笑话大全 爆笑（第1220期）。做梦卖鸡、喝醉了，真心伤不起、真的很会过日子、从不旷课、连续三天看不到、神回复：“你做一套卷子，就能考上清华啊！”等笑话50则。

1、【做梦卖鸡】夜里，阿凡提做了一个梦，梦见自己得到了一只大公鸡。一位路人走过来，问道：阿凡提，你这只大公鸡卖不卖？你要给钱多，我就卖给你。阿凡提回答说。你要卖多少钱？路人忙问。十二块银元！阿凡提说。我给你七块银元行吗？路人又问。不，不可以！阿凡提忙说。就这样，他们讨价还价到九块银元时，阿凡提从美梦中醒来了，他发觉这是一场美梦，于是，立即闭上双目，伸出手来说道：算了，我也不讨价了，就请你给七块吧！

2、【喝醉了，真心伤不起】交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

3、【真的很会过日子】偶四岁时就很有头脑，某日，偶突发奇想，长大后跟哥哥共用一老婆。邻里惊问其故，呵呵，高论来了：女的干活不行（种地），娶一个做饭洗衣就够了，还少个人吃饭！额，至今被叔叔婶婶念叨会过日子啊！

4、【从不旷课】“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

5、【连续三天看不到】男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。

6、走自己的路，让别人说去吧！的文言版本是 两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。

7、【神回复：“你做一套卷子，就能考上清华啊！”】健身房锻炼，看到教练在教一个新办了卡的男的基本动作。教练是肌肉男，那个男的有些娘炮的说：“万一我练的像你一样一身肌肉怎么办，块头太大了，不好看。”教练冷漠神回复：“你做一套卷子，就能考上清华啊！”如此有理有据，竟然让人无法反驳。

8、【男人和女人最性感的十个瞬间】隐约露出丝袜的蕾丝花边；。

9、【外国人与中国人】一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！第二天，中国人来到工司映俜，成功。满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!”“真的吗？”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!”第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou!”“你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!”外国人当场晕倒！！！

10、【老婆没丢么？】我们村一开拖拉机的说他那天开车拐弯时觉得比平时灵活了不少，就扭头往后一看，车挂斗没了，高潮是他老婆还在上面，又调头找老婆去了……

11、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。

12、虽然明天就是三月八日了，但是还是觉得想过三月四日，因为三月四日，可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天，珍惜啊！

13、【谁被洗脑了】昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？男孩愣了一下，然后说道：嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……哦……女孩频频点头。我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着车和脑的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……

14、【我没醉】一男一女，踉踉跄跄的走着……男：老公，你醉了没有 ？女：我没醉，老婆，你醉了没有？男：我没醉……

15、【真的是二百五】我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200！老板娘：还嫌贵呢？我进货都要250呢！你至少不能让我亏本！老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250！

16、【臭美】小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。老鼠撇着嘴说:还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。

17、【内涵段子】悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”悟空：……

18、【到女厕拿几个茶包泡】一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。少说：我好几天都没喝新鲜的血了。老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。

19、【最好的和最坏的】主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”于是，侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

20、【微段子】刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

21、【一味足矣】一先生开馆，东家设宴相待，以其初到加礼，乃宰一鹅奉款。饮至酒阑，先生谓东翁曰：学生取扰的日子正长，以后饮馔．毋须从俭，庶得相安。因指盘中鹅曰：日日只此一味足矣，其馀不必罗列。

22、如果把眼光放在法制的现代，陈世美死的真冤枉。1，陈世美秦香莲的婚姻，属于无感情的封建包办婚姻，敢于冲破封建禁锢，应该赞扬陈世美的行为才对。2，陈世美和公主郎才女貌，自由恋爱，理应受到法律的保护。3，至于春哥和东妹，没有证据证明他们就是陈世美的亲生骨肉。4，包拯量刑过重，放到现代，陈世美顶多算重婚罪，坐不了几年大牢。

23、【有两个女人】一位男子急匆匆的走进超市，边进边说：“给我来四包卫生巾。”售货员很吃惊地说 ：“怎么这么着急。”男子说道：“两个女人同时需要。旁边男子用羡慕的眼光惊讶道：”怎么你有两个女人，大哥混得不赖啊。”男子说道：“一个是老婆，一个是女儿，那个都惹不得。

24、【我觉得世界上有三种人最欠揍】第一种：怎么吃都不胖的第二种：长得比实际年龄小的第三种，每次考试都90+还自称考砸了的。

25、【这狡猾的女人】跪下！怎么了老婆？没错你跪下干什么？心虚了吧 我……我……

26、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

27、【为何女的多】妻子：你们厂怎么有这么多女的？丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！

28、【带地名的笑话 有个老公公叫""阿拉伯""】从前有个老公公，。”阿拉。”。有一天他带着他。”墨西。”出去爬山，当他爬。”新加。”的时候，看到一只长。”好望。”。”罗。”，吓出了一。”阿富。”，赶紧跑。”名古。”，关上。”澳。”，不小心撞掉了一。”葡萄。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【风趣搞笑的夫妻幽默】1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”3、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”

