笑话大全 爆笑（第0400期）。如在家里、我天天看你该怎么办、日本女生对中国女生、少一条腿的鸭子、而且那条项链也不便宜呀、故事的教训等笑话50则。

1、【如在家里】他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

2、【我天天看你该怎么办】妻子站在镜子前仔细端详，发现自己竟是那样难看，不禁大哭!坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

3、【日本女生对中国女生】日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂 日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼 日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头 日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球 日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅 日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼 日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收 日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁 日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖 日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走 日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游

4、【少一条腿的鸭子】顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

5、【而且那条项链也不便宜呀】我给我的泰国老婆买了新项链后的第二天，她就跑了。真是气死我了，我可是花了５０英镑才买来的好么！而且那条项链也不便宜呀！

6、【故事的教训】小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”

7、【学会拒绝】我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，因此自己承受了很多无端的困扰～～所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。终于，她学会了～～然后她拒绝了我～～～

8、【幸福是什么】幸福是什么？周杰伦：幸福是优乐美奶茶，捧在手心里的挚爱。范伟：幸福是与贫富无关，与内心相连。关喆：幸福是想你的夜，多希望你能在我身边。汪涵：幸福是老坛酸菜面，还是原来那个味沈涛：幸福是爱情连连看里的男嘉宾和女嘉宾牵手我的每一次感动。郭敬明：幸福是珍视明滴出的好视力。赵本山：幸福是闲来无事喝喝霍香正气……液！陈好：幸福是找点时间，找点空闲，领着孩子常回家看看。SHE：幸福是服用宛西制药的痛经宝颗粒的舒适。Me：一生中最大的幸福就是这篇笑话能够被编辑评星。

9、【关于卖衣服的幽默笑话】今天，带女友逛女装店，想讨女友欢心花钱买一件衣服给她。女朋友在精挑细选，她终于看中了一款，询问妹子：“这款衣服我试穿一下。”妹子说：“哦，你要女装逼，我拿下来给你试。”女友一听妹子敢骂她装逼，顿时火气大了，大声回应：“我用得在这店装逼吗？”妹子吓得脸色苍白，急忙说：“你这款女装是B号，这款女装有ABC系列号，所以我说你要女装B。”女友很礼貌地说：“我错怪你了，对不起。”妹子委屈地说：“你的回应给我了教训，上次，一个少妇也是要这款牛子布料的衣服，我说了一句：你要牛逼是吗？结果她头也不回就走了。”

10、【大消息】今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。

11、【逗比的人生，不需要解释】1、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！尼玛^ 2、聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”3、一混黑道的朋友左右臂纹了老虎，但是身上没有一条刀疤，我问他是不是纹了两只老虎，很威风，别人都不敢动你。他深吸了一口烟说道，两只老虎两只老虎跑得快 4、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”5、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”6、前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢！

12、【孙尚香，刘备，曹仁，曹操是什么意思？】1、老婆怀孕了，憋的难受，总想出去找个小姐放一下。又怕老婆生气，就和老婆说了。老婆非但没生气，还把她闺蜜叫来了……一阵云雨后，，抽着烟问老婆的闺蜜:你老公不知道吧？老婆闺蜜:不用怕，没事……我怀孕那时候，你老婆也是帮了忙的。2、在线等挺急的！我有一个女朋友，她非常纯洁，很纯洁，她平时喜欢三国里的人物，喜欢玩三国杀之类的游戏。有一天她给我出了一道题，说了四个人物的名字，第一个是孙尚香，第二个刘备，第三个曹仁，第四个曹操。请问她在暗示我什么？…………香备仁操

13、美国宇航员登上火星后发现，一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

14、【盲人与商店老板】某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说：“只是随便看看。”

15、【梯子与栏杆】两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

16、【总结的太尼玛经典了】有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……

17、【我爱肯德基】我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。

18、【一句话求婚语录……】俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚碍…我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!俺们去养个小孩，好不好？妞，你就从了大爷吧小妞儿，来跟大爷签个70年的约~小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..你想不想一失足成千古恨？机会来了。亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好埃于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？

