笑话大全 爆笑（第0296期）。大象追鸵鸟、老油条、眼睛蛇和大象约会、属裤裆、这二货女友、破僧戒等笑话50则。

1、【大象追鸵鸟】说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”。

2、【老油条】小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。小明反问道：你烦不烦的！靠！这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！

3、【眼睛蛇和大象约会】眼睛蛇高度近视，和大象初次约会。客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：""来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了~~~~！！！""。

4、【属裤裆】古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的…………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。

5、【这二货女友】上次和女朋友看一部手机，我感慨这么贵，你帮我吧～女朋友：钱不是问题～我：问题是没钱，是不是？～女朋友：不是，问题是没有打火机～我：和打火机有什么关系？女朋友：不能烧给你啊～

6、【破僧戒】苏州虎丘有个和尚专好吃酒肉，他一见豆腐一类的菜就皱眉头，如同持戒者一见鱼肉就皱眉头一样。一天，几个朋友聚会，虎丘的那个和尚也在内。朋友中有个人是从楚地来的，他一直吃斋，朋友们特地为他准备了素食。楚地来的这个朋友以为和尚也必持戒，特邀他共席吃素，吴兴人凌彼岸笑着对他说：请不要为此僧破戒。

7、【媳妇，我不是那样的人】老婆打电话给在外地学习的老公：都一个多月了，你要忍不住了吧？老公连声说：不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！老婆很感动的说：看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长的像我！电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：媳妇，我不是那样的人……

8、【无辜的快递小哥】刚和老婆吵完架，我被赶到门外，蹲在楼道里抽烟。这时来了个送快递的小哥，敲我家房门。只听见里边喊：“滚……！我不消气，别想进来！”快递小哥：“好……好吧！我明天再来！”“啥！你还敢在外面过夜！”随着门嗖的开了，紧接着快递小哥被拉了进去，然后……然后传来了噼里啪啦的打人声……哎！我那火爆脾气的老婆啊，我赶紧的……溜下了楼

9、【讥太监】明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意的上句，要官员们对。出的句子是：“南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。”这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥：“前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

10、【把26个英文字母每个默写5遍】小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什么上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了……

11、【考试最崩溃的时候】考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。

12、【它是塑胶做的，可以吹起来】它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！

13、【岂不更快】有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

14、【经典段子】你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。

15、【数学老师放个P】上数学课，老师讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”。

16、【妈蛋真的是这样】1所谓的“原则上”只是写在纸上的东西，“实际上”才是重点。2.当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。3.减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。

17、【羽毛球不是圆的啊】英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。搞得英语老师满脸黑线头。

18、【好大的赌注】一天一个理发师父同一个算命先生在下棋.下着下着,他们说我们打赌吧.同意以后.他们开始下赌注了,理发师父说: 我就赌个头吧.算命先生说: 我就赌条命吧.这不是出人命了吗.在旁边观看的人都惊跑了.实际上他们只是赌一个理发的钱和算一条命的钱."

19、【丢了轮椅的酒鬼】一男子整个晚上在酒馆喝酒，最后酒店招待对他说要关门了。于是他起身离去，但却扑通一声面地而倒。他挣扎站起来，又扑通一声倒了。他想只有爬着出去，到外面呼吸一点新鲜空气，或许能清醒一些。一出门，他再次站起来，但扑通一声再次跌倒。他爬进家门，爬到了床前，倒在床上，酣然入睡。第二天早晨，他刚一醒来，他妻子就站在床前对他喊道：“昨晚你是不是又去喝酒了？”“你凭什么这么说？”他一脸无辜的样子辩解道。“酒吧来了电话，说你把轮椅留在那里了。”

20、和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“小声点，那是韩元……”

21、【还有道题没搞懂】一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…。

22、【我操，孩子没带】今个去送孩子上学，在校门口见一辆车，以一个漂亮的漂移停在校门口，一男的一边下车一边大叫“儿子，快点下车，要迟到了！！”拉开车门“我操，孩子没带！！”

