笑话大全 爆笑（第0496期）。我好像明白了什么、再生一个孩子就够分了、微段子、蚂蚁把大象绊倒了、栽栽塄塄小人生、司机和警察等笑话50则。

1、【我好像明白了什么】一天，刘大明提早下班半小时回家，趴在门口听家里的声音…… 屋内…… 赵晓丽（大明他老婆）：小明啊，想你爸爸了没？给他打个电话让他快点过来吧！刘小明：恩 刘大明（心里想）：我出去工作的时间不长啊，老婆孩子还想我呢！静静地等那个温馨的电话吧～ 过了一会～～～～ 刘大明：咦？那个温馨的电话呢？怎么没打来？（又过了一会）哦？隔壁老王？他不是六点下班吗？现在才快五点十分呢，怎么下班这么早？等等．．．我好像明白了什么！！

2、【再生一个孩子就够分了】老王与老婆闹离婚，三个孩子要平分，朋友劝道：“三孩子没法平分呀，要不你们先别离婚了，再生一个孩子就够分了。

3、【微段子】学校厕所lz蹲坑放了个屁，隔壁也跟着放了一个，然后lz又放了一个，隔壁又放了好几个屁，一个撒尿的哥们说：还没完没了的了，对暗号啊？耗子今天来上班的时候脸上是肿的。我：咋了？被谁打了？耗子：哎，昨天送女友到他家楼下，情不自禁想亲她一下。我：都谈那么久了，亲一下不为过吧？耗子：她说她大姨妈来了…我：亲嘴跟大姨妈好像不冲突吧？耗子：我也是这么想的，然后我就强吻了她，结果，结果屋里真有个大姨妈拿着擀面杖冲了出来……

4、【蚂蚁把大象绊倒了】足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！

5、【栽栽塄塄小人生】栽栽塄塄小人生，坎坎坷坷全是坑，坑里TM全是水，水里尼玛还有钉儿，这就是人生。小心翼翼拔出钉，拼尽全力爬出坑，栽塄走过坎坷路，回头微笑看人生。

6、【司机和警察】繁忙的高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会校可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

7、【舔一舔】一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

8、【逗比室友鸡哥】室友鸡哥有天跟我说：如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小表字。

9、【你等我去打死你爸！】妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！

10、楼主：至今都没穿过情侣装的朋友请自觉转！回复：都脱光了算不算？两个穿的都是真皮的哦～。

11、【没心情复习】考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。小明说：“祖国还未统一，没有心情复习……”

12、【不是你的孩子我不生】女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

13、【班长音容宛在】上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。班长忍无可忍：“你给我嘴！”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去！”老师揪着他耳朵说。

14、【高手指点】在一家商场的瓷器货柜前，一对年轻的夫妇正犹豫着，不知该买哪种咱瓷碗。这时，一个衣着体面的中年男子将那个丈夫悄悄拉到一边说：“老弟，在你的能力许可之内，买一套最贵的碗。现在多花点钱是值得的，这我有体会。这么贵重的东西，我想你老婆是绝对不会让你洗碗的。”

15、【把出的耳朵堵住】老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

16、哪个女人不出轨？逢场作戏罢了，只要她还肯回家就是好女人。外面那些妖艳贱男只是一时刺激，等她老了玩不动了，自然就能回到你身边。出轨固然不对，但为了这么点事就离婚的男人我也是呵呵了，一点包容心和责任感都没有，不懂爱。孩子不能没有妈妈，再说男人年纪大了又带着孩子，再找能找到比现在好的吗。

17、【我女朋友充气了才会胀】陈妍希说：因为我是非常容易水肿的体质,所以起床后的第一场戏可能会比较肿,而且我们在古墓里面都不通风,将近40℃,我一热就容易发胀。我：跟本不可能，胡说，我女朋友充气了才会胀。

18、【谁让你总是一针见血】蚊子和蜜蜂同时向花金龟求婚，结果花金龟很爽快地答应了蜜蜂，而拒绝了蚊子。蚊子很生伤心，苍蝇开导蚊子说：“伤心生气顶什么用？谁让你总是一针见血，不会像人家蜜蜂那样甜言蜜语呢！”

