我们爱讲冷笑话（4）。包括《无线电性能大全》、淘宝的买家评价三大奇观分别为、性别不合适、劫匪、小偷的冷人爆笑、２０１３十大酷刑、赢的进棺材、看到小朋友打架、我不在乎他那一两万等我们爱讲冷笑话。

我们爱讲冷笑话（4）（上）

1、【真是气死我了】去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，……然后我就醒了，……真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

2、【教授讲经济学】教授讲经济学：第一产业是喂牛养羊。第二产业是杀牛宰羊。第三产业是吃牛肉，喝羊汤。有学生问：文化产业呢？教授：问得好！就是吹牛皮，出洋相！。

3、【当鸡嫁给狗的时候】当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过！！

4、【写的太丑】小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

5、【普及正确的知识很重要】记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈：“兔子不疼吗？”我妈就告诉我说：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴！不说了，那天我差点没特么死那！

6、【男女差距这么大】“澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂２０，女澡堂５０”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”

7、【《无线电性能大全》】遥想当年大学时期，青春萌动，血气方刚。宿舍一哥们在两性方面犹如无知少年，被耻笑数次后，决定恶补两性知识。让我帮他借图书馆中所有带“性”字的书籍，宁可错杀一千，不可放掉一个。最后我给他带回一本《无线电性能大全》。[笑话]

8、【淘宝的买家评价三大奇观分别为】淘宝的买家评价三大奇观分别为：１．卖家明明自己也承认卖的就是Ａ货或者高仿，买家却斩钉截铁写下“是正品！”。２．评价的图片完全就是自拍大头照，一点也看不到商品展示。３．评价内容为“嗯很好，不错，推荐！”的差评。

9、【性别不合适】男：我们分手吧！女：为什么？我哪里不好我该还不行嘛？男：你改不了。我们性别不合。女的赶紧打电话给她哥：哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟！加油！男：我擦嘞……

10、自从家搬到书院旁边，小孟子每天起早贪晚，刻苦读书。有天夜里，小孟子找不到笔，撒着娇对油灯下织布的母亲说：“娘～给我把笔～”母亲停下手里的活伤心的哭了起来：“孩子啊，娘办不到啊，你很小的时候就没有爸比了…”

我们爱讲冷笑话（4）（下）

11、【劫匪、小偷的冷人爆笑】1、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”2、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡3、法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！”4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“法官大人，那个地方是禁止游泳的埃”

12、【２０１３十大酷刑】２０１３十大酷刑：１．减肥。２．早起。３．断ｗｉｆｉ。４．剧透。５．想念一个人。６．吃伍仁月饼。７．和处女座相处。８．说话不说完。９．午餐吃什么。１０．挤地铁。你最怕哪个？

13、【赢的进棺材】汪嘉很喜欢赌，因为他很会赌。今夜他从赌场出来已经很晚了，接着又去酒吧喝了酒。走出酒吧后他才猛然发现已经是凌晨了。城市的末班车都早已下班，打出租电话却总是占线。于是他想到了步行回去，当然不是走大路，他要走一条捷径。月色如水，麦田里零星的荒冢像是一个个突起的馒头。突然，小路前边响起了阵阵喧嚣声。汪嘉循声望去，咦，有灯光。走近一看原来是个寿材店，昏暗的灯光下摆着几口棺材，几把纸人。有三个中年男子店门口兴高采烈的打麻将。汪嘉一看乐了，心想这店主真不会做生意，店铺选址在这么偏僻的位置。来来来！三缺一！这时候一个胖男人在向他招手。汪嘉问，赌钱的吗？胖男人摇头。他诧异，那赌什么？胖男人看了身后的棺材，笑道，赢的进棺材。汪嘉听后莫名其妙，心想赢了就躺棺材，有意思，想赢难，想输还不容易？于是他就加入了。不料几轮下来无论他怎么拆对就是输不了。他慌了！就在这时耳边忽然想起了沉闷的声音，进去吧！接着三个男人就把他连拉带拽的塞在了一口棺材里。一个男人晃晃悠悠的准备盖棺。看到棺盖，他才知道事情不对。此时酒也醒了大半，才猛然想到这路走过很多遍了全是麦田和荒冢，这有什么寿材店！于是拼命地往外挣扎。汪嘉爬出来之后逃也似的离开了这里。后来时间一长汪嘉就渐渐忘了这件事。再后来他借着自己的小聪明和小手段在赌场赢了很多很多的钱。渐渐地他的名气就大了起来，在赌场几乎没有不认识他的。在一次豪赌之后，汪嘉带着大把的钞票乐呵呵的走在大街上。却突然感觉后心猛地一疼，接着他就倒在了地上。一把长刀从背后穿入了他的心脏。鲜血流了一地，弥留之际汪嘉隐隐约约看到血泊里似乎有些影子在动，他仔细一看竟是当初寿材店的三个男人，其中有一个还在对着他笑，似乎在说：不赌钱，赢的进棺材……

14、【看到小朋友打架】妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是xxx，我要竞选班长，班长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。……

15、【我不在乎他那一两万】朋友正在睡觉。一个电话响起，说中奖了，苹果笔记本和１３０００人民币，然后他操着一口的普通话和我朋友说快来领奖，然后各种烦人，朋友弱弱的告诉他，今年我都中了几千万了，我不在乎他那一两万，对方默默的挂电话了。

16、【“你好”改为“是你”】把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”。瞬间你的回复率就会提升２００％-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【注定孤独一生啊】一女生大姨妈来了，暗恋他的男生叫她去游泳，她说：不去。男生说：有好多好吃的。结果女生去了，在泳池岸上，男生趁她不注意把她推下了泳池，结果……红了好多水。注定孤独一生啊。

18、【那是我吗】“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

19、【妹纸，你这也太伤人了吧！】今天公司聚餐，大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说，整个苏州就两男客服，那个长的比你还难看。别拦我，我要辞职。

20、【打水】上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水……