有坎！回复：坟让人刨了啊？

44、【纸戒指】一个女人和一个男人恋爱了。女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福。女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。曾经听过一段话：在对的时间，遇见对的人，是一生幸福在对的时间，遇见错的人，是一场心伤在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息其实有些事情，真的是没得到的时候，最珍贵美丽你是否分得清楚，你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”……

45、A：用一句话形容春运期间快递的速度！ B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

46、搞笑的诗：青天有月来几时，宣城太守知不知——天文学

47、【为神马叫你二逼？因为你真的很二】1、在公交车上投币的时候，拿着两块钱粘在一起了。我怕司机说我只投一块，投币时两个手指一直搓，可怎么搓都没搓出来。后面有人排队，二逼司机看了我一眼着急的说：你特么投一块就一块，还在那摇来摇去，怕我不知道你投的是一块？2、我：我女友喜欢狗胜过喜欢我，可咋整？二逼室友回到：那你就更应该对她好了，毕竟她不喜欢狗怎么会喜欢上你呢？3、今天去跑步的时候，一乞丐垫着沉甸甸的碗跟我和哥们要钱。这时候二逼哥们来了句：大哥，你是在跟我们炫耀见过这么多钱吗？4、下班刚坐到沙发上，突然接到一个二逼的电话：你是老李吗？我：我是，您有什么事儿？二逼：我是你儿子，现在劫匪正在我手中。……沉默了几秒，那边的电话挂了！5、我：老板，这水果新鲜吗？二逼老板：新鲜。我：我想买给我老婆吃，没打农药？二逼老板：没打，你回家自己打吧！

48、【感觉】女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”

49、【幽默小讽刺，有木有讽到你?】1、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！！2、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。3、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”4、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！我!@##$@……5、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”

50、【没有老婆就行】昨夜，儿子正在玩啪啪圈，上面有喜羊羊和灰太狼的图案。儿子问我：“妈妈，这些图案里你最喜欢谁？”我看了一眼说：“里面谁的头像是两个的，我就喜欢谁。”儿子：“妈妈，你喜欢又懒又馋的懒羊羊呀。”我问：“宝贝，你喜欢谁呢？”儿子：“灰太狼，虽然他整天抓不到羊，但是会很多发明，他最聪明了。”我问：“如要你是灰太狼，你能抓到小羊吗？”儿子：“只要没有老婆就行。”我说：“没有老婆就能抓到羊？”他说：“没有老婆，抓不到羊，也不会被老婆揍了。”什么状况，这是四岁的孩子说的话吗？你想的不是抓不抓羊，而是挨不挨揍的问题呀。