19、【爆笑二货，这下不嘚瑟了吧？】1、最近迷上了特工戏。日本军队进了一座空城，这时候一二货日本兵说：难道他们要关门打狗？二货长官：你傻呀！他们这是玩瓮中捉鳖。2、今天一二货和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？二货：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。二货：不应该让领导先走吗？3、一二货女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，这生意我不做了！4、我：你有换男友了？二货妹纸：恩，不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？二货妹纸：找男票就像配钥匙，不试下谁知道合适不合适啊！5、今天在马路上看到一妹纸长得挺漂亮就对她说：妹纸约吗？没想到这二货妹纸把我拉到一个角落里对我啪啪啪！回家之后，媳妇问我脸怎么肿了……

20、【何云伟李菁最新相声 双唱绕口令】何：您是相声演员李：那没错何：据说你们这个相声演员也有基本功李：我们是四门功课何：哪四门？李：说 学 逗 唱何：说 学 逗 唱。那么这个说的方面，您都能说点什么呢？李：那说得太多了何：给我们介绍介绍李：我们能说个绷绷绷啊 蹦蹦蹦啊 憋死牛啊 绕口令啊 说个字意 猜个谜语 对个春联 这个都能说何：会的不少啊！这么着吧，今天来的观众不少李：对何：很热情李：没错儿何：我代表观众我烦您给我们表演一段李：您让我来一什么何：您给我们来个绷绷绷李：这绷不了何：蹦蹦蹦李：蹦不动何：憋死牛呢？李：我憋死了何：哪个行啊？李：前面那都是话佐料啊何：哪个最拿手？李：打绕口令开始都行何：哦，绕口令李：绕口令拿手啊何：您会绕口令吗李：这多新鲜何：我看不透 我看不透李：介小我们都得学何：我知道 绕口令，那得是小薄片子嘴儿，我这个嘴儿李：行，别抿了 别抿了何：小薄片子嘴儿知道吗李：还小薄片子嘴儿何：就您这嘴唇 皇上的妈李：这怎么讲啊何：太厚李：那也比你这城墙拐弯强多了何：我招你惹你了李：这嘴唇后没关系何：我说你条件不行李：那嘴里头利索啊何：真利索假利索？李：真利索何：来一个我听听啊，你来一个我听听啊李：我来一个？何：啊~ （对观众）怎么样各位?（鼓掌）诶~~还不是跟你吹李：怎么？何：要讲究说绕口令，你跟我比，你撞枪口上了李：是啊？何：我把你好有一比李：比作何来呢？何：比作何来啊，好比啊，你这个王奶奶碰上我这个玉奶奶了李：这话怎么讲？何：你还差一点李：怎么叫差一点呢何：王跟玉差一点李：哦 这字差一点何：不行李：那你要这么说的话，说绕口令你跟我碰到一块儿，我拿你也好有一比何：比作何来啊李：你是这个马奶奶碰见冯奶奶了何：这怎么讲呢李：你还差两点呢何：呵~这么个差两点。要讲究说绕口令你跟我比啊，我把你比作你这个王奶奶啊碰上我这个王奶奶了李：怎么讲？何：你还差三点了李：嘿~要说绕口令我拿你还好有一比何：比作何来啊？李：你是这个能奶奶碰见熊奶奶了何：这是？李：你还差四点呢你何：哦~要讲究说绕口令你跟我比啊我把你比作你这个王奶奶啊跟我这个汪太太碰在一起了李：怎么讲？何：你还差五点呢李：不对啊 王跟汪差三点啊何：太太那两点不算吗？李：嘿~这两点也算何：那是啊李：那我拿你还好有一比何：比作何来啊李：你是这个王奶奶碰见王麻子了 你还差好些点呢你何：甭斗嘴李：诶~甭呛火何：试试 你说一个我就说得上来李：我在这随便说一个，你就不一定说得上来何：我说完了以后比你那还清楚李：是这话啊何：当然了李：那没说着绕口令之前呢，我得先讲个小故事何：哦 小故事李：这绕口令打这故事里头来何：我听听李：我们这后台有两个演员何：哪位？李：刚才给您说相声的，一个小曹一个教大刘，这俩人好开玩笑，经常在后台追着打着玩，有一天这大刘追着小曹满世界跑，这小曹躲在门后头，在这旮旯这地方，发现一个短的扁担，这小曹抱着这扁担出门要迎这大刘。