笑话大全 爆笑（第1223期）。被告的回答、幽默而又有内涵的笑话、谁敢不同意、教法、在外面、想进哪个医院等笑话50则。

1、【被告的回答】法庭上，法官问被告：“请你真实回答我的提问。”被告说：“可以。”法官说：“你的姓名是什么？”被告说：“吴赘。”法官说：“请你别答非所问，我问你的姓名。”被告说：“我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。”法官说：“你的性别是什么？”被告说：“这还要说吗？”法官说：“请你如实回答。”被告说；“剩男。”法官又问：“你是属于什么族？”被告说：“月光族。”法官晕倒了。

2、家里刚买的热水宝，今天安装完后，安装工人对我妈说使用方法和注意事项，这时候我爸说：她又不洗碗，还是告诉我吧！

3、【幽默而又有内涵的笑话】丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话：“亲爱的,我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”“死掉了！”“天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:‘它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去……然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗？”“当然明白！”“亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了？”“哦,她也爬上了屋顶……”

4、搞笑的诗：物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。

5、【谁敢不同意】即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂

6、【教法】主人怪师不善教，师曰：汝欲我与令郎俱死那？主人不 解，师曰：我教法已尽矣，只除非要我钻在令郎肚里去，我 便闷杀，令郎便胀杀。

7、【在外面】客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”阿呆：“在……在……在……”客人拉著阿呆的手走入家中。阿呆：“在外面。”

8、【想进哪个医院】老太太要乘出租汽车，“司机她说我想让你送我去车站。”“好吧太太。”司机说。你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

9、【注定孤独一生】一男一女谈恋爱。男：我不太会说话。女：没关系。男：你像天上的嫦娥降临人间。女：你不是挺会说话的吗？男：可惜脸先着地了。女：我们分手吧。

10、【吃货伤不起啊!】家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?

11、【送进冰库】一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！”“患者”说：“为啥送进冰库呢？”“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”。

12、【僧人也有欲望】某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有欲望吗？僧人说：“不瞒施主，我每个月下面都要硬三次”。某人：“这到还好，只硬三次”。僧人叹了口气说：“唉！硬一次要硬十天哪！”

13、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！

14、【送垃圾】晚上，朋友两口子到我家串门。临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

15、【微段子】昨天晚上回老家吃饭，大侄子上一年级，在一边写作业，不一会大侄子把书本一合自言自语的说，还是明天让老师罚我站着吧，不写了，反正写完不会回答问题照样得站着。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

16、【冬天刮风的微信段子】冬，是大自然派来的使者，给紧张的年添上个完满的句号；冬，是麦苗的主人，给他们盖上一层棉被；冬，是一切害虫的天敌，冻得它们颠沛流离。我的家乡是洛阳，那里的冬天虽下雪但不寒冷，虽刮风但不刺骨，真算得上是块宝地。家乡的冬天，最特别是下雪。这漫天飞舞的雪花，纷纷扬扬，似玉屑，似羽毛，似花瓣，悄然落下。在彤云密布的天空中翩翩起舞。让人看着就喜欢。它们像玉一样洁，像银一样白，像雾一样轻，像柳条一样柔。它们是那么纯洁，纯洁得晶莹透亮；它们是那么静，静得悄然无声。每一片雪花都是一首宛转、悠扬、清新的乐曲；都是一首轻快、和谐、鲜明的小诗。让你的心也陶醉其中。

17、【筷子拿的越远嫁的越远】都说女生用筷子拿的越远嫁的越远。一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，最后她嫁给卖油条的了……

18、【女孩是不需要攒钱的】女孩是不需要攒钱的。女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤去享受，让自己在最好年华里爆发最好的光彩。你对自己好，别人才会对你好，事业家庭爱情才会出色。女人只有在青春逝去后才需要攒钱，等到老了，你就是一个曾经最美过，现在又是有钱的老太太了。

19、【扣下当跑腿费了】我拿出五十块钱给弟弟，让他上学顺路帮我充话费，结果来信息显示就冲了三十，刚刚弟弟回来我问他:信息显示就冲了三十话费，咋回事？弟弟:啊.那二十被我扣下当跑腿费了……

