笑话大全 爆笑（第0461期）。如此笑声、两个妹子捂着肚子笑尿了、灰尘上记着号码、裤子都脱了，你给我涨价、有真功夫的人就是这么低调、成语趣解-孔融让梨等笑话50则。

1、【如此笑声】农历11月，蜂王突然收到一份购货定单：蜂蜜10公斤，员工年礼。工期短，需求量大。更要命的是隆冬季节，花儿极少，原料严重不足。经研究决定：用3公斤存货拌合6公斤红糖，另加1公斤水，滥竽充数。一个月后，如期交货。老总狗熊在收了一条“芙蓉王”后，笑哈哈地对员工们说：“没想到今年蜂蜜的味道比去年的更加纯正甜蜜。”蜂王也笑哈哈地说：“为人民服务是我们的宗旨，开拓创新是我们的生命，纯正甜蜜是我们的承诺，绿色免检是我们的骄傲。”

2、【两个妹子捂着肚子笑尿了】昨天看见楼下一个20来岁的妹纸带着一个3.4岁的弟弟在玩，这时候跑过来一个跟她年龄相仿的女生说到‘哎呀，你小弟弟出来了’……那个小男孩低头看看自己的裤裆，然后一脸疑惑。剩下那两个妹子捂着肚子笑尿了……

3、一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

4、【灰尘上记着号码】晓丽不喜欢做家务，结婚后总是担心丈夫因此指责她。一天晚上，她丈夫不高兴地大声喊：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”。

5、【裤子都脱了，你给我涨价】1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗B男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”大龄剩女说“真爱网吗？”“不，Tao宝网。”2、哥几个去海边玩，结果我没带游泳裤，刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。摊主是个女的，我看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换，换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块……我当时就不乐意了，就说：你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！3、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！

6、【有真功夫的人就是这么低调】一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。……难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

7、【成语趣解-孔融让梨】孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃，只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。”岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！是以，由此而得成语孔融让梨。

8、【幽默与笑话欣赏 西天取经】唐僧师徒四人上西天取经回来，经过通天河，被老龟戏弄，全部掉入河中。后来在晒经石上好不容易才把经书晒干，正当沙和尚收拾经书时，有轻轨从河底隧道通过，沙僧背着沉重的经书刚到站台，车已启动。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一女乘客从车窗探出头来冲他喊了了一句：“三师弟，你就别追了。到时，你就把经书内容在QQ上传给我就行！”。

9、【特看不起农村人】我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”

10、【苏轼重游西湖】苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。

11、【小护士捉弄医师】医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。第一位神秘地报告说：我把药棉塞在他的听诊器里。第二位笑嘻嘻地说：我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。第三位护士应声昏倒了。

12、【操场上的攀比】甲：特步的鞋就是舒服！乙：阿迪的鞋就是跟脚！丙：奈克的鞋质量就是好！我：穿遍了中外名牌，还是俺姥姥做的千屋底舒适！

13、【熊孩子】小萝莉：“大人为什么不偏食？”小正太：“因为，他们只买自己爱吃的东西…………”

14、【梦】阿凡提到喀孜那里，听见有人在赞美喀孜。那人说：喀孜先生，昨夜我做了一个梦，梦见自己上了九霄云天，看见真主在那里向一群如花似玉的天仙赞美您。啊，多美的梦呀！阿凡提对喀孜说：从这个梦来看，在不久的将来，不是他有求于您就是真主有求于您。

15、【妈妈说不是】“一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿。”母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说：“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是,但妈妈说不是。”

16、【内涵段子】一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！

17、【楼主打酱油】普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二B青年：撸过！

18、五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场啊。”六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”

19、【搞笑段子】足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

20、【写作文要用比喻】语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

21、【内涵段子】中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

22、【谁也没把你当猪看】现在有空陪我聊天吗？今天我心情不好！为了你，我和朋友吵了一架，甚至还差点动手打了起来！给他们看你照片，有的说象猩猩，有的说象猴子，真的好过分，根本没把你当猪看！

23、【超载】小明带着小华骑摩托超速。警察：骑那么快不怕死呀！小明说：不会，因为上帝与我存在！警察：那我要加一张罚单。小明：为什么？警察：三人行，必超载！

24、【吃东坡肉】有个书生学习苏东坡的文章，学了很久毫无成果。他十分恼怒，便买了猪肉煮烂，大口大口地吃起来。朋友问他吃的是什么，他说：东坡肉！朋友笑道：你对苏东坡恨得这么厉害啊！

25、【成绩是统计出来的】野狗问狐狸：“今年你管的林子经济不是大滑坡吗，怎么还被评委先进林子呢？”狐狸回答：“咱的成绩不是干出来的，是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”

26、【暗示】甲女:我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀!!乙女:这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂."