您听我这绕口令。何：完了？李：完了何：哪句绕嘴？啊~哪句绕嘴李：我还没说呢何：那你这干吗呢李：我跟你说这故事何：哦 故事李：这绕口令打这故事里头来何：这就出来了？李：这就出来了何：我听听！李：你听听何：怎么说法呢李：说 从门旮旯后头出来个抱小短扁担的何：这个？李：就这个 怎么了何：打门旮旯出来个抱小短扁担的李：嘿~ 何：比你那真着李：是啊何：哈哈哈哈……这有什么啊这个李：别忙 说上来不算完何：怎么不算完李：您当说一个就算完了何：不就这个吗李：这不算功夫何：什么功夫李：讲究的是一口气我们说它十个何：多少李：十个何：你这气力行吗李：说完了还不算完，一拍胸脯横大鼻梁还得饶上一句何：哪句李：哈哈哈 我可没缓气何：哦？这可是气力活李：这是功夫啊何：我听您这十个李：我先来一遍何：我给您数着李：您可得照我这学何：十个啊李：十个不多何：行 行李：听这个何：你说得上来我就说得上来李：是这话 说打门旮旯后头 打门旮旯后头 打门旮旯后头 打门旮旯后头 打门旮旯后头 打门旮旯后头 打门旮旯后头 打门旮旯后头 打门旮旯后头 打门旮旯后头出来个抱小短扁担的 哈哈哈 我可没缓气 （观众掌声） 何：别鼓掌啦！李：怎么何：十个门旮旯 那十根扁担呢李：怎么 我劈了烧火你甭管何：就这个李：这你就不一定说得上来何：谁说的李：你说一个我听听何：你说多少个李：十个何：十个啊 我一口气李：说多少何：说它二十五个李：霍~翻上一番都多何：二十五个 完了饶十六个哈哈李：十六个哈哈？何：十六个哈哈 横打鼻梁我可没缓气李：哦 那许你这气力比我这长啊何：你看我这气力吧李：那我可给你数着何：你数着啊李：二十五个何：当然了李：还十六个哈哈？何：十六个哈哈李：咱们数这哈哈何：来着啊 我先运运气啊李：运足了没有啊何：没问题了李：现在能开始了吧何：听着吧 打门旮旯后头出来个抱小短扁担的 清楚不清楚？李：清楚何：一个李：这么说啊？！何：啊～ 李：一个一个分开了说，那我能说一万多个呢何：你说一个我听听李：甭来这个 你连着一口气何：一口气？李：知道吗？何：当然了李：说一个我听听何：我说出来就比你清楚李：是啊？说吧何：听着吧。二十五个？李：二十五个何：十六个哈哈？李：这不是你说的嘛！何：听着啊 打门旮旯后头出来个抱小短扁担的 打门旮旯后头出来个抱小短扁担的 打门旮旯后头出来个抱小短扁担的 打门旮旯后头出来个抱小短扁担的 打门旮旯后头出来个抱小短扁担的 打门旮旯后头出来个抱小短扁担的 打门旮旯后头出来个抱小短扁担的……（数手指 没声音了）哈哈哈哈哈……没缓气 （观众“噫～～”小伟感谢大伙） 李：行了行了你，别谢谢了。还没缓气，什么玩意啊这叫何：功夫 功夫李：你这才全嚼了呢何：这个这个 说简单李：哦，说还简单何：真正复杂的、难度大的 唱李：唱绕口令？何：诶～快扁有这么一段李：您先等会儿 快什么何：快扁李：快扁？没见过何：怎么没见过李：那叫快板何：诶~有一段绕口令李：那是基本功的节目何：基本功。你学过吗李：嘿～您撞枪口上了，头一段我就学的是这个何：咱来来李：咱们俩来来？何：一人唱半段看谁嘴快，看谁嘴里头干净李：这可叫打擂何：那可不李：前后半段这么唱何：那可不李：我还让你个便宜何：什么便宜李：我来前半段何：行，我接后半段李：我让你休息会儿何：可以可以李：我唱完了是你的何：会打板吗？李：多新鲜阿 唱快板的不会打板？！何：得打齐了李：俩人打齐了何：打齐了李：打不齐那叫那叫什么玩艺儿啊何：行不行李：没问题何：咱来来李：来吧何：还掳胳膊挽袖子李：你看 唱快板讲究把这袖口得挽起来啊何：是这个架式。咱来来啊李：来吧何：咱可得打齐了李：没问题何：直功直令的李：错不了何：你前半段我后半段李：上下本分开何：准保比你唱得清楚李：那不一定何：赶板跺字 （两人打板） 李：高高山上有一位老僧，身披着衲头几千层。您若问老僧年高迈，曾记得黄河九澄清。