笑话大全 爆笑（第5287期）。小孩坐飞机、搞笑段子，一群有钱任性的二逼、老外乘出租、女鬼怀孕了、我的同桌是极品、奉劝那些异地恋的男人们等笑话50则。

1、【小孩坐飞机】有一天,一小孩坐上了飞机,他看看地下,骄傲的说:“唉,这些人真小,像小蚂蚁一样!”说完,旁边的人说:“飞机还没起飞呢!你看见的就是蚂蚁!”

2、【搞笑段子，一群有钱任性的二逼】1、今天做公交车，投了一大把硬币下去，哗啦啦的那叫个有钱任性啊，然后，司机说：哎，刚上来的那个，才投了18个一毛的，剩下的两毛赶紧补上…… 2、班里有个妹子长的特别正，为了能追到她，请她吃了4包辣条，5个茶叶蛋，然后……妹纸又幽幽的来句，放学请我吃麻辣烫……谁让哥有钱任性呢！！！3、前几天在朋友圈发了个动态，把赞我的人没人发一包辣条，别问我为什么？爷有钱就是这么任性…… 4、lz拿着一个水果9plus，用力给掰弯，然后当C字裤穿，然后……警察叫住我说：尼玛，在有钱任性，也不可以在公共场所裸奔。5、戴着金手表在闹事泡妹纸，突然一个人冲过来掳走我的手表，而且这逼跑的比兔子还快，妹纸惊呆的看着我，我故作一副无所谓的样子说：咳，早就想换新的……说完妹纸娇羞的躺在我怀里……

3、【老外乘出租】一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方，他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：明白了，明白了。司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼，全聚德烤鸭店。

4、【女鬼怀孕了】“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声：“站住！”男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了：“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

5、【我的同桌是极品】在高中时，为了加强学习，实行犯错误扣分罚钱政策，以此为背景。一天同桌睡觉扣了一分，女生活委员找他要钱“给钱”，“什么钱？”，“睡觉钱”，“什么时候？”看到同桌装傻，有些生气“咋的？你睡觉还不给钱啊？”，“我啥时候睡觉不给钱了？”等等，他们是不是发生了什么？

6、【奉劝那些异地恋的男人们】奉劝那些异地恋的男人们，睡前一定要给女友打个电话，很可能你这一个电话就能取消她的约炮，别问我怎么知道的？哎，约了个妹子，内衣都扒掉了，她男友一个电话打过来，她穿衣服走了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【方言很重的病人】方言很重的病人说：“医生，我去睡觉经常淌虚汗。”心不在焉的医生回答：“什么？你吃水饺经常谈稀罕。这没关系，我给病人打吊针时还经常谈绣花呢。”

8、【欺负她儿子挺好玩的】今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子，我说老妈你真疼我啊，老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的，你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊……

9、【招谁惹谁了】一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

10、【谁知这一去竟是五十年未回】一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。翌日，大鬼最先来到了（来自：百问中文库-笑话大全）人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，大鬼就成了一锅羊汤。二鬼见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把二鬼拍死。三鬼有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。等到三鬼聚成原形，回到地府时，四鬼已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。五十年后，四个鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”

11、【丈母娘刁难阿】总看见说什么彩礼多阿……买车买房阿，你说说咱身为一个男人，就应该有这些，去挣这些，最起码给女人别人都有的，不能丢了面子，所以说以后兄弟们在遇见丈母娘要房子，要彩礼的时候刁难你你就应该说，尼玛b你闺女嫁妆呢，-_-#，

12、【这熊孩子】Lz男，昨天晚上去大众浴池洗澡，在水池里泡着，过了一会进来了一对父子，儿子四岁左右的样子，爸爸下水池的时候估计因为烫，发出“啊～呜～啊”的声音，儿子说你不要学妈妈叫好不好！爸爸赶紧捂住了儿子的嘴，旁边人一阵嬉笑…这熊孩子！

13、【介绍自己的家庭】下课老师学生围在一起交流，老师：“小华，你简单介绍下自己的家庭？”小华：“我家里很多鸡，像乌鸡、野鸡、老母鸡、肯得鸡……爸妈每天都很忙，”小明插嘴：“诶，我俩家相同啊，我家也有很多的鸡。嗯……像洗衣机阿、电视机阿、游戏机阿还有手扶拖拉机阿……”

14、一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。 那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！” 妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……

15、【这是自动闹钟啊】儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。让他以后喊灯的时候大点声。

16、【两全其美】和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

17、【反穿衣服要小心】两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察，告诉了他们所发生的一切。警察问他："当时他们中有谁还有活着的迹象吗？？" 农夫说道："前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。""

18、【“绝对恐怖”的租房经历】我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看我，而且还在我背后指指点点。我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里，听了这个故事之后，我觉得后背发凉。回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……天哪，原来是真的……突然…………那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”"

19、【要钱还是要命】作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

20、【离别的话】开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

21、【你给我点种子吧】小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

22、【安慰闺蜜】在公车上我在看朋友圈，看到闺蜜小七写道：“唉，估计没人会喜欢向我这种又矮又胖不会化妆的女孩儿吧！”我看完呀觉得应该安慰下她，便回复道：“每个女孩儿都会找到一个真正爱你的男人，真正爱你的男人会喜欢你素颜不化妆的样子，你多丑他都不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人就是你爹，是你爹，是你爹，是你爹呀！”然后她就回复了我两个字，‘友尽！’

