笑话大全 爆笑（第0183期）。马是什么东西、防弊、死因、珍视、老领导的感叹、老婆，我错了等笑话50则。

1、【马是什么东西】三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。第三个问：马是什么东西？

2、【防弊】话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）要交卷的时老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一团。

3、【死因】前些日子看某个科教类节目，是讲人工饲养一只小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养，后来由于饲养难度大，技术困难，小金丝猴最后死去了。最后一个镜头：小金丝猴曾经生活过的房间里，他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上，旁边摆放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉？小金丝猴原来是这么死的！

4、【珍视】诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。”她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦！”。

5、【老领导的感叹】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！

6、【老婆，我错了】昨晚做了个梦，梦见我被一女警察抓了，关审训室拿着强光灯对着我照，刺眼，就没看到她长什么摸样,那女警就问我你在外边是不是有别的女人啦！就挺纳闷的，怎么会问我这问题，没办法，只好老实回答：想勾，没勾搭上人家…那女警过来就是一嘴巴子，啪！我醒了，看到二货老婆拿着拿着手电筒对着我照，脸tmd都气绿了……

7、【老师说了一段让人深思的话】老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

8、【我只能把蛋扯出来】昨天傍晚六个人在外面打扑克，有两女四男，还有个男的看的。我说：“你不打扑克，一会就黑了，你去扯出个灯来。”他说：“灯我扯不出来，我只能把蛋扯出来。”我们笑趴下了。

9、【牙洞的回音】一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

10、【中国制造】课堂上问英语老师“山寨”怎么说。老师沉默不语……过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：“made in China”，我听了，内流满面啊！

11、【微博段子】人性：如果你每天给他一块钱，只要一天不给，他就会恨你。如果每天给他一个巴掌，只要一天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。

12、【为了你想做什么，不要贸然行是】有一只聪明的黄鼠狼；天天到山崖下面等候摔死的小鸡。原来黄鼠狼在养鸡场的悬崖上立了个：“摆脱禁锢！不勇敢的跳下去，你怎么知道自己是不是一只老鹰。”于是许多老鹰梦想成就了黄鼠狼。不要贸然行事啊!

13、【军训时的搞笑段子】1、记得大学军训是，一女生特别喜欢男扮女装，一天穿上军服混到男生队伍里，谁成想，教官让全班男同学脱掉上衣在操场跑10圈，无奈女同学只好裸露上身，重要的是10圈下来所有人都没看出她是女的…… 2、军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。我气愤的问道：妈……我还是不是你亲生的？麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的……3、军训的时候都要站军姿，一站就是半个多小时，正巧一直蜜蜂不停的在我周围转，我稍微躲了一下，教官见到说：不许动，等它咬到你在说…… 4、军训时教官让我们站军姿，然后到隔壁班和另一个教官闲聊，一位同学突然放了一个巨响的屁，把我们都逗乐了，教官愤怒的冲我们喊道：笑笑……笑个屁啊！顿时我们又爆笑如雷…… 5、我和闺蜜在同一个地方军训，由于好久没见面了，她来找我玩，闺蜜闲得无聊把玩我的手，因为我的手以前长过冻疮，多少有点粗，闺蜜玩着玩着突然冒出一句：哇塞，你的手指好粗啊，好幸福啊！卧槽……当时我差点没呛死……

14、【宝贵时间都浪费在三餐上】那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

15、【切脉】一位夫人不大舒服，把当医生的阿凡提请来为她切脉，可她非常害羞，只好用衣袖把胳膊给盖上了。“夫人，什么事都没有，一切很正常。”阿凡提隔着衣袖给她切脉后说道。“医生，如果我没病请您切脉干什么？”夫人奇怪地问。“对呀，”阿凡提对夫人说：“我没说您没病，我说的是您的衣服没事儿，因为我是给您衣服切的脉。”

16、【送信时还能敲门】两个同学在聊天，他们异想天开。“如果能将信鸽同啄木鸟在一起配种，它们的后代一定更有用处。”“怎么说呢？”“送信时还能敲门儿！”

17、【我只是想找个厕所】突然内急 ！苦于不知道哪里有厕所，问一路过的看着很善解人意女生 “你好 请问哪里有厕所？”～“你找男厕所 女厕所 ？”～“男厕所！！！”～“女厕所旁边”说完就要走，我急了，追上去问 “那女厕所了？”这时令人想拍死她的一幕发生了，她一脸惊愕的骂道 “你变态吧 一个男生找什么女厕所”……天地良心，我只是想找个厕所

18、【缝裤子】有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了。回到家妻子唠叨说：你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。丈夫说：如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。

19、【这次死定了】“这次英语单词听写我死定了！”“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”

20、【十年不如一日】“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”。

21、【说多了都是眼泪呀】五年级侄子在学校打架了问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去……不说了，说多了叔都是泪啊！

22、【五国语言祝你圣诞元旦双节快乐】五国语言祝你圣诞，元旦双节快乐：汉语版：圣诞快乐！英语版：麦瑞克瑞斯没斯！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇撒起哇，死米搭！日语版：锅你得洗哇，碗你得洗哇，盆你得洗哇，锅碗盆你都得洗了哇 ！哈哈哈"

23、【错过了什么吧？】今天去剪发店去剪发，碰见一个灰常可爱的妹子给洗发。聊的热火朝天，我要她手机号的时候一个男的进来了抓住那女的头发就边打边骂，我一看情况不对啊就夺们逃跑，哈哈免费洗个头……

24、【看你现在这一身膘】“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”