27、【抢劫】 话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了。这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他……他……他抢走了我的一袋垃圾。

28、【终于看见妻子了】一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

29、【不同青年不同口味】奈何桥上喝孟婆汤时：普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？”二逼青年:“多放香菜和葱花。”

30、【不是每种牛奶都叫特仑苏】刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

31、楼主：拉完大便以后，你是先提裤子还是先冲大便？回复：先手机锁屏。

32、一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”～医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！”～病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’！”～医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下＃”～男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！”

33、【看在上帝份上】一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”“喔，求求你，我非常非常爱你。”“不行，太冒险了。”“来吧，我求求你……”突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”

34、【智力问题】丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！

35、【静香和大熊】每次看哆啦A梦的时候都特别扭。我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄……

36、【古代人读书和现代人读书的不同】古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。

37、【彪悍滴老婆大银系列之二百三十八】老婆：“亲爱滴，如果下岗你会去干嘛？”老公：“俺会去找份新滴工作。”老婆：“你想干嘛职位？”老公：“别银滴老公！”老公心底补充：所以请赶快让俺从你滴老公职位上下岗吧……

38、【为了不让老婆】为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

39、【两会期间】昨晚梦见去人民大会堂开会，会上偷吃东西，被逮着了。结果全国通报批评……囧

40、【该关的都关了】妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”

41、【“道歉”声明】马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：美国国会中有些议员是狗婊子养的。记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。

42、【真有这种药吗？】一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对：“不，大夫，您最好能给我开一种药，让他说得更清楚些。”

43、【你不要在这里啦啊】初中数学课上，大家都认真听老师讲课，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃得说，去吧去吧。走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带。数学老师大惊失色得跑过来，说，你不要在这里拉啊。

44、【有房子我们也不一定嫁】小王去女朋友家吃饭，很紧张。席间小王小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”小王很感动，刚要说话阿姨又说：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”

45、【爆笑的问题夫妻,会是神么问题呢】1、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨晚开始，我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。2、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。我说：我从来没有做之前抽过烟。过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！！！

46、【造句的孩子】三年级学生刚学完“皱纹”一词，老师布置家庭作业回家用“皱纹”一词造个句子。一学生名叫小奥就这样造：“我爸爸的蛋上有很多皱纹，”老师很是生气，立马打电话叫来家长来批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长见此也感觉不好意思，急忙叫儿子来解释。儿子说：“是我马虎、粗心，少写一个‘脸’字”

47、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”

48、【微段子】其实他泡的咖啡很难喝。常常被店主扣押工资。他叹了口气再次放弃了旁边的美味的中餐馆。对他说：来杯黑咖啡。和从前的364杯咖啡不一样。这次的咖啡上画着一个大大的爱心。

49、【女人变坏就有钱】老婆：人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏，放心啊！老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！

50、【交往中男生和女生要做到的】男生要做到的：1、 如果你有她，请你在她悲伤的时候给他一个肩膀（不要怕累），然后你再像哄小孩子一样轻轻的拍着她说：“亲爱的，你还有我呢，有我在，永远别怕…………..”2、 如果你有她，请不要随时随地都在监督着她，更不要不断烦人般的问她在哪。有些事不要问多了，也不要管多了，因为每个人都有自己的空间，即使情侣也是。你更要相信她对你的忠诚…………..3、 如果你有他，请不要摆一副自以为是的臭脸，更不要太大男子主义。爱情是平等的，真正了解和互相体谅才对。4、 如果你有她，当她因没注意你的感受，而和其他男生疯玩了半天后找你道歉时，请你不要责怪她，你只要说：“亲爱的，不管你走的多远，只要你最后能回到我身边就行…………”5、 如果你有她，请在她需要你的时候尽量尽快的回到她身旁，因为她需要你的肩膀。即使你无法到达，再忙也要回个短信或是电话。6、 如果你有她，请你一直牵着她的手，不要轻易的松掉，要给她幸福！7、 如果你有她，请让她天天开心！8、 如果你有她，请你记住所有对她的承诺，既然说了就不要背弃。9、如果你有她，就不要老看那些路边的美女，起码不要在和她一起的时候看~10、如果你有她，请记着她的所有爱好，记着她的每一个愿望，记着她的口味，记着她不爱吃什么，记着她对什么过敏，记着她害怕什么，记着她的伤痛，不仅要记着她的生日还要记着她家人的生日…………(如果脑子记不住，就记在本子上)(最好设置成银行卡密码）……………………11、如果你有她，请你不要再和别的女人暧昧。如果她也这样，你会愿意吗？女生要做到的：1、 如果你有他，你会说：“亲爱的，我们要努力，为我们的未来而共同努力！”2、 如果你有他，请你做大事之前先跟他商量商量，虽然你是他的“领导”，但是他也是领导的另一半…………..3、 如果你有他，请不要拿别人的好来和他作比较，虽然他嘴上不会说，但他心里会很难受。既然你选择了他，就不要挑剔他的小小缺点，他只会用他自己的方式来爱你，因为他就是他。4、 如果你有他，请你尽量少让他吃醋。你应该知道，他为了你可以拒绝所有女生的要求只是为了你的那一点安心。5、 如果你爱他，请你想办法帮他戒烟，而不是给他扔烟、6、 如果你有他，请你为他擦擦他打完球时脸上的汗。这不比他愿意弓腰为你系鞋带困难。7、 如果你有他，请你对他忠诚。8、 如果你有他，在他喝醉后请给他准备一杯奶或是一杯蜂蜜，然后让他擦擦后快点睡觉。而不是一个劲的骂他喝多了。9、 如果你有他，请你在朋友面前给他留点尊言，因为到时候别人笑话的只能是你而不是他。10、如果你爱他，请你回复他的短信或是电话，因为你不知只要见不到你，他是多么的担心和想念……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>