笑话大全 爆笑（第0458期）。没钱也要装逼、小明第16集、彪悍滴老婆大银系列之三百八十、搞笑段子、喜欢看、长的漂亮就是烦恼多等笑话50则。

1、【没钱也要装逼】刚刚吃饭，付钱的时候才发现忘记带钱了。我跟老板商量下次来再一起给，老板死活不同意。当时我就怒了，于是打电话一下子叫来了十几个兄弟，终于，把饭钱凑齐了！

2、【小明第16集】小明:老师，今天你生日吗？老师:是的，你要送老师礼物吗？小明:对啊，我多想送你一套祖传的染色体！老师:滚…！……

3、【彪悍滴老婆大银系列之三百八十】老婆：“亲爱滴，俺想报名上星光大道。”老公：“亲爱滴，你有嘛才艺可以表演泥？”老婆：“现在流行反串，你瞧那李玉刚不就红红火火么？俺能反串男滴。”老公：“那你表演嘛？”老婆：“表演小品：俺跟俺家搓衣板儿激情燃烧滴岁月！”

4、【搞笑段子】大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

5、【喜欢看】“你喜欢看书么？”“喜欢。”“恩，叔也喜欢看你。”

6、【长的漂亮就是烦恼多】1、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见……老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼……2、老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教……3、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”我：“下床，在屋里来回溜达！”老婆：“可是我懒得下床……”我：“那就在床上来回滚！”老婆：“可是我也懒得动身子……”“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道……

7、【做人难，做男人更难】男人九点钟回家,女人骂：“酒鬼！上哪喝酒去了。”男人十二电钟回家,女人骂：“赌鬼！上哪赌去了。”男人凌晨五点钟回家,女人骂：“se鬼！上哪鬼混去了。”男人下班就回家,女人骂：“死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。”

8、【看 这是什么】有一次去网吧上网，坐下来按下开机健，怎么屏幕没反应呢，刚想喊机修，只听见对面的哥们喊到什么破网吧啊，玩着玩着还重启了啊，顿时我冷静的看着旁边哥们玩游戏，直到我谨慎的找对了自己电脑的开机键！

9、【我们当即决定录用她了】我们广告公司要招一个做ＰＳ效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了！

10、有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

11、【光盘质量问题】客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只有五块钱！客服：？？

12、【这老婆真贤惠】下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的

13、【最直接的操作方法】家里养的金鱼又一次死了，老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的，有买充氧泵的，但更多的答案是一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼。

14、【故脑残者无药可医】不是我说，我基友抽中了某游戏的激活码，第一件事居然不是去激活游戏而是截下短信（含激活码）的图，发到微博上，上书"哈哈哈哈我走了狗屎运了"然后才去激活游戏，系统提示：激活码已被使用……

15、【极品同事123】前天陪同事逛商场,这奇葩突然问我胸围多少,开玩笑说起来我有36D,站在前面的一个男的居然回头看了看我……尼玛

16、我酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家~~第二天她幽怨的望着我，递给了我一摞厚厚的零钱，我问她啥意思？她说这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真的擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱...

17、【笑一个内涵段子 资源共享下】某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后……复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

18、【加点动力】小时候的事，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说：我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快，这也是动力！

19、【一个女人像母狮子一样扑过来】长途客车上，几个劫匪持刀大喊：“不想死的乖乖把钱交出来！”乘客们纷纷掏钱，一个五六岁的男孩挣脱妈妈怀抱，伸直胳膊握拳大叫：“我是奥特曼，我不怕你们！”结果几个歹徒束手就擒。事后劫匪回忆：他们要对男孩下手时，一个女人像母狮子一样扑过来。儿子是奥特曼，他妈就是一个女超人。

20、【睡觉要老实！】天冷啦！睡觉要老实！乱蹬被子会感冒的哦~~~还有发这个短信有五个目的：一，继续巴结关系；二，看你手机丢没丢；三，提醒你我的存在；四，说明我很在乎你；五，通知你，明天天冷，开裆裤就别穿啦！

21、【江城子?互联网】十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。

22、【包夜干什么呢?】你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！

23、【脸很光】小红最近又换了一个男友。好朋友问：你怎么又找了一个深度近视的男朋友？小红指着自己长满雀斑的脸说：他总会说我的脸很光。

24、某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼“让我进去我要救我的老婆，”警察控制住他让他冷静，消防队会就她出来的，话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说，完了，又得买一个了，当时边上的警察脸都绿了～～～

25、【这才是好基友】和老婆一起下班回家的路上，遇到了个蒙面劫匪拿着刀对我俩说：“你俩其中一个可以走！”我立马抢着说道：“我留下！”说完我立马推了一下老婆：“快走！”老婆走后，劫匪脱下了面罩嘿嘿一笑，对我说：“现在你老婆管不了你了，走！我俩喝两盅去，然后去搓两圈…

26、【脑残的童年】小时候，有次邻居家办喜事放鞭炮，捡了好多没引燃的，然后插进新鲜的牛屎里，再点上火，过了一会，还没爆，便跑过去看看，等过去扒的时候，爆了，妈的，满脸满身的牛屎，回家被妈妈狠狠揍了一顿

27、【预支分数】戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师说：这怎么行，你只能得20分。戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。

28、【母牛和坦克】中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。中士：我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？能，我准能分清楚！中士先生。詹姆斯信心十足地说，这一个是母牛，那一个是坦克。说完他犹豫了片刻，又补充道：中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。