25、【投诉丈夫在征婚启事上做虚假广告】一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告：同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛，看见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长筒袜打了一个活结，学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了。他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也确实这么做了，我非常感动。每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡，不过他让我一只脚一只脚地洗。我问他为什么，他说我放进来一只脚，水到他的腰，放进来两只，就过了他的脖子了！但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长筒丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗腿上，然后像夫妻抻被单一样的和小狗抻袜子，结果把狗腿给拉骨折了。他还说危难之时可以为我献身。有一次过年，一个小孩扔了一个小摔炮，他在后面把我推了一个跟头，让我快卧倒，说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住，结果摔炮没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……

26、【想的真长远】何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”。

27、【减肥成功】职工甲：主任减肥成功了。职工乙：你怎么知道？职工甲：我看见他能翘二郎腿了……

28、【校园里面爆笑雷料多】课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

29、【搞笑段子】在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”。

30、【我吃了又不会阳委】老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！

31、【有这么个闺蜜，女司机伤不起啊】刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

32、【逗笑趣语，这一定是闲的】1、失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？2、幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，自然幸福就来了……3、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！4、买东西最白痴的三个问题：1.这衣服穿好看吗？2.这肉新鲜吗？3.这瓜甜不甜？5、5月真是伤不起：5月2号0点13分14秒能表白；5月2号01点3分14秒能表白；5月2号01点31分4秒能表白；5月20号13点14分能表白；5月20号1点31分4秒能表白；5月20号1点3分14秒能表白；5月21号13点14分；5月21号1点31分4秒能表白；5月21号1点3分14秒还能表白…6、在金钱和尊严之间，我选择了保留尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。7、从前人们都记日记，被别人看到还会很生气；现在都改发微博了，而且别人不看会很生气。8、很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。9、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。10、健康的身体源自有规律的生活作息。养成了最适合自己的生物钟才是养生的王道。因此，生物钟一定不能乱。所以说，年轻人，听我句劝，要熬夜就天天熬，哪天不熬了你就是在摧残自己！所以！睡你麻B！起来high！！！

33、【现在的婆姨伤不起】朋友刚从双汇工厂参观回来，感叹现在的生产工艺，说：“活猪送进去，推出来得是香肠”。其老婆不屑的说：“你的香肠推进去，出来的是活人”。现在的婆姨伤不起。

34、【从海底来美国】一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”。

35、【现在的小孩都早熟呀，伤不起】今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小男孩，长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。

36、【少喝点吧】一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”

37、【妹纸的报复心太强了】晚上偶遇一对情侣逛商场，妹纸选了很多衣服，骚年看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗？妹纸怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢？

38、【酒和醋】父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇!!老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

39、【精神病院冷笑话大全 哭笑不得】(1) 有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔，那很严重喔。从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。(2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样?那位患者回答:那我会听不到。医生听了:嗯嗯。很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样?那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了:怎么会看不到咧?患者回答:因为眼镜会掉下来。(3) 有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他:不……行……啊…… 我还没有熟…… (4) 神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下…… 你……也是香菇吗……？(5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道:”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道:”记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--”你丫不想吃包子了?!!！”6) 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”?乙看了看回答:”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去！”(8) 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君:”不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗？”(9) 精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问:”你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道:”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”(10) 有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说:”今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到:”你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”(11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生，你爱我吗?蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。蓝医生:我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。) 女病患:蓝医生，你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱的是陈医生…… (12) 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，口中念着:”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念:”14，14，14，……”(13) 有一病人狂叫道:我是院长，你们都得听我的!!! 主治医生和护士问他:谁说的?他回答:上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过! (14) 一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点:”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”(15) 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士:你要写给谁啊?病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么啊?病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道?？(16)有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了```。

40、【记忆深刻】 母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

41、有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他，大叔怒吼：“你他妈把我当空气是不是？”售票员妹子沉默了一下说：“不，起码空气有含氧啊！”

42、【得此闺蜜，此生足矣】前景说明：甲乙为好闺蜜，丙为乙的老公。以下为丙和甲的对话。丙：有空嘛？我请你吃顿饭，没别的意思。甲：真的么？去哪吃，吃什么？丙：只要你肯赏脸，任你挑？甲：只怕我想要去的地方你没有能力请我。丙：你要相信哥的实力。甲：那好吧，去你家让乙为我们做饭。丙：哎幺，有事先忙了，不聊了……

43、【搞笑段子】“你喜欢动漫你是汉奸？”“我喜欢你妈我是你爸？”。

44、【彪悍滴老婆大银系列之七百零八】老婆：“亲爱滴，你昨晚梦游了。”老公：“俺梦游干啥了啊？”老婆：“你爬起来照酷狗滴狗脸上来了一耳光。你梦见啥了？”老公：“呃，俺梦见俺变成一条狗，还做了酷狗滴老公，俺终于大展雄风，想甩老婆耳光就甩……”老婆：“……”

45、【微段子】说个我自己的，昨天晚上和哥几个去吃饭，刚去了饭店，看见店家有只猫在凳子上卧着，一哥们指着我对猫说：“看，这是你哥。”正在点菜的我手指着那哥们儿，对猫说：“看，这是你爸”刚说完我就知道我把自己坑了，老话说得好：常在河边走哪有不湿鞋，经常坑别人，哪能不自坑。

46、【我去，长见识了！】朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……

47、【来两个人我要班花】一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

48、【内涵段子】做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！最终杀手还是败在我苦炼多年的麒麟臂下…… 。

49、【多好的媳妇呀】一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？律师问道去把我拎回来！

50、【看什么看？】陪女友逛街，突然发现有个猥琐男一直看着……尼玛，你看什么看？看你妹啊？猥琐男：妹子，你怎么在这啊？女友：啊，哥，你怎么来的啊？尼玛，还真是啊……