关电视、一对老夫妇的三个女儿、为什麽你漂亮我却这么丑呢、人头和鹅头、芭比、此空姐非彼空姐、上帝的指示等精选幽默女儿的简短笑话25则。

1、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”

女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。

2、一对老夫妇的三个女儿同时出嫁了。老妇很关心三个女儿是否性福。就与女儿约定用暗语来表示。大女儿发回的暗语是“雀巢咖啡”，老妇一查是欢乐到最后一滴，很为女儿高兴！二女儿发发回的暗语是“星日报”，老妇一查广告语是每周五期，也很为女儿高兴！三女儿发发回的暗语是“东方航空”，老妇一查广告语是每天三班，惊呆！……

3、一天，朋友听一对奇葩母女对话，女儿：“妈妈，为什麽你漂亮我却这么丑呢？”

妈：“因为天气污染严重。”

女儿：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”

妈：“天气污染没看清你爸。”

4、出差，一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天；

看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花，就问女儿：“你额头上是什麽东西呀！”

女儿马上回答：“我这是人头，不是鹅头，人头就是人头，鹅头就是鹅头”。

5、想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧！

“知道吗，外国人叫妈妈是叫‘mummy’的，你叫叫看？”

“mummy————”

“哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什麽吗？”

女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：“叫babby！”

哈哈，爸爸成了“芭比”娃娃！

6、和哥们正在讨论苍老师，哥们四岁的女儿进来，说：爸爸，我以后也要当空姐。

哥们差点一口气没吐出来，严词拒绝：不行！

哥们女儿：可是电视上空姐都穿得好漂亮，又在飞机上给大家服务，老师说空姐是世界最伟大的职业。

哥们风中凌乱了，整整半分钟后才明白此空姐非彼空姐。

7、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。

他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”

“上帝，亲爱的女儿！”

女儿困惑地问：“那么，你为什麽还要涂涂改改呢？”

牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”

8、张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？”二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回解。”张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫着。”

9、昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家。

谁要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转。

问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”

我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。

10、丈夫嗜赌成瘾，经常输光了钱就向妻子要。

妻子说：“钱没有了，拿我去赌吧！也许你可以赢几个美女回来。”

丈夫说：“万一输了呢？”

妻子说：“我就可以傍上赌场的庄家吃香的喝辣的。”

丈夫说：“把你输掉了，那我的老本都输光了。”

妻子说：“如果你想把从庄家那里捞回来，你可以把我们的女儿去赌呀；如果我们的女儿也输给庄家了，你再把你的老妈拿去赌做最后一博。”

11、女孩的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什麽为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎麽挣到几个亿的。”

12、阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什麽？”“穷人还能生什麽呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。“难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。“当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。

13、母女俩坐火车，火车进入山洞前，妈妈趴在女儿耳边小声说：“小心点，你旁边坐的男人眼神不对。”

过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿害羞地说：“到下一个山洞还有多久？”

14、女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，边打边说：“我打你妈，我打你妈…”

15、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”

女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

16、爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：爸爸，你怎么又抽烟了。爸爸：抽烟就不烦了。第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。

17、妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

18、女儿三岁，在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯，服务员见其可爱问：“在这吃还是带走？”

女儿奶声奶气说道：“边走边吃！”

19、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”

女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”

老婆不淡定了……瞪着我……我还是先颠了再说吧！

20、儿子，妈妈祝你今天四岁生日快乐，妈妈五年前给你申请的ＱＱ已经升级为三个太阳了，而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的ＱＱ都加上去了，以及这几年遇到生女儿的父母ＱＱ也加了，一共也就一百多人，老娘只能帮你到这了。

21、刚才一家人吃饭，女儿不知道爹是什麽。女儿指着儿子说是我爹。这不是高潮。儿子在哪不紧不慢的说我要是他爹早打死他了。

22、妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

23、情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”

“我要画画，没空陪你”女儿答。

“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！

此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！”

24、那些四十岁的男人，如果你们还跟我们抢二十岁左右的女人，就别怪我们不放过你们十岁的女儿！！

25、小区口有——页门，要保安刷卡才能进……——天，——个女人带着她胖胖的女儿到门口，保安就说：小朋友，叫叔叔，叔叔给你开门。她妈妈也微笑着看着她。没想到这女孩从门下慢慢爬了进去。留下保安和她妈在风中凌乱……