20、【家长会】读小学的儿子：麻麻，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去……

21、【小傻瓜，因为他们还在喜欢女人呢】某所理工科院校发生的的一件事。大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，因为他们还在喜欢女人呢！”

22、【很好很强大】空间一人说说：我自己把我们宿舍的暖气修好了，学校的维修师傅忒不靠谱了。求人不如求己，代价是我把整个四楼的暖气阀门都试坏了，成功总是要付出代价的…。

23、【休息天里】妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！别闹了，我没有时间。你不是有休息天吗？

24、【黑社会也怕医生(雄爱跃)】老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。　 到了医院，挂号的护士问：叫啥名。老梁：啊梁。护士：梁什么啊。老梁发飙：甘礼梁。（干你娘) 护士吓了一跳：-.-!!梁先生。见到医生。医生：什么事啊。老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。医生：拉啥吃啥怎么牛B啊。老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。彬彬有礼的说：医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。医生说：先验一下便吧。老梁：咽便？医生：是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。老梁：你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。朋友老李：啥事这么要你老大的命啊！老梁：医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。老李耍他说：医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！忍着笑把话说完。老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。老梁坐起：他妈的我是吓大的，你唬我啊。护士：也是厦大的，你是哪届的啊。-。-！！晕啊，继续晕倒准备电击。再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!

25、【猴子派来玩我的？】移动营业厅手机销售一枚，今天有个客人过来找小米六，我很客气的告诉他小米六还没出，他又说找双卡的苹果六，我说不好意思，目前都是单卡，他说我们这儿的都是假货，现在果六不是双卡还两块电池吗？……然后他又去我们展台上看手机，没错，他把展台上的手机都设了密码！你以为这就完了吗？没有，他还去投诉我了，理由是我笑的时候露齿了！！我们这儿被投诉直接扣两百啊！大哥，你真的不是猴子派来玩我的吗？？？

26、【小孩也自恋】5岁的女儿问我自己是怎么来的，照例用老套路，“垃圾堆里捡来的！”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊？”

27、【埋地雷】军官：我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！士兵：为什么啊，头儿？军官：不踩平整了，地上有痕迹，被发现了不白忙活了！士兵：头儿就是头儿啊，真有经验！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【太宅了不行】太宅了不行，你要多出门，多交朋友。为什么我觉得只有网上才能交到朋友？

29、【这个夏天最不容易的还是男生】走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓

30、【无力吐槽，妹纸真的是好囧好囧啊】1、一妹纸忘记带准考证了，对保安大哥各种卖萌：蜀黍~~你就放我进去吧！保安：你哪年的？妹纸：87的！保安：我89的！2、班主任正在台上讲课，突然下边有个妹纸放了个屁！大家憋着笑，另一个妹纸鼻涕都憋出来了，班主任看了眼妹纸：想放就放，别让屁迷了路！3、妹纸的老公开好房等她，妹纸突然就想逗一下老公：208你叫的小姐来啦！等了一下，隔壁房门开了，一男的：等会儿完事了到我这边来一下啊！4、妹纸就要高考了，爸妈对此一字不提！妹纸还以为是为了不给自己压力，结果高考当天爸爸很严肃：明年你也要高考了，想没有压力，这会儿就要努力了！妹纸：…… 5、中午的时候办公室一妹纸接到幼儿园电话：你们家小孩儿是不是宫廷剧看多了，怎么点个名孩子直接回答奴才在啊！

31、【别人不过夸了一句你儿子长的像个明星】“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”“他说我儿子像陈冠希！”谢霆锋愤怒的吼道。

32、【快过年了但是没钱】快过年了，但是身上却没什么钱。纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”

33、【歪打正着】汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！语毕，有5名学生同时站了起来……

34、【害羞的馕】阿凡提到了一位巴依的家，巴依用包谷馕和一碗奶茶招待了他。阿凡提掰了几块包谷馕放到了碗里，由于包谷馕比白面馕沉，那几块包谷馕沉到了碗底。巴依对阿凡提说：阿凡提，别客气，往碗里多放几块馕。放了，放了，可您的馕是个害羞的馕，都沉到了碗底，不愿意露面。阿凡提说道。

