笑话大全 爆笑（第0398期）。苏丹红的来历、多散步、总被人嘲笑长得胖、用夸张，比拟的手法形容中国移动通讯、搞笑段子、上夜班等笑话50则。

1、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”

2、【苏丹红的来历】一名叫苏丹的青年在花鸟市场卖鸟，一辆车子飞驰而过，把自己鸟笼里的的一只乌鸦和一只白鹭碾死了，自己面部也受了点伤。他看了一下乌鸦，被碾得像一片纸一样贴在地上，他惊叫：“哇，鸦片。”再看一下白鹭，被碾得更惨，他失落的叫了声“白粉”，这时他透过旁边一镜子看到了自己血迹斑斑的脸~啊，苏丹红。

3、【多散步】医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。

4、昨天晚饭后出去溜达，看见一群大妈跳广场舞，我一时兴起闲着没事就手舞足蹈的跳了一会儿，一个大妈问我：“小伙子单身吧？”“是啊？你怎么知道？”她不屑道：“我一猜就知道你是为了和我们混熟，好惦记着给你说对象的……”

5、悟空！你给我滚过来！为师不是告诉过你吗？不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪个就哪个！你看看为师，车迟国的女王我都没要！你知道她的QQ的签名是什么：长老姓唐，甜到忧伤！为师感动的都差点嫁给她，不过为了以后我的后宫三千佳丽。我都忍住了！

6、【总被人嘲笑长得胖】刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去。

7、【用夸张，比拟的手法形容中国移动通讯】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，然后又收回手臂。反复三圈之后，仰首大喊：尼玛的移动，怎么这里也没信号！！！《笑话大全》www.baiven.com

8、【搞笑段子】在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

9、【上夜班】小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

10、【女人的厉害】有人说：聪明的女人可以激励男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才华的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人！

11、【教育新招】小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

12、【还 原】甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”乙：“有缘？怎么说？”甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

13、【爆笑污人，尤其是思想】1、走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼…… 2、吴奇隆18岁时，刘诗诗才才1岁！这告诉我们：关心婴幼儿，就是关心你自己！3、有人问我男人为什么和你接吻的时候喜欢摸胸，我告诉你，其实接吻只是借口，他真正的目的就是想要摸胸。4、同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！5、有些女生反对婚前性行为，但如果长得帅那就忍了，这就是忍俊不禁。6、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢…… 7、男孩：我暗恋你很久了，做我女朋友吧？女孩：对不起，我有男朋友了…… 男孩：是吗？那……我们做炮友吧！8、我老公明天就要去外地出差了，为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤，我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！！

14、【经典笑话：男生女生】某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。

15、【我没作弊】考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……

16、【男女间幽默段子】1、男：美铝这么晚了还没睡呢？女：恩，没呢。男：你有男朋友吗？我在假日酒店等你。女：我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢！2、女：你说咱两结婚会幸福吗？男：当然会了。女：你怎么知道的？男：你这么汉子，就算爱情不在了，但我们的友谊也会天长地久…… 3、男：小年你怎么过？女：不知道男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？女：大过年的，不要做那些不吉利的事情。4、男：嗨，美铝你来超市买东西啊！女：不男问：你不来超市买东西，那你干嘛？女道：次奥，知道还问 5、和女友一起看电视，肚子一直咕噜的叫不停，女友问：老公，你是不是饿了？我特别感动的点了点头，结果……老婆有接着说：老公，你要饿了就早点睡吧，坐着也浪费体力。

17、【超度别人有什么罪？】法官：你杀人要被枪毙！某人：法官，我不服！法官：你有什么不服？某人：我是和尚，你知道和尚本职是什么？法官：呃，超度吧？某人：我杀人就是超度人，我渡那人上了西天我忠于职守有什么罪？法官：哼，你的罪就是帮人偷渡罪！特么谁都想拿绿卡那西方是谁都能去的吗？

18、【打狗】在从前有一个老头眼神不好。有一天他去大酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口跑了。老头垂头丧气的回了家。过了几天。老头有去打酱油去了。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。这时候有个人走过来说了一句话：你这老头。你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！

19、【八戒，天冷，出门披件袈裟】这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！"

20、【瘦成这样啊】一壁虎从交易所门前经过，见一鳄鱼从里面出来，想躲已来不及；于是急中生智，抱住鳄鱼的腿就喊:“妈！”鳄鱼拉着壁虎端详了半天，突然大哭道:“可怜的孩子，炒股才半个月，你怎么就瘦成这样啊？”

