笑话大全 爆笑（第0294期）。它发现没带卡、爱是无辜的风筝、所以这小子比较珍惜、懂事的孩子、拖拉作业、睡过头等笑话50则。

1、【它发现没带卡】学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。后面一男生说：“它发现没带卡…………”

2、【爱是无辜的风筝】爱是无辜的风筝，拉扯最在乎的人……

3、【所以这小子比较珍惜】上有哥哥姐姐，如今稍微混得比他们舒服些，一天爸妈和老同事在家聊天，人家夸我两句，结果爸妈说，当时我们犹豫半天，差点把他计划掉，所以这小子比较珍惜，时刻都想着自己这条命是捡来的。

4、【懂事的孩子】周六没事儿，到电影院看场电影。在影院门口，正碰到小张夫妇带着4岁的女孩从影院里出来。小张媳妇儿眼圈红红的，显然刚哭过，他们的女儿也很像哭过的样子。我问小张怎么回事，小张说看了一场老电影《妈妈再爱我一次》，明白了，悲情片子，难怪这娘俩都哭了。我问小姑娘：“你也看懂了。看到哪儿段哭的啊？”小姑娘又要哭：“来的时候，我爸爸不给我买爆米花。我哭了”

5、【拖拉作业】老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习本，问：都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？有位学生怯生生回答：老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？

6、【睡过头】一老人住院，数次病危，到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了！”大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头！“

7、【你敢没收妈妈吗】一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：“你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。”爸爸也忍不住吓唬她说：“嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。”没想到嘉嘉笑着说：“我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？”

8、【我到底该不该去上班？】割了，本人男，昨天去面试，比较紧张。进门坐下后，女面试官说，你有什么特长吗？我脑子一时没反应过来，就看了看自己裤子的拉链处坚定的说了一句，有。今天莫名其妙的收到了录取通知。是我想多了还是她们想多了。

9、【什么才叫真正的屌丝】一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

10、【今天男朋友为了逗我开心】今天男朋友为了逗我开心 ～他说：我给你唱歌吧？（前提他唱歌跑掉） 我说：好 然后他又说：给你唱首英文歌吧，中文表现不出我的实力。我说：行！然后他就唱：happy brithday to you～happy brithdayto you～～ 当时立马笑喷了～

11、【搞笑段子】今天考完科目二，我去买水！咯咯咯……我问大姐有什么凉的喝的，大姐说啥都有，我说大姐来瓶敌敌畏呗！我看见大姐发呆了一会，旁边有个买水的的人直接喷了！大姐，你这说话，有瑕疵啊！

12、在大街看见一卖书的，问:这书多少钱，他说:20块。我说:10块卖吗？他不同意。第二天又去，问:这书9块卖吗？他又没同意。第三天在去，问:这书8块卖吗？又没同意。第四天还去，问这书7块卖吗？还不同意。第五天又去了，问:这书10块卖吗？那老头相当激动的说:卖，卖，我卖。 成交！

13、【宝宝的萌态让人Hold不住】夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

14、【妻子和情妇】契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：”“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”

15、【书包呢】早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵。等到学校门口，儿子说：“书包呢？”

16、【地皮刮到黄泉】人把贪官搜刮民脂民膏，叫做刮地皮。为官一任又一任，刮了又刮，一直刮到黄泉，甚至刮到地狱。真有这么一个贪官，将要卸任了，整理行装的时候，连土地神像也装在箱子里。老百姓怨声载道，他临走的时候，没有一个人送他。这贪官一个人走出城外，真是人稀路净。忽见路旁数人，都是弯腰驼背、面目狰狞的，他们在路旁摆上桌子，在桌子上摆上果盒，说是专为官送行的。贪官问他们是什么人，他们答道：我辈是地狱鬼卒，承蒙大老爷的高厚恩德，您做官刮地皮一直刮到黄泉，刮到地狱，使地狱里的鬼卒，得见阳世天日。为感谢您的大恩大德，我们专门为您送行来啦！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【求宿】有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

18、【打针】小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现同学没有脱裤子。于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。”小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！

19、【孙悟空下岗有关最新通知】由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:(一) 体貌特征:唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.(二) 性格特征:唐僧:性格温和,通情达理.八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.(三) 工作态度:唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.(四) 学历:唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.(五) 社会关系:唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗。

20、【我做错了什么】一日，一群人去攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的。”然后大师兄被方丈赶出了少林寺。

21、【休息的秘密】甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。”