19、【弹琴】妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

20、【滚】青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

21、【驴和草料袋】几位哲学家在茶馆里争论着什么问题，正好阿凡提进来了，我们来问阿凡提一个难题吧！其中一位说道。可他只知道驴。另一位说。驴里头也有哲学呀！阿凡提听到后说道。那好，阿凡提，后者说：请你回答我们的一个问题，是先有驴还是先有草料袋？这还用问，先有草料袋呗。阿凡提立即回答。为什么？哲学家问。一头驴可以认出一个草料袋，而一个草料袋却认不出一头驴呀！阿凡提回答说。

22、【小明他爸很牛】一天小明和爸爸去上街，走着走着小明看见一个女人问：老爸那是什么？爸爸说:那是一个女人我们叫她疯婆子。走着走着小明看见一群人在打架地上有很多血问：老爸那是什么？爸爸说:那是血我们叫它番茄酱。走着走着小明看见一辆摩托车问：老爸那是什么？爸爸说:那是是摩托车我们叫它飞毛腿。走着走着小明看见一根电线杆问：老爸那是什么？爸爸说:那是电线杆我们叫它玉米棒。走着走着小明看见一个女人骑着摩托车撞上电线杆流了很多血问：老爸那是什么？爸爸说:那是一个女人骑着摩托车撞上电线杆流了很多血我们叫它一个疯婆子骑着飞毛腿撞上玉米棒流了很多番茄酱。

23、【梳头的方式】德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

24、【微信关于胖的段子】妹子发的:瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，笑问胖子你丫谁。横批：衣紧 还乡。姐姐发了一个下联，求对句，我想了半天也没对出来：一懒众衫小!。

25、【风景谈】小汽车乱了马路，小保姆乱了家庭，小金库乱了金融，　小秘书乱了朝纲。

26、【该不是让你女朋友在玩吧】老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

27、去东北～找了个小姐～炮打到一半～突然～她老公来了～目瞪口呆中～一丝不挂的她～被她老公直接拖走了～大哥～我想说～外面～挺冷的～～～～

28、【世界杯前的笑话】蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球……”

29、【马寅初】马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：听马先生上课，要撑雨伞。

30、【我就从了老师】记得小学二年级的时候，班里为了迎接儿童节编了个舞蹈，我也参加了，在练舞的时候自己嘚瑟了一下，非要劈叉，结果嘶啦……裤子裆漏了，全班都在看着我，女老师非要帮我缝裤子，可是我里边啥都没有啊，小时候都不穿内裤的啊……然后，我就从了老师，躲在办公室，把裤子脱了，然后扔出门外给了老师。

31、【鸡还能下喔喔奶糖吗】有放牛放羊的，我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有！！

32、健身房发传单的那个你过来！跟别人就“健身看一下，健身看一下”，到我这怎么就变成“减肥看一下，减肥看一下”了？

33、【爆笑:你这是逗我玩的吧】咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你tm都抽完了还问我！cao！”《笑话大全》www.baiven.com

34、【价廉物美】有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑眩”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

35、1、和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办？芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。

36、【运气好】一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”。

37、【扰人清梦】“有一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，便在女方家门口吻起来了，过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚……”女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好的说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较,?但是……请你不要压在门铃上好吗！！！”

38、【非让我先存包】熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包！”

39、【该死的炊事班长】兵兵在部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。

40、【胖子做仰卧起坐】昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续。

41、【乌鸦喝水】一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小，怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了……

42、【总之都是死】人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

43、【我老公要回来了】一进门，就见一男的在吃媳妇的奶，二话不说走上去说“我也要吃！”～“你丢不丢人，这么大个人还抢小孩吃。”～“呵呵！”“你快点出去，我老公要回来了！”

44、【媳妇咱们能正常点吗】那天我和老婆讨论森林之王是老虎，金毛狮王是谢逊的时候，又突然问她：豹子是啥……这二货想了想说：豹子不是三个一，三个二…………那样的吗。我……滚，尼玛的，媳妇咱们能正常点吗，哥和你说的不是摇色子……

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46、【1+1等于多少】上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

47、【真正有行动力的人】只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

48、【09年能让你笑到喷饭的签名】1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。8、时间太瘦，指缝太宽。9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。11、我们的目标：向钱看，向厚赚。12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。16、手插口袋，谁都不爱 。17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！35、一觉醒来，天都黑了。36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。45、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？49、人又不聪明，还学别人秃顶。50、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！55、生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。64、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。65、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。"

49、【盼望小偷】乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：今夜怎么就没来小偷呢？

50、【恋爱像春晚】甲：你说恋爱到底是什么？乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；