23、【Jokes About the Elderly】OLDELECTRICIANSneverdie，theyjustdoituntilitHzOLDELECTRICIANSneverdie，theyjustlosecontactOLDENERGIZERBUNNIESneverdie，theygoon，andon，andon...OLDENGINEERSneverdie，theyjustlosetheirbearingsOLDENGLISHMAJORSdoitwithStrunkandWhiteOLDENVIRONMENTALISTSneverdie，theyarejustrecycledOLDESKIMOESneverdie，theyjustgetcoldfeetOLDESKIMOESneverdie，theyjustgocoldOLDEXORCISTSneverdie，theyjustgiveuptheghostOLDFARMERSneverdie，theyjustgotoseedOLDFARMERSneverdie，theyjustspadeawayOLDFATHERSneverdie，theyjustbecomegrandfathersOLDFISHERMENneverdie，theirrodsjustgolimpOLDFISHERMENneverdie，theyjustgetreeltiredOLDFISHERMENneverdie，theyjustsmellthatway"

24、【好冷的笑话】“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”

25、【我的奇葩同事】早上到办公室发现同事翻来翻去的找东西； 一问才知道，原来她最近总是忘东忘西的，左右就把重要的事情记到了一个本子上，现在在找那本子呢……

26、【脑残同桌】一同桌问：知道光速有多快吗？答曰：不知。同桌解释：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼……

27、【神贴】某吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一人大吼一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆”瞬间把全场hold住了！

28、【这智商都有女票！我还能说什么？】女：我俩……我俩那个啥吧！男：那个啥？什么意思啊? 女：哎呀讨厌啦，就是你爸妈经常干的那种事啦！男：草，想打架就直接说！还那个啥MB

29、【当时我连死的心都有了】最近大姨妈来了，这是背景。中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。路上她问我：你来多久了？当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？当时我连死的心都有了……

30、【你敢拿起她的裙子吗】夏天的一个傍晚，两个年轻人在桥边乘凉，前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时，他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.

31、女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被干爹送到欧洲留学。

32、【拼命写作】有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？“累得要命”。父亲答道。“那就休息一下好了。”“不行，”“为什么？”大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”

33、【毛毯】今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的：男主持人：大学里我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。女主持人：难以想象。男主持人：最后，你知道吗，床单就成毯子了，哈哈……女主持人：（笑）。男主持人：还是毛毯。

34、【年会中的】我们1月24日年会，我已经知道我肯定能中一个ipad，因为媳妇花了4000多买了一个32G的，怕被她妈说。她让我说是我们年会中的！

35、【众惧内者】一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

36、【打个嗝都带吐泡泡的】想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……

37、【恐怖的露营】前年暑期，我同几个Friend去郊外露营。到达目的地已经是傍晚，发觉周围没有人，我们就随便选了一个地方搭营。搭好后准备煮饭。忽然一阵阴风吹过，然后出现一个男孩。男孩脸色苍白，他走过来有礼地对我们讲：“姐姐，怎么你们搭营要搭在我的上面？爸爸叫我上来叫你们快点走。”他讲完之后就消失了。我们不明白他讲什么，亦都不理会。到了晚上，大家都熟睡，忽然大家被一个怪梦吓醒了。梦里有一个绿色人叫我们快点走，如果不走，就对我们不客气！大家的梦都是一样。我们望望四周，忽然有一个绿色的大人在那边飘来飘去，吓得我们立即在另一个地方搭营。结果晚上大家惊到睡不着。第二天一大早，我们立刻收拾东西回家。回家以后，我们打电话讲给其他Friend听。他们说这个地方以前有两父子死过，那个父亲欠别人一笔钱，没办法还，他太太又走投无路，跟着债主将他们两父子打死了，将两条尸埋在那里，所以大家都不敢去那里露营。

38、【老师与学生】某次，小明要去上厕所，他就对老师说：“老师我想尿尿。”老师说：“能不能换一句文明点的话？”小明：“老师，我菊部有雨。”老师：“……”

39、【你是有多不想相亲啊】某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。俺同学华丽的说了声：艹，我还以为是哪个畸形呢。我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。”你妹的，你是有多不想相亲啊……

40、【晚自习突然停电】高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”不到十秒教室变空了！

41、【老师你又调皮了】某老师看到“世界那么大，我们想去看看。”的信 回复到：钱包那么小，你们走不了

42、公司年会抽奖，一同事中了奖，看他在微信群里得瑟：抽中了一个屏幕比平板还大的家伙，还可以折叠……若不是我知道他丫中的奖就是一条毛巾，我差点就信了。

43、【孩子八成是编剧的】我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

44、【小明，滚出去！！！第3期（不喜勿喷）】1 老师：老师只是给你们指路，你们不能靠老师，要靠自己。小明：那你快指引我们应该如何逃学？老师：滚出去！小明：谢谢老师！我马上滚出去～ 2 老师：你们父母给你们交的小饭桌费是拿来吃饭的，不是直接不吃就出去玩的！小明：学校的饭菜这么难吃，你还让我们吃，你怎么不吃啊？老师：滚出去！3 老师：你们来学校是干嘛的？小明：当然是等放学咯。老师：滚出去！4 老师：小明，你来回答，123+127等于多少？小明：等于你。（250） 老师：滚出去！以上就是今天的全部内容，欢迎大家提意见！别喷就行了！

45、【已经疯了】“一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！”

46、【爆冷的2货，太搞笑了】1、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”2、“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宫中有人对我用巫蛊之术！”“这……怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”“……”3、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧……回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？！！

47、【什么孩子啊】姐教桃子写作文，题目是“我的妈妈”，果断教桃子在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力，看夸得差不多了奇葩姐就让桃子自己接着发挥吧，……晚上检查作业时发现……多了一句话……“但是我妈妈有一个缺点就是喜欢教我撒谎”……你妹啊！这是什么孩子啊！

48、【那一定是别人干的】一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。

49、【也可以玩基情的】大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸；男生没女朋友就去打游戏，最后玩成屌丝。

50、【雷人的案件】森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！