五百年前清一澄，倒有这么四千五百层。老僧收了八个徒弟，这么八个弟子可有法名。大徒弟名字就叫青头愣，二徒弟他名叫愣头青。三徒弟名叫僧三点，四徒弟他名叫点三僧。五徒弟名叫蹦葫芦棒，六徒弟名叫棒葫芦蹦。七徒弟名字就叫随风化，八徒弟他的名字就叫做化随风。老师傅教了八宗艺，八仙过海各显其能：青头愣会敲磬，愣头青会撞钟。僧三点会吹管，点三僧会捧笙。蹦葫芦棒会打鼓，棒葫芦蹦会念经。随风化会扫地，这个化随风会点灯。老师傅让他们换一换，要想交换万不能。老师傅一见有了气，要打徒弟整八名。眼看着八位僧人要挨打，又来了五位云游僧。凑齐僧人十三位，一起到后院数玲珑。这个后院有座玲珑塔，咱们上去数单层，回来数双层。谁要是数罢谁就是个大师兄。玲珑塔来塔玲珑，玲珑宝塔第一层，一张高桌四条腿，一个和尚一本经，一副铙钹一口磬，一个木头鱼子一盏灯，一个金钟整四两，被那风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔咱们隔过了二层数三层，三张高桌十二条腿，三个和尚三本经，三副铙钹三口磬，三个木头鱼子三盏灯，三个金钟十二两，被那风儿响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第五层，五张高桌二十条腿，五个和尚五本经，五副铙钹五口磬，五个木头鱼子五盏灯，五个金钟，二十两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第七层，七张高桌二十八（来自百问中文）条腿，七个和尚七本经，这个七副铙钹七口磬，七个木头鱼子七盏灯，七个金钟，二十八（来自百问中文）两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第九层，九张高桌三十六条腿，九个和尚九本经，九副铙钹九口磬，九个木头鱼子九盏灯。九个金钟，三十六两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔十一层，十一张高桌条四十四条腿，十一个和尚十一本经，十一副铙钹十一口磬，十一个木头鱼子十一盏灯，十一个金钟，四十四两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔到了尖的十三层，十三张高桌五十二条腿，十三个和尚十三本经，十三副铙钹十三口磬，十三个木头鱼子十三盏灯，十三个金钟，五十二两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔往回数十二层，十二张高桌四十八条腿，十二个和尚十二本经，十二副铙钹十二口磬，十二个木头鱼子十二盏灯，十二个金钟，四十八两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第十层，十张高桌四十条腿，十个和尚十本经，十副铙钹十口磬，十个木头鱼子十盏灯。十个金钟，四十两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第八层，八张高桌三十二条腿，八个和尚八本经，八副铙钹八口磬，八个木头鱼子八盏灯，八个金钟，三十二两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第六层，六张高桌二十四条腿，六个和尚六本经，六副铙钹六口磬，六个木头鱼子六盏灯，六个金钟，二十四两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第四层。四张高桌十六条腿，四个和尚四本经，四副铙钹四口磬，四个木头鱼子四盏灯。四个金钟，十六两，风儿一刮响哗啷。玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第二层，两张高桌八条腿，两个和尚两本经，两副铙钹两口磬，两个木头鱼子两盏灯，两个金钟整八两，风儿一刮响哗啷。