30、“坚果，僵尸就要来了，你不怕吗！”“怕。”“那你还不快跑。”“我他妈能跑吗。后面全是我朋友！！！”

31、【打个借条吧，暴牙顶呱呱】数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：“打个借条吧”。

32、【懂不懂“事”】一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！

33、【当财政部长】新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。新郎：什么角色？新娘：当财政部长。

34、【心智不全】 警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！

35、【生日礼物】三岁的小孩开开心心地打开了他的生日礼物的盒子，里面是一只水枪，于是他兴高采烈地拿着水枪玩去了。小孩的妈妈为此向送小孩水枪的外婆抱怨：哦，妈妈，您难道忘了，我们小时候玩水枪给您惹了多少气受吗？老太太笑嘻嘻的回答说：呵呵，我当然记得！

36、【夫妻吵架、斗嘴小笑话】 1、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”2、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……3、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！4、妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

37、【爆笑学霸的智商也堪忧啊】1、考试时，我前面那个男孩写的特别认真，一看就是个学霸。我跟他商量能不能让我抄一下。结果我考了18分。2、都说学霸只关心学习。我觉得作为学霸的我就不是这样的，比如上晚自习的时候我怕同学们学习不好，就把班主任给叫来了！3、我：在高中的时候，为什么长得漂亮的都学习不好？同学：长得丑的女孩没有男票一般都会成为学霸，长得漂亮的一般都会找男票，最后修成了学渣。4、同学：真羡慕我前桌。我：为什么？同学：因为我前桌的同桌是学霸，每天可以抄作业。5、学霸的世界里只有学习，我们宿舍的学霸总是把垃圾放到门口，今天我给扔楼下了，学霸给我打电话说找不到宿舍了！

38、【到底谁是草包】父亲：“你真是个草包，又得了个0分！”儿子：“这回的考试题，全都是上一次作业中的。上一次作业，全都是你教我做的。所以我的答案实际上是你提供的，结果都错了。你说，草包是谁，到底是我，还是你？”

39、【顶着课桌】有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX,站起来。大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈只好头顶课桌站起说：老师干什么……

40、【欣赏电影】两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

41、【脑残的老板娘怎么制服老板和员工】1、去菜市场买菜，老板：14.3.我：老板，那个零头就算了！老板淡定的点了点头，然后对着老板娘说了句：收他15! 2、我发现秘书是个最有前途的职位，公司第一个秘书第一个成了我们的老板娘，第二个成了老板的情人兼行政经理，第三个成了公司的财务总监。可是自从老板娘过来招秘书以后就再也没有这种情况了…… 3、老板娘对着秘书说：你同意我的理念还是老板的理念？秘书一脸迷茫的不敢搭话。老板娘对老板说：这个秘书的工作能力不行！换了！4、老板娘：上班的时候不要玩手机接电话，影响多不好呀！公司职员：那下班以后老板再给我打电话我也不接了！5、老板娘：上班的时候你们要认真工作，别没事剪个指甲啊，扣个鼻屎啊！员工：可是我的鼻屎和指甲都是在上班的时间长的呀！

42、【经典段子】小时候自己读自己的作文感觉写的棒棒哒什么排比，拟人，比喻都有，结果一批下来勉强60分，当时心中充满了不服，现在只想说：“老师不好意思恶心了你三年。”

43、【你吃什么长大的】一次和同事吵架，那同事气急了说了一句“你以为我吃饭长大的啊”当时我就在思考他到底吃什么长大的

44、【同上】有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！

45、【我女友和我分了】A：我女友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？B：下楼 。5分钟后。A：我下楼了，还是痛苦。B：我让你窗户下去。

46、虽然楼主没男盆友，但是还是有很多人关心楼主滴，于是楼主也发了一条朋友圈

47、【恰成正比】在一次茶会上，一位法国的将军问著名演员伊丽莎白·泰勒：你知道吗？法国女因为受你的影响，一年用于服饰和化妆品上的钱，比法国整个军事预算还要多上一倍。我一点也不觉得惊奇，将军。泰勒回答说，因为她们所战胜的，不也要超过整个法国军队的一倍吗？

48、【小心翼翼地打开】本人学渣，每次考试都是老师重点监视对象。有次考试，正逢我感冒。老师监考中途忍不住出去抽烟了，我趁机用卫生纸擦了一条鼻涕。正当老师进门的时候，我故意装作很紧张地把纸扔进垃圾桶里。老师狠狠地瞪了我一眼，捡起那团纸，小心翼翼地打开……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【手机应用：“我在拉屎”】想开发一个手机应用叫“我在拉屎”拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人，可以和他们聊天，合唱发自拍，交流心得，谈恋爱，寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了这样的应用一定可以火！

50、【男朋友】mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。