22、【虚岁周岁】虚岁就是从你离开你爸爸身体的时候开始计算周岁就是从你离开你妈妈身体的时候开始计算

23、【亲展】女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”

24、【毛病】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

25、【画蛇添足】一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”

26、【专断的妻子】一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：" 在点好转了吧？""没有大变化，" 夫人说，" 花了我五十分钟 才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……"

27、【下趟就干净了】乘客：售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？售票员：这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。

28、【我们起步价两元】刚才去饭店吃饭，见两乞丐在饭店门口乞讨，饭店女经理给他们一圆钱，乞丐说：“我们起步价两元！”当时我就笑喷了……

29、【爆笑简短笑话 考虑清楚】阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

30、【没毛的鸟】一猎人外出打猎，看见树上有两只鸟！猎人举枪打下一只，但是发现是只没毛的，猎人很纳闷！这时，另一只鸟飞下来大骂：“你他妈的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

31、【坐在云上】晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：“明天的气象报告怎么样？”“明天是多云的天气。”“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

32、【省下来的钱就给你做三个月的零花钱】老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？”。

33、【重要的是我爱你】为什么兔子小姐会喜欢上他呢？因为他并不像外表上那样可怕冷血，狂野。他内向，有些害羞，很别扭，看到一个被欺负的小动物会安慰它。“那个……不要哭了好不好？……我很怕女孩子哭……因为哭了就不好看了……”他拿出一根棒棒糖，递给正在哭泣的兔子小姐。兔子小姐笑了，心底的花苞悄然绽放。她会一直一直喜欢着他，即使他是一只大灰狼。

34、【那你应该吐血才对啊】昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”答：“感冒了”又问：“怎么感冒了？”答：“被你气的！”儿子：“那你应该吐血才对啊！”

35、【和尚打电话】厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……

36、【梦见灶君】卫灵公当政时，弥子瑕受到宠爱，在卫国专权。有个矮子晋对卫灵公说：“小臣做梦有了应验。”卫灵公问：“什么梦？”矮子说：“梦见大王成了灶君。”卫灵公大怒：“我只听说见到国君就像见到太阳，怎么见到我反而梦见灶君！”矮子说：“太阳普照天下，没有一样东西可以遮蔽的，国君普照国家也没有一个人可以遮挡的。所以要见到国君的人，先梦见太阳。而灶君就不一样，一个人对着火取暖。后边的人就不能看见了。现在也许有个人遮蔽了国君吧?这么说来，我梦见灶君，不也是很合理吗？”。

37、【蛇鼠一窝】我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！”“恩？”“我们宝宝属蛇的。”“恩。”“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”“……”

38、【羊油汤】一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！

39、【搞笑面试经历：大门随时为你敞开】考官：年轻人！看了你的简历，我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开！我（热泪盈眶）：真的吗！太谢谢你了！考官：是的，你现在就可以走出去了！我：……尼玛，直接说我没通过不就得了！……擦……

40、【何不早说】贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”

41、【描写得生动】这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

42、【打肉针】一老太太领着闺女去看玻医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好玻”闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

43、七夕到了，祝你的手跟你节日快乐。

44、【结扎】坐出租车遇司机大哥谈到结扎，司机大哥：这中国结扎技术真烂，我老婆都结扎了还能生孩子……我：是啊，这中国的医疗技术太烂了。这结扎要是失败又会破坏计划生育会给一个家庭带来很大压力的这……谁结的扎啊，看着司机大哥一脸狰狞后淡定的说：我老婆结的，我一脸疑惑看着司机大哥想说：大哥回去别把老婆打死！

45、【我在幼儿园交了三个女朋友】我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”我说：“为什么啊？”他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”

46、【车站有厕所】放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：“马上就要到站了，别急，车站有厕所！”

47、【早上想吃什么】早上迷迷糊糊中 老婆温柔的对我说:老公早上想吃什么？包子豆浆吗？………“嗯 行你说的算”我说之后我就蒙上被在等待包子中睡着！！？！！（你懂得） ………突然在睡梦一个声音把我惊醒“还在那装死哪，包子会自己上楼啊 ”唉……不说了………… 正在排队买早点中

48、【怎样给足男朋友面子】问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？答:穿短裤，露出膝盖上的淤青。

49、【汰渍洗衣粉恐怖笑话 他被吓呆了一句话说不出】从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“ 你知道为什么洗不掉血迹吗？”他被吓呆了一句话说不出。女朋友继续道：“因为你没有用汰渍洗衣粉，笨蛋。”

50、【你听！响了】室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”