经典内涵小笑话段子50则。包括这样的愿望你能帮我实现吗、幽默的数学老师、没有谈论过、孟子打Dota、内涵笑话、内涵笑话、母 亲、要什么奖赏等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

经典内涵小笑话段子50则（上）

1、中学的时候政治老师是个人才，写的一手漂亮黑板字，他大学的时候是学生会宣传部长，高材生啊，有一次出黑板报讽刺学校食堂，被处分，内容如下，一财主四十岁老来得子，非常宝贝，起名我的肉，一天我的肉提一篮子土豆去河边洗，不小心掉河里了，财主找到河边边哭边喊：光见土豆咋不见我的肉。全校轰动。老师你差点毕不了业你妈知道吗？

2、【内涵笑话】有一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！

3、昨天过生日，我在上班，老爸老妈，老姐，姐夫，四个人在老家摆了一桌，然后给我打电话，我们给你把生日过了，你安心上班吧。我这一口老血～～

4、【花得少】“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快打电话到银行报失？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

5、她很胖，很自卑，但暗恋他很久。教室里，他说：“让一下。”原来她肥胖的身子挡住了路。一日见他在折星星，说要送给喜欢的人。原来已经有喜欢的人了吗，她低头望着自己肥胖的身子。后来毕业，他送给她一个娃娃，她想，我宁愿要星星。某天她穿越回这段时间，拼命减肥，变好看很多。教室里，又见到了他，他却直径走过——因为她消瘦的身子没有再堵住路。后来她结婚，不是和他。女儿玩着娃娃，忽然扯破，星星悄然掉落.

6、【水果打过农药没】我兄弟开水果店的，今早一个男子来买水果。“老板，你这水果新鲜吗”“凌晨刚到的货，肯定新鲜”“我老婆生病住院了，买给老婆吃的，你这水果打过农药没？”“大哥，我这水果没打过，要不你买点，去对面农药店自己打可以吗？

7、【这样的愿望你能帮我实现吗】屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落； 这时，神龙出现！屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，[笑话]

8、【幽默的数学老师】说一个数学老师的，数学老师很幽默…… 一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾……

9、【没有谈论过】某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？”“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。

10、【孟子打Dota】孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久……孟子学会了打Dota。

11、表弟公司开联谊会，老总喝高了，一不小心宣布将他解雇了。老总酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。表弟不甘心，动用各种途径，找老总求情。几经周折，终于办理了复职。表弟高兴，摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。酒足饭饱之后，红光满面的老总又宣布把他解雇了……

12、【内涵笑话】一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”

13、我看了作业一分钟，然后手机吃醋了，我只好哄它一个小时。

14、【内涵笑话】一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便，你的红薯掉地上了！

15、【母 亲】语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！

16、昨天喝醉了，敲了半天门，我妈打开门惊讶，问我，大半夜不回家干嘛？突然想了一下，奥，十天前我就结婚了～～

17、【要什么奖赏】带小学三年级小侄子去放风筝，刚接完电话，发现他跟一个二十出头的美女在清理绞在一起的卷线，还聊上了！见我过来，他拉我到一边小声说：“赶紧赔美女一个风筝，顺便加微信，我跑了好几圈才绞上的！”我捏了捏他的小脸蛋问：“要什么奖赏？”他指了指前面正在放风筝年龄相当的小萝莉说：“我没力气了，帮我绞上她的风筝！”。

18、一日去买变色龙，指着笼子里棕色的变色龙，说：老板，有没有别的颜色。老板：………….

19、【把你剁碎，就变成了人渣】把鸭头切成片，就成了小鸭头片子把母鸡宰了，就成了小鸡崽子用王八肉做成蛋糕，就成了小王八糕子把萝卜头拧下，就成小萝卜头了让小牛去读书 就是小牛犊子把鸡蛋使劲儿摇一摇，就成了小混蛋把你剁碎，就变成了人渣！

20、在游泳馆游泳，一虎头虎脑的小男孩问我：叔叔我想学游泳，怎样才能学会游泳呢？我说这简单，多喝几口水就会了。接着，惊人的一幕发生了，这小孩听完立马灌了半瓶矿泉水下肚，然后自信满满的就往水里面跳。我TM都没反应过来～～

21、【喜欢幽默的男生】一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……

22、还记得那年炎炎的夏日同桌的她对我说：明天就要考试了，要是你能考全班第一，我……我就做你女朋友。第二天交卷的时候班里的同学都交了白卷。我看了看两百多斤的同桌含着泪把试卷往嘴里塞，却不知道同桌的试卷上写着我的名字。

23、【让太太开心】海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

24、【才与闭的对话】才对闭说：“有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了？”闭对才说：“没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。”

25、【取经成功后】西天取经成功了，唐僧松了口气。“好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。”沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：“二师兄，你还有我。”白龙马悲愤泪奔。