僧人数罢玲珑塔，抬起头来看分明：天上看，满天星。地上看，一个坑.坑里看，冻着冰。冰上看，立着松。松上看，落着鹰。山前看，一老僧。僧前看，一本经。屋里看，点着灯。墙上看，钉着钉。钉上看，挂着弓。看着看着花了眼，西北变天起了大风。说大风，好大的风，十个人见了九个人惊。刮散了，满天星。刮平了，地上坑。刮化了，坑中冰。刮倒了，冰上松。刮飞了，松上鹰。刮走了，一老僧。刮碎了，僧前经。刮灭了，屋里灯。刮掉了，墙上钉。刮翻了，钉上弓。直刮的：星散坑平冰化松倒鹰飞僧走经碎灯灭钉掉弓崩这么一段绕口令。李：接这个何：（打板）再～见～（要下台） 李：（拽回来）可气不可气啊？再见还在板上何：短小精干李：什么短小精干阿？！太短了何：太短了？李：跟我这长短得差不多何：我这后边长着呢李：你唱啊何：我唱就比你强李：不一定何：你看你唱的慈心泪都快下来了知道吗李：那不是唱的，那就这毛病何：你听我这个阿 赶板跺字李：是吗何：赶板跺字李：来吧何：你听我这个啊李：唱吧何：（打板）数九寒天冷风嗖，转年这个春打六九头，正月十五是龙灯会，有一对狮子滚绣球，三月三十王母娘娘的蟠桃会，大闹天宫孙悟空就把这个仙桃偷，五月单五端阳日，白蛇许仙不到头，七月七传说本是天河配，牛郎织女泪交流，八月十五云遮月，月里的嫦娥犯了忧愁，要说愁，咱们净说愁，我唱一段绕口令儿一十八愁，说虎也愁，狼是愁，象也愁，这个鹿也愁，骡子也愁马也愁，牛也愁，羊也愁，猪也愁，狗也愁，鸭子也愁鹅也愁，蛤蟆愁，螃蟹愁，蛤蜊愁，乌龟愁，鱼愁虾愁各有分由。虎愁不敢把那高山下，狼愁这个野心耍滑头，象愁脸憨皮又厚，鹿愁头上长犄角，马愁鞴鞍行千里，骡子愁它本是一世休，羊愁从小它把胡子长，牛愁愁的犯牛轴，狗愁改不了那净吃屎，猪愁离不开那臭水沟，鸭子愁扁了它的嘴，鹅愁愁来愁去长了个大奔头，蛤蟆愁长了一身脓疱疥，螃蟹愁的净横搂，蛤蜊愁闭关自守，乌龟愁的不敢露头，鱼愁离水不能走，这个虾愁空枪乱扎没准头。可是那位说你净瞎诌，您说我诌来我就诌，闲来没事啊溜溜舌头啊，说什么上山吱扭扭，什么下山乱点头，什么有头无有尾，这个什么有尾无有头，什么有腿家中坐，什么没腿游九州，赵州桥什么人修，玉石的栏杆什么人留，什么人骑驴桥上走，什么人推车轧道沟，什么人拖刀桥上站，什么人勒马看春秋，什么人白，什么人黑，什么人的胡子一大堆，什么圆圆在天边，什么圆圆在眼前，什么圆圆长街卖，什么圆圆道两边，什么鸟穿青又穿白，什么鸟穿出皂靴来，什么鸟身披十样锦，什么鸟身披麻布口袋？什么开花节节高，什么开花毛着腰，什么开花无人见，什么开花嘴上嘟着一嘴毛。双扇门，单扇开，我自己破闷儿自己猜。车子上山吱扭扭，瘸子下山乱点头，蛤蟆有头无有尾，蝎子有尾无有头，板凳有腿儿家中坐，粮船没腿儿游九州，赵州桥鲁班修，玉石栏杆圣人留，张果老骑驴桥上走，柴王爷推车轧道沟，周仓扛刀桥上站，关二爷勒马看春秋，罗成白，敬德黑，张飞的胡子一大堆，月亮圆圆在天边，眼镜圆圆在眼前，烧饼圆圆长街卖，车轱辘圆圆道两边，喜鹊穿青又穿白，乌鸦穿出皂靴来，野鸡身披十样锦，鹌鹑身披麻布口袋，芝麻开花节节高，柳树开花毛着腰，橡子开花无人见，老玉米开花嘴上嘟着一嘴毛。说扁担长，板凳宽。扁担没有板凳宽，板凳没有扁担长。扁担偏要扁着绑在板凳上，这个板凳偏不让扁担扁着绑在板凳上，扁担偏要扁着绑在板凳上。出南门，奔正南，有个面铺面冲南，面铺门口挂着一个蓝布棉门帘，挂着这个蓝布棉门帘，瞧了瞧面铺面冲南，摘了这个蓝布棉门帘，瞧了瞧面铺还是面冲南。出西门走七步，捡块鸡皮补皮裤，是鸡皮补皮裤，不是鸡皮不必补皮裤。出西门本正西，树木琅林长不齐，一二三四五六七，七六五四三二一，六五四三二一，五四三二一，四三二一，三二一，二一一，一个一，数了半天一棵树，这个一棵树上长七枝，七枝结了七样果，结的是槟子、橙子、橘子、柿子、李子、栗子、梨。

