笑话大全 爆笑（第5191期）。有借有还,得收点利息、什么，纳尼、新版狄仁杰里最猛的一段、祖国是什么、校长的讲话、无权决定等笑话50则。

1、【有借有还,得收点利息】放假回到老家，早上隔壁李婶过来对我妈说：你家娃回来了吧？借用一下，我家杀猪需要帮忙！我妈很爽快的答应：没问题，不过有借有还，得收点利息，你家细妹子也回来了吧？把她还回来就行，我家娃还没对象呢！

2、【什么，纳尼？？】香蕉买回来后要挂着，让它以为自己还在树上没摘下来，才不会烂。这种说法真尼玛荒唐！比这更荒唐的是，我居然信了

3、【新版狄仁杰里最猛的一段】李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：我以断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

4、【祖国是什么】将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。对，你回答得很好。将军满意地说。列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！

5、【校长的讲话】一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

6、【无权决定】妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！”“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

7、【偶像剧看多了】女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！

8、【一个考13分】小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB 也能得20分啊！”刚说完，老师念到“王**(我同桌)，13分！”这下把我乐的眼泪都出来了，“李**(我)，7分！”尼玛，全班同学都笑出了眼泪。从……

9、【他们叫棒子】一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

10、【乞丐的生气】有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： 我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。

11、【进步了】李太大：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。黄太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。李太太：怎见得？黄太太：我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。

12、【死也要先占便宜的妻子】妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：老婆，别这样，人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：什么希望？她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。

13、【这是什么地方】公交车上一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来，老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急的问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【只错一个字】王小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”王小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

15、在技校的时候班里有一段时间旷课，早退特别严重。某日放学前十分钟，班主任杀到实习车间，对全班进行了长达半小时的批评教育，然而那些旷课早退的早走了，就剩下没旷课早退的莫名其妙的被教育了半小时。

16、二货捡到一个钱包，写了张失物招领：本人捡到钱包一个，里面有现金若干，银行卡三张，身份证一张…，我说你写得太详细不怕有人冒领吗？赶紧改改！结果二货改成：你猜猜我捡到了什么？

17、【你算啥】这天，县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：“我是县长，有重要工作要谈。”接线员不耐烦地说：“你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！”

18、本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。
男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但叮

19、【拿周大金的盒子装大便】以前学校说要搞体检，要大便做化验品, 然后每一个人都带上一点点。一校友用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路被开着摩托车的劫匪抢走了。

20、【顾客】三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？不用了，我吃饱了。谢谢，我可以了再也吃不下了服务员：今天的点心是赠送的。哦，那给我一块蛋糕。我要巧克力的，谢谢。我可以要双份吗？

21、【量血压的妹纸伤不起】本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀挽衣袖起来呀，说了好几遍先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀？我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？我先生，推推我说，醒醒，LP，你说梦话了。嗨，都是工作害的。

22、【为什么总是我】1:高中，我们班一同学，右手骨折了。他家养奶牛的，据说从牛篷顶上摔下来了。一次课间，数学老师那个老处女看见他，问：这样手吊着，生活不太方便吧？同学说：不会啊，还好，就是晚上不能挤牛奶了。老师呆了3秒钟，甩下一句“小流氓!”就走了！2:还有一同学，打篮球右手折了，吊着。他说：连晋就是右手废了，才练得左手剑！然后他就继续骑车上学，左手握车把骑。再然后，他撞车……左手也折了…… 3：高中一次足球赛，一哥们凑人数，守门。但是他也手折了…… 因为有女生在看，那哥们表现欲强，就跳起来抓住球门上柱，想做两个引体向上，秀一下肌肉。悲催的是，那球门质量不好，整个杆断下来了。

23、【大丈夫的理想之拿得起，放得下】小时候，我听爸爸说：大丈夫要拿得起，放得下。长大以后，我成了清洁卫生工，整天拿着扫把，扫完地就把扫把放下了。

24、【2014熊孩子过六一节】1、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！2、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”艾玛，差点笑岔气了。3、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！”4、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。

25、【无敌冷笑话 没有与之对抗的】无敌就是没有对手，没有与之对抗的。水至清则无鱼，人至贱则无敌。昨天晚上，我失眠难受的睡不着，起床去嘘嘘，就听见舍友大喊一声快：“快跑……有弹……！”然后就听他放了一个巨响的屁。不知道响不响，反正楼道里的声控灯亮了！我的舍友无敌了！

26、【什么样的老师才是最好的老师】老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”

27、【这一家人精神都不正常】哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办呢？医生：我看看，嗯，他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊!