21、【刚才是谁啊】把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？

22、【你敢答应么】小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来爸爸来学校把我领走的……

23、【冷段子，笑喷了（10则）】1、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。2、我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！4、今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用！当时我就笑了，还TM装B呢！偷网不说，连TM wifi都拼错了！5、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我……6、中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”7、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。8、今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊！”回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢~~”9、没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。10、看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去，总是喝到：“妖怪，还不快快现出原形！”我就很奇怪：为什么现出的是圆形，而不是方形呢？

24、【应用　软　件】一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

25、【不要得罪女人】前天晚上，和女朋友在家 看买来的恐怖电影碟片，在买碟片时我顺手买了一个和电影主人公一样的面具，我想等看到一半的时候吓吓她，可是当我戴上面具转头给她看时！！！结果我家那货居然一脸很平静的对我说：今儿晚上准备跪什么！！！！！跪什么！！你能想到当时我是什么心情么？？？？

26、【想得美】抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

27、【职场的雷人、苦B冷幽默】和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮mm。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了。mm往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友。我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后mm的豆浆喷了一地...

28、【你让姓杜的可怎么活啊】杜蕾斯售后服务很好。如果因杜蕾斯产品质量问题导致避孕失败，厂家将承担孩子18岁之前的基本生活费。当然，孩子必须姓杜。

29、【轮不到我们】一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：平素设宴请客，广布施舍，就是为自己行善积德。没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。这一点毫无疑问。可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮到我们这号人头上吗？

30、【协商一下】爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十

31、【怎么相识的】某老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”

32、【报案的理由】说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

33、【民族写成了“汗”】晚上回到实验室，全实验室的人都在笑话一师姐的简历上民族写成了“汗”，我也跟着笑了好久，我会告诉他们中午我去银行办卡的时候也是这么写的吗？唉，当时银行的人的眼神啊……

34、【孤独一生】年轻时，我是一个唯爱主义者，那年圣诞我给女神买了条项链。“这是假的吧，我看就值两块钱！”女神嗔怪。我当时很生气：“你说两块钱？两块钱？两块钱？我买不来吃亏，也买不到上当，真正的物有所值，拿啥啥便宜，买啥啥不贵，随便挑，随便选，全场都两块。”然后她就走了，直到现在也没再见过。

35、【搞笑段子】楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：小朋友这个车怎么会动啊？小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动！

36、【不同任务】有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。你来如何? 她问一位金发尤物。我不会唱歌。不要紧，她说，你的任务是使水兵两眼向前看。

37、出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音：“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。

38、【减肥良方】来福：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”来福：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”。

39、楼主：世上最高傲冷酷，最飞扬跋扈不可一世的群体是谁？回复：即将交班的出租车司机们。

40、【我的智商高】老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶。

41、【武则天】小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

42、【不作死就不会死】朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰：能缓解心里的愧疚感…终于前两天，他点到了他女朋友…

43、【买的那些书我干儿子喜欢看不】我：买的那些书我干儿子喜欢看不？朋友：嗯，他撕的可欢了。我：……

44、【洗手】数学段考完毕结束后，阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平：ㄚ宝啊……你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在说什么啊？ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都all pass！真是对不起老师！

45、【非洲人挑丝袜】朋友被一个问题困扰了很久：非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？

46、【600欢乐豆一个】本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗？”。

47、【长得太美了】妈妈：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”女儿：“怪个得我每一次都钓不到鱼，原来是我长得太美了。”

48、【duang一般的老妈】本人女，以前上学时老妈严令禁止我谈恋爱 初中时说到高中吧 到高中说 去大学谈 等我都大学毕业了 还是没找对象，老妈急了 说，嘿 你这孩子怎么天天就不是待在家就是上班啊 你你你～你网恋也成啊！你……不会喜欢女的吧？

49、【１２３茄子】爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？”女儿：“2。”爸爸：“那2后面呢？”女儿：“3。”爸爸：“那3后面呢？”女儿：“茄子！”

50、妹妹在饭店当服务员，好不容易请了一天假，我们去逛街，然后吃饭。当吃烤鱼的时候，旁边人喊：服务员。我妹妹猛抬头，嘴里吃着鱼一边站起来说：来了来了