21、【两 夫】丈夫欲娶妾，妻曰：一夫配一妇耳，娶妾见于何典？夫曰：孟子云：‘齐人有一妻一妾。’又曰：‘妾妇之道。’妾自古有之矣。妻曰：若这等说，我亦当再招一夫。夫曰：何故？妻曰：岂不闻《大学》上云：‘河南程氏两夫’。《孟子》中亦有‘大丈夫’、‘小丈夫’。

22、楼主：女生说我们的关系就是“友情之上，恋人未满”是什么意思？回复：备胎。

23、【我们的店会一直开下去的】晚上，肚子突然很饿，所以就打给华莱士汉堡店，想订两个汉堡。我：喂，是华莱士吗？店员：您好！我：我想订两个汉堡……店员：哦，对不起，我们晚上不送外卖。我：那么，你们的店还开着吗？（我的意思是：那么晚，店还开着吗，我自己走去买）店员：额…… 这个……我：？店员：额，我们的店会一直开下去的……

24、【在老师办公室面壁的时候还是这么说的？】每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。A：一定要作弊，不作白不作！B：说的对！

25、【没有好意思下手拿】我有一大学同学比较内向，做事怯生怯胆的，一次在他寝室打麻将，但我把钱落在寝室里了，见他在我身边，就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。一圈打完了，也没见他回来，又一圈打完了，终于回来了，问他钱呢，告诉我说：“你寝室一直有人，等了好久也不见他出去，就没有好意思下手拿……”

26、【讨个老婆管三代】大林带儿子去岳父家过周末，和岳父喝酒时感叹：“男人不容易啊！处处得受老婆管！”岳父笑了，深有体会地说：“你一定是没按照使用说明书，忽视了注意事项，认命吧！”这时岳母听了说：“严是爱，松是害嘛！”大林慢慢地说：“我是讨个老婆管三代啊！”

27、【动物委屈的心声】狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。

28、【黑青】在晚上12点整，穿着黑色内衣，站在镜子前，对着胸部猛打30下并且学鬼叫，你的胸部最后将会……黑青……

29、【谁没听说过牙齿?】甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?甜，因为“甜不知齿”

30、【该换眼镜的公交司机】一位身材稍有些胖的姑娘登上了公交车。刚坐下，一个肚子圆圆的女士站在了姑娘的身边。司机说话了：“这位姑娘，给孕妇让个座吧。”姑娘犹豫了一下，没有起身。司机显然有些不乐意了，开始说闲话：“现在女孩怎么了，长得漂漂亮亮，可怎么一点公德心都没有呢。”姑娘终于忍不住，泪水在眼眶里打转：“我也怀孕四个月了！”肚子圆圆的女士几乎同时向司机怒吼：“我不是孕妇！”

31、【三个“第一”】外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。外公听了很是高兴，便要求具体道来。“第一个被老师提问的学生……”“只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。“第一个被叫进老师办公室的学生……”“只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。“第一个学习成绩最差的学生！”“……”

32、楼主：上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”回复：我上去就是两拳头，滴水之恩当用拳相报。

33、【那是个小偷】前日和哥们坐公交,车上特挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看. 哥们看了一眼说:"那是个小偷!" 我问道:"你怎么知道的啊?" 答曰:"因为我裤兜没底,通的!"