28、【女同事把警察叔叔的车给蹭了】一女同事刚买的新车，第一次上路就和别的车轻轻蹭了下，问题不大，就反光镜上有点印子，对方司机有事，又看她是个女的，懒得跟她扯责任，说赔她一百块算了，她不肯非报警，警察来了一看，郁闷得不轻，找了块抹布擦了下，印子没了。本来这样事就算了了，关键这孩子在启动时，又把警察叔叔的车给蹭了，好大一快漆，这次用抹布肯定是抹不平了。

29、【奶茶也没了】刚才在兴旺吃饭，买了份凉皮一个肉夹馍在那吃，吃了一口渴了放下饭去买奶茶，买完回来发现吃的被收走了，我放下奶茶赶紧去找收碗的阿姨，阿姨说没人他就收了，吵半天没结果去找他们经理，经理赔了我十块钱，我回来发现奶茶也没了……

30、【买真药，犯了法】甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？乙：过期的药。甲：不对。乙：农药。甲：不对。乙：假药。甲：笨蛋！是炸药！

31、【有文人抒发情感】诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

32、【八岁的小孩居然有这思想】老弟八岁了，我比他大九岁。一天我的一个姐妹过生日让我去她家吃饭，由于我老弟和她老弟是同学，所以说他让我带着我弟一起去。我这个姐妹的老爸很喜欢逗小孩子，但长得比较吓人，他就逗我弟说，吃一个菜二十元，看你能吃多少菜就给我们多少钱。老弟一听心里很害怕啊，于是吃饭的时候一个菜也不敢吃，姐妹就劝他说不要钱，他这才开始吃饭。吃完饭了姐妹的爸爸就问他要钱，说是吃了这么多菜你不给钱啊！老弟一听急眼了说，我这些钱还要攒着买房子娶媳妇呢！你问我姐要！我那个汗啊……八岁的小孩居然有这思想！

33、【关于目标的幽默笑话】妈妈：儿子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。儿子：怎样树立啊？妈妈：说简单点吧。比方说，姚明小时候家里特穷，他为了得到免费运动鞋，刻苦训练，坚持不懈。你看人家现在多成功。挣到的钱能买好多运动鞋。儿子：那我可做不了他。妈妈：为什么？儿子：我们家没那么穷啊。

34、【四等亲家】两秀才同时四等，于受责时曾识一面。后联姻，会亲日相见。男亲家曰：尊容曾在何处会过来？女亲家曰：便是有些面善，一时想不起。各沉吟间，忽然同悟，男亲家点头曰：嗄。女亲家亦点头曰：嗄。

35、【一技之长】上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

36、【全是蚂蚁】琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

37、【我有罪】某日，一修女到牧师面前忏悔，她说：“我有罪。”牧师问：“你犯什么罪？”修女说：“我骂过一个男人‘他妈的’。”牧师说：“那你也不能骂他啊，他对你做了什么？”修女不好意思地低下了头。牧师上前在修女的脸上狂吻，问道：“他是不是对你这样？”修女点点头。牧师说：“那你也不能骂人啊！”修女接着说：“他还不止这样。”牧师又上前对修女抚摸一番，问道：“那他是不是对你这样？”修女羞愧地点点头。牧师又说：“那你也不能骂人啊！”修女马上加了句：“他还不止做了这些！”于是牧师又占有了修女，问：“看来他一定对你这样了。”修女点点头。牧师说：“那也不能骂人家那么狠啊！”修女紧接着说：“但他还说了一句话。”牧师问：“什么话？”修女说：“他说：‘我有爱滋病／”牧师顿时愤怒起来：“他妈的，你为什么不早说？！”

38、【靠，哭什么，那是我麻麻】在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了。正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊！那是我妈！

39、搞笑的诗：婊子配狗天长地久，渣男配鸡如胶似漆。

40、【俏皮雷语、幽默箴言】如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，并且知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

41、【老子才不难过】兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗……哥米线都从鼻孔喷出来了~

42、【二货女友，你是鸭子吗？】女友今天坐地铁的时候，买一西瓜太重，把西瓜放在地上，只见它一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，女友在后面像鸭子一样追着西瓜叫：“瓜！瓜！瓜……”周围人笑疯了.

43、【调侃古今人物的冷笑话】1、“我有一些特别有效的美白技巧。”她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，有气无力地说：“移山移山……”他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”然后愚公就气死了。4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没？荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

44、【傻傻的站了一节课】妹妹比我小一岁，小的时候，有一次她非要背着我玩，结果把我从后面直接摔到前面去了，把我的嘴唇都磕破了。晚上睡了一觉醒来，上下嘴唇粘在一起，根本说不了话，去上学老师偏偏让我回答问题，我就傻傻的站了一节课。

45、【勺子的怨言】勺子找到不锈钢哭诉：“俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿？”不锈钢：“你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。”

46、【爸爸嘴巴着火啦】我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~

47、【为什么要有爱】一对情侣非常相爱。但有一天女孩就问男孩：你爱我什么呀？男孩说：你的什么我都爱呀。男孩又问：你为什么不爱我呢！女孩说：你的什么我都不爱呀。

48、【所谓的白富美】对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……

49、【不脱咋能成名呢？】虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”

50、【避孕套和卫生巾】避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。