23、【老头和驴】一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

24、【个性】一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

25、【凡是打算摆布生活的】凡是打算摆布生活的，必定被生活摆布。凡是打算设计爱情的，必定被爱情设计。凡是以为能够操控命运的，一定会被命运操控，古往今来多少悲剧都离不开这个铁铮铮的定律。

26、知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？紅色，錯！是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人)。

27、【老公喝多了】老公喝多了半夜回来，一个人坐在客厅，我在卧室装睡觉没理他；一会，老公就喊道：“媛媛，出来把饭给姐夫热一下，我有点饿了……”我特么忍了，继续装睡！一会，老公又喊道：“小敏，把热水烧一下，我洗个澡……”我特么再忍，继续装睡！一会，老公小声的说道：“方方，还没睡吧，我进来啦……”去特么的，我直接冲了出去，啪！啪！就给老公两个大嘴巴子，然后淡定的骂道：“我妈的小名！也是你能叫的！”

28、【三句话】农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。　　 城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

29、【我在上面舒服】小夫妻准备睡觉夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

30、【高考】高考那天我正准备出门，老爸对我说：你一大早上去哪里玩？

31、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援，电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”

32、【与上帝决斗】大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。你要到哪儿去呀，我的孩子？到天堂去！哎呀，到天堂去干吗？跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。

33、【处处都漂亮】一位外国朋友不知道中国人的哪里！哪里！是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：哪里！哪里！不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！结果引起全场哄堂大笑。

34、【人过留名】有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世，全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”

35、【我先干了，你随意】楼主：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？回复：你敬酒的时候说：新娘很漂亮，我先干了，你随意！

36、【提醒他头顶绿油油】单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝，想提醒他头顶绿油油。今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

37、【要不你帮我生个娃吧】前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。”当时我和我同事整个人都不好了。

38、【好狗，给你找条母狗】我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

39、【感谢二货同桌】今天老师抽查英语看谁没写作业，同桌一直狂补。同桌早上开始补到中午，写完了才发现那作业本是我的。感谢二货同桌。

40、【你问你妹去】话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿！结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说：“看见孩子早恋。”他妈质问：“他那天怎么回事儿？”他默默想了想说：“你问你妹去。”

41、【罪过，罪过】“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

42、【显然是新手】美国人甲：“听说你们州长当选了？”美国人乙：“你会不知道？我们美国人对政客只有一句评语。”美国人甲：“怎么说的？”美国人乙：“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”

43、【贫穷并不可怕】贫穷并不可怕，可怕的是缺少自强自立的精神;贫穷不可怕，可怕的是遇难而退或甘愿平庸、贫穷而导致持久贫穷。意志上对贫穷的妥协，会导致行为上对改变贫穷的放弃，最终会让贫穷伴随一生。

44、【糊 涂】一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：你明明一双清白眼，如何诈瞎？答曰：老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。

45、【土豪】独在异乡为异客，土豪请我必胜客！但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

46、【克林顿的回答】一日，克林顿参加了一个电视节目。主持人问他：当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？他将反映你真实的内心世界。克林顿毫不犹豫的回答到：我将举起猎枪打死狗，再把兔子抱回家。主持人惊呼：太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表你的情人。

47、【幸亏没穿袜子】有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”。

48、【老王家的优秀基因】我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。我：小王，你越来越漂亮了，你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅？小王：漂亮只是我的外在，我的气质已经远远超出了我的漂亮。我的目标不仅仅是一个旅！我：你已经继承了你们老王家的优秀基因了！小王：什么基因？我：老王卖瓜！现在已经青出于蓝了，小王也开始卖了！

49、【奇葩论断哈】甲：“我是一个潜力股”乙：“没看出来”甲：“在家我能吃一个鸡腿，到朋友家至少能吃3个”

50、【你太任性了】说个大学时候的真事。我去食堂吃饭，我前面那位男同学点的是大碗西红柿鸡蛋面，从窗口递出来的却是小碗。同学：老板，我点的是大碗的，卡都刷过了。老板：哦，大碗呀。说着就拿了一个大碗，把小碗的饭都倒在了大碗了，直接递了出来，随口说：你的大碗西红柿鸡蛋面。逗比老板，你太任性了。