35、【搞笑段子】小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？“大蛇说：“你问这干吗？“小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

36、【叮 瞩】一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：别忘了，有250元归我。

37、【老外的中文】一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

38、【她忘记了】甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”乙：“那你头上的伤是怎么回事？”甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”

39、【帮我看下今年的运势】地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”。

40、【老头的理由】话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。　嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头。老头理由不多，一句话：“我要是不看着你洗澡，我怎么知道你什么时候要热水，什么时候要凉水呢？”

41、只有长得好看的才能叫绿茶婊，你们这种体重的只能叫绿巨人。

42、【用力掐大腿】同事：“蚊子叮我胳膊了，好痒痒，怎么办？”赵育文：“用力掐大腿。”同事：“那多疼啊！”赵育文：“对啊，光顾着疼了，就不痒了。”

43、【有亲戚也不说一声】农民赶驴进城，遇到无赖。无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

44、【今年任务是从奶奶家回来再拿】儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”妈妈：“小孩子出门不拿东西。”儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

45、那年和女朋友分手，相邀见最后一面。在公园游皮挺上，我躺着，她趴在我身上喂我吃雪饼。在我意乱情迷的时候，她站起来拍拍手，把我翻进了湖里～～

46、【“食”者都有其语】1、面条：我抗挫能力超强——被人炒了鱿鱼，我骄傲，我是炒面；被人用刀砍了，我骄傲，我是刀削面；被人用木棒敲压，我骄傲，我是手擀面；考试没通过，挂科了，我骄傲，我是挂面；我活了很大一把岁数，老了，我骄傲，我是长寿面。2、饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚，人家说我无赖，脸皮薄了，又容易穿帮露底。3、话梅：话“没”，听我的名字就知道我是一个沉默寡言的人。的确，我是一个思想家，不是演说家。4、米花糖：别以为我好欺负，我可告诉你们，我上面有人（果仁）。5、豆腐乳：我很受大众欢迎，走“霉”运并不见得都是坏事。6、葡萄干：曾经，我丰满过。现在，我终于瘦身成功，脱胎换骨了。7、窝头：我太善良了，总是被别人骗，所以我凡事都得多留一个“心眼”。8、爆米花：血可流，头可断，发型坚决不能乱，我就指望靠这发型在娱乐圈里混出名堂，我可不想成为一粒土气的老玉米。9、煎饼：我的战斗力特别强，可谓无坚（煎）不摧。10、麻花：现在的人都说自己过得很纠结，我就不信了，谁比我纠结？11、面包：股市有泡沫，楼市有泡沫，网络有泡沫，所以别总说我长得太胖，人家只不过也是泡沫经济的产物而已。12、锅巴：我的性格向来是“干干脆脆”的，绝对没有拖延症。13、馄饨：人心都是肉长的。14、饼干：人生处处皆考（烤）场。15、果冻：我是公认的美女。晶莹剔透、楚楚“冻”人，说的就是我。16、香肠：女人穿上丝袜去吸引男人的眼球，我穿上丝袜去征服人们的味蕾。17、馒头：佛争一炷香，我争（蒸）一口气。18、可乐：我脾气不太好，别人说我“气”大。19、黑咖啡：如果你喜欢我，我要“严重地”表扬你一下：你是一个特别能吃“苦”的孩子。

47、【闺蜜今天生孩子了】闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。听见闺蜜婆婆在外面叹气:哎，白忙活了，生了个女孩。当时就把闺蜜气哭了。我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！

48、【一个强壮的男生会让女生练出什么？】1、一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子2、回家刚准备上楼梯，看见一个女的在壁咚一个男的，卧槽蛇吻啊！女的看了看我又继续～完全没有要停下来的意思。我又不能站在这看着，我试着放轻脚步缓缓向上走。那嘴巴吧唧吧唧的声音回荡我脑海中！我试着侧着身子从女的身后经过，突然女的转过脸给了我一巴掌，卧槽，打我干嘛！

49、【吃醋】哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：您认识他吗？她一本正经地说：不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就要生气了。

50、【春风荡漾的晚上】在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”