29、【中文真难】办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

30、【牛逼啥】最近宿舍人扯到小学得了多少奖状，吃过多少满分，一个劲得瑟老六说了一句：牛逼啥，老子小时候考试都是零分，现在不也跟你们一个宿舍！

31、【两杯酒】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了。”

32、【怕脏】他是个医生，他有很严重的职业病……洁癖。如果有一粒灰尘落到他肩膀都会痛苦的大喊。跟别人握手之后都要用钢丝球用力的刷着那块皮肤，血肉模糊剥离筋骨。这样每天生活在一个绝对隔离细菌的环境里，他终于受不了有邻居的生活了。是的，他要搬家了。从偏远的郊区准备建立一个真正意义的净土。当他从私家车下来的一瞬间，意想不到的事情发生了，好多好多的尘埃穿过他干净的身躯，他痛苦的跪下揪着头发… 头发连着头皮剥落了，膝盖融化了，变成液体融入大地，逐渐的，只要接触到泥土的地方统统融化了……这么多年他一直拒绝的东西全都变本加厉的找回来了……

33、【弱妹子变成女汉子】这是一个由弱妹子变成女汉子的经历……小时候老受欺负，然后就回家请我妈……直到五年级的某一天情景再现，我妈就发怒了撂下一句话：有本事你打，没本事你挨。从此我就走上了一条不归路……

34、【对付骗子的狠招】老婆在市人民中级法院上班（背景）。某日，有一骗子打电话到她办公室的座机说：这里是市人民中级法院，你有一张关于消费透支的法院传票请速来领取。我老婆说：我在法院二楼，你在几楼上班。骗子果断挂电话……

35、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻噶艘荒甑呐眩裢碇沼谛蕹烧タ苛耍で榈挠当Ы游牵ナ稚旖押蟊乘忱慕饪卣郑芭尽钡囊簧岩欢獯蚬矗成匣鹄崩钡模劬χ泵敖鹦牵鸦古芰耍彀。∷饪康暮貌缓茫∥蚁衷诜考淅锪杪遥夷睦镒龃砹寺稹?/p>

36、【通俗唱法】音乐课上，老师问：谁能说说什么是通俗唱法？全班生异口同声答：就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’(shui)唱成‘(shei）’！

37、【好笑俏皮的胖子与减肥语录】本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

38、【别问我为什么跪键盘】年前去女友家，阿姨各种热情，吃饭的时候由于嘴巴溃疡就不怎么吃，阿姨见我都不怎么吃，就问我为什么不吃，是不是做的菜不好吃，可能由于紧张，直接摆摆手说“不难吃，比着这难吃的我都吃过呢！”…………别问我为什么跪键盘，我特么在练习打字行不行！！！

39、【感情的事不分对错】老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”小明：“错又如何，感情的事不分对错。”

40、【有人非常二,有人傻乎乎】教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！”。

41、【爆囧，萌宝笑喷你】1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。老婆不淡定了……2、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！3、最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣！！！”4、一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”5岁的儿子：“鱼不用洗。”我：“为什么？”他说：“天天在水里，为什么还要洗！？”5、最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”我……

42、【感慨】“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

43、【我们班主任是王八蛋】初中。上课时在前桌背后粘了个纸条：我们班主任是王八蛋。下课了，我们以为肯定一会就要被撕掉了。结果全班同学很默契的都憋着不笑，没人提醒他。他的最好的朋友，还约他去小卖部，我们趴在栏杆上，亲眼看到他朋友假装无意的拍了拍他的背，粘的更紧了……

44、【世界上最恐怖的日记本】老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”老板说：“没关系，就算你50元好了。”老熊很高兴的说：“谢谢老板。”老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”老熊说：“嗯，我知道了。”老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开…………快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：(请往下拉)………………..再拉……继续拉…….可以了，最后还要拉一点点……　………………..最后一页写着——-定价：3 元

45、【怕吓到自己】老婆一闺蜜，订婚了,选好了日子要结婚，可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了婚纱挂家里怕吓到自己！哥们你是有多丑啊！"

46、【蛇精病思维，亮瞎没问题】1、“别说眼前一亮，亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。2、最装B的莫过于西游记里的那些神仙了，个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。3、西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。4、如果向神求助，说明相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。5、井水不犯河水，河水污染井水。6、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。7、猜谜语：李代沫，黄海波，宁财神，张耀扬，郭美美，张默，高虎，柯震东，房祖名。—— 猜一个世界著名大城市？谜底：伦敦8、酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。该教的信仰是：不醉不归。教徒的特点就是：有酒不要脸！

47、【每个懦弱的男子背后都有一个美丽的女汉子】今天算见着女汉子了，一漂亮美女破口大骂，是谁tmd打我男朋友啦？有种给我站出来，md敢打不敢承认啊，是谁？你tm出不出来，不出来我就报警了！一边骂一边手舞足蹈。此时只见他男朋友站于女汉子身后，用手捂着受伤的脸，自始至终一言不发……

48、【枯藤老树昏鸦】枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，学生饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。

49、【老板的电话】秘书小姐不安地对老板说：董事长，我猜有您的电话。猜想？我的就是我的，还猜想什么！老板说。可是，秘书小姐说，来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……

50、【富有哲理的搞笑段子】1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。2、准备恶语伤人的时候我们便会加上一句“都是为了你好”。3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。4、很多人自称吃货，那主要是因为笨。很多人自称女汉子，那主要是因为长的不好看。5、有钱而奢侈是贵族的奢华，有钱而朴素是低调的内涵；没钱而奢侈是赤裸裸的装B，没钱而朴素是穷得真没辙了。6、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。7、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。8、精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。9、当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。10、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。