34、【难道虫子不睡觉吗】女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

35、【微博段子】初恋结婚的早，公司放假回家同学聚会，她带了她儿子来参加，正当大家聊得正嗨的时候，她的儿子爬上了我的腿，喊了我声爸爸！瞬间感觉整个世界一下子清静了！

36、【爆冷，有笑温没情温滴二货男女】1、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来……2、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。3、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？女同事：帅不？我：帅呢？她：那就吃回去！我：要是不帅呢？她：那就揍回去我……4、一对情侣在遛弯。女：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个？5、“为啥不谈男朋友？都单着那么久了！”“不想谈！”“你这是为前男友守寡啊！”守你妹……6、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”

37、【可不可以抽烟】作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。

38、【老师给了】孩子：妈，我们考完了。妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。孩子：不用了，老师给了。

39、【这电视太坑人了】今天正看封神榜2中姜子牙海底抢铁玄石，突然房门被一脚踢开，老婆愤怒瞪着吓呆的我，电脑里封神榜的人鱼正在“嗯嗯哼哼…”……这电视太坑人了

40、【它们舌吻了】两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……

41、【开门啊】今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊！

42、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

43、【熊孩子课堂智商显露无疑】1 、小明看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个……巧'字也没有啊？”2、妈妈：“小明，考试结束了吗？”小明：“结束了，现在我比老师懂得更多了。”妈妈：“为什么？”小明：“因为再开学我就上二年级了，而老师还留在一年级呢。”3、小明：“妈妈，今天上数学课，老师向我提问了。”妈妈：“问你什么啦？”小明：“老师问我：3乘以7等于多少？”妈妈：你怎么回答的？小明：“嗨，管它三七二十一呢，我回答是5。”4、小明放学回家，得意地告诉爸爸：“今天全班只有我一个人回答上老师提出的问题。”爸爸高兴地说：“太棒了！那么老师提的是个什么问题呢？”“她问是谁把走廊的窗户玻璃打破的？”

44、楼主：现在有些女孩子，整天在微信，微博，腾讯上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，聊不了几句就见面开房，视感情如儿戏，一点也不自重。回复：你遇到这样的女孩请联系我。

45、【想多了吧妹子】一胖妹今天突然问我:你说以后我该嫁给高富帅呢，还是嫁给官二代？旁边一哥们悠悠的说:妹子，你想多了吧！……两位，别打了…… 不说了，120电话是多少来……

46、【五香和五箱】我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问：“妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好？”

47、【回家真好作弊篇】抄不停在抄老师不停在绕　 总逃不开期末考　 考完了又来了怎么也甩不掉 作弊感觉真好別管老师靠腰　　 把一学期的笔记读不完的重点都往小抄里抄　　 让每一科成绩忘掉烦恼　　 我们班就是我的城堡每一科一分自己创造 同学们的微笑是我的财宝　　 能作弊才知道这科不会当掉　　 双手能为成绩而粗糙 啊～多么荣耀那么骄傲　　 你为我把风啊我为你乱抄　　 啊～作弊的感觉实在真的太好。

48、【女生爱听的内涵段子】一天路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【女友一个人在宿舍叫我过去陪她】女友一个人在宿舍叫我过去陪她，亲着亲着我说我想上她，她说没套不行啊！然后又说别射在里面让我快点。

50、【老公你亏大发了】老婆：说，你脸上口红印是咋回事？老公：这个，呃……俺今天跟朋友去酒吧，有个小姐亲了俺一口……不过俺保证，俺绝对没干别的啊！老婆啪一巴掌过去：尼玛…… 老公：为啥打俺？老婆骂：特么亏大发了，记住再碰见那女滴一定要管她收费，还有，以后小姐凡是比俺丑滴一律不许她们亲，她们要是亲了必须付双份儿钱。