经典内涵小笑话段子50则（下）

26、老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍腿牧宋艺獯伟伞＠鲜Γ赫馄畚氖俏?年前写的。学生：啊？！对不起，老师，我事先并不……老师：不过，我还是决定给你优秀。学生：谢谢老师，可这是为什么？老师：当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论文应该得优秀。

27、你们说，在夏天减肥的成功率是多少啊？？夏天一到，琳琅满目的冰饮出现……各式各样的街头小吃冒出来。今天太热吃份凉皮……天气闷吃个西瓜解渴…微风习习今晚适合在阳台烤点肉串吃…加一打生蚝更好……想想看减肥好难啊。天越热，晚上的夜生活越丰富…

28、【你到底看到过什么】有一天小男孩坐妈妈腿上 妈妈说宝宝乖 妈妈撑不住你 太重了 小男孩说 哦 那爸爸你怎么就撑得住？

29、昨天被骗了，昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市，一个女的跑过来说家里换锁芯，钱包掉家里了，问我借50元钱。我当时说不认识怎么借。她说，你放心不会骗我几十块钱的，下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。

30、人生有时候就像等电梯，等了很久电梯不来，你破口大骂，最后发现自己没按。

31、同事小丽跟我说，她家楼下新开的馒头店，卖的馒头特别大！她吃了一个，撑的够呛！我不信：“切，特别大能有多大！”小丽想了想：“这么说吧，估计一个馒头比你两个咪咪都大！”

32、表姐刚拿到驾照，准备领我兜风~我中午到了她家楼下，看见表姐正在倒车……旁边一大爷指着表姐担忧的说“那女的一大早就开始倒车，到现在还没倒出去”……

33、【我王失聪】御医仔细地为王爷检查了耳朵后，沉痛地对等在殿外的妃子大臣们宣布：我王失聪~~~ 霎时间，所有人跪倒在杂乱地呼喊：老公操我！老公操我！老公操我！

34、上班第三天，同事叫我刘小姐，我说叫我小刘嘛。只见他一脸懵逼的说，“额，好吧，小流氓。”

35、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我～～

36、【我帮你凑个整吧】钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。然后她就拿走了800，我靠！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【这是你掉的吗】从前有个何健，在街上看都位美女，就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。最后想到一个办法，他去检了一块砖头，问小姐：“小姐.这是你掉的吗？”~~~~。

38、逛地摊，看到有人在卖鞋，过去问老板，多少一双，老板来句两只一双。再问：怎么卖？老板来句：摆着卖。

39、【两脚猫】一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告诉妻子：“这真是只两脚猫。”

40、【侏罗纪公园开门了】有一天早上，跟一个长相蕴藉的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了！”。

41、正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下。可是当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了…我深深的记得，它临转身那个鄙夷的眼神…看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。

42、【老王的烦恼】“老王，最近你怎么心事重重的？”“哎！隔壁这几天总打孩子。”

43、【滚床单吗】小明:滚床单吗？女神：“滚”小明一听把女神拉进宾馆一顿啪啪啪，后女神报警说小明强奸她，小明气定神闲地拿出当时的录音，请了个最厉害的律师，小明赢了。

44、【内涵笑话】今天老公下班晚，一个人在家，突然糗百精神附体，微信道：“老公～快回来，饭在锅里，人在床上。”正激动着某人会不会感动的不要不要的，手机上显示：“你又吃撑了在挺尸？”。

45、【知道你嫌贵】老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。老公：两千？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫你的。

46、有一次老爸开玩笑说老妈“看你丑得跟癞蛤蟆他妈似的，”，老妈也不甘示弱，“你也好不到哪去，跟懒蛤蟆他爹似的”，说完俩人像想到什么一齐看着我，“嘿，癞蛤蟆，说你呢，还不快做作业去。”我“…………

47、【汉语专业听力考试】汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？”“额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？A.两米二六B.一米四二C.一米五五

48、陪女朋友逛街，看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了我的心思对我说：帅哥喜欢就试一试。我不好意思摆摆手说：不用了不用了，我不买。导购很热情：没事，试一试又不要钱。在她热情推荐下我最终穿上试了一下，别说还挺合身，挺帅的！于是我就脱下来说：谢谢你，挂上去吧！导购惊呆了瞪大双眼，忘情地来了句：卧槽，真不买啊？

49、我从小大大咧咧，假小子一样。初中时新转来一特别漂亮的短发女生，温柔又腼腆，可能是性格互补吧，我俩感情越来越好。有次背后痒痒，挠半天没挠着，我找她帮忙，她居然脸红说：“男女授受不亲。”我笑死了，抓着她的手摁在我胸口：“我只是像男生而已，你怕什么？”她赶紧抽回手说：“难道你没看出来我是真的男生？”

50、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：又想买什么东西了，是吧？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。我：～～。