赌性难改、不是咱俩聊、内涵笑话、看你们孩子怎么上户口、就不能休息一天吗、男人一定要硬等精辟离婚的段子20则。

1、嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样？”

“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样？”

2、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。

火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”

“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”

“咋还带一孩子来？”

“离婚了娃没人照顾。”

“那你还在网上跟我聊这么热乎？”

她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

3、再甜蜜的情侣，一生总有几十次掐死对方的冲动，再恩爱的夫妻，一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻，争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什麽？忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了 爱是什麽？懂的多了，吵的就少了，快乐就多了为什麽争吵后会忍？不是懒的吵，是因为在乎，不想伤害忍也是一种爱，没有爱，怎么会忍？请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA，多为对方想一想，不要忘记当初爱的誓言。

4、刚在民政局门口见一对刚办完手续的小两口，女的对男的说：老公，咱把结婚证烧了吧，只有离婚才用到它！

于是男的用打火机把两个本本给点了，看着他们幸福的样子，我不禁骂了一句：看你们孩子怎么上户口！

5、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。

6、某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。

推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她。但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上……时……忽然，……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

7、当年老子穷，离婚了，经多年发奋努力，如今年薪50万左右，前妻要求复婚，我淡淡的说到：“哥这么拼命，取得现在的财富和地位，你以为是为了最后娶一个又老又丑，脾气又不好的大婶当老婆么。”

说完这话，真的是感觉倍儿爽啊，男同胞们一定要一定要努力啊，套用电影里一句话，“男人一定要硬！”

8、王菲离婚是《因为爱情》？

汪峰离婚是想要《飞的更高》？

遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？

李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？

庾澄庆离婚是因为《情非得已》？

吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？

郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？

那么周杰伦这多年不结婚是因为“菊花残”

9、有对夫妻感情不和，协议离婚。婚姻问题顾问给他们俩提了个建议：在离婚前进行平均分配，以免产生纠纷。

妻子很不高兴：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”

顾问点点头。

妻子又问：“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”

顾问想了半天，没想出合适的办法，只好说：“我劝你们重归于好，等到第四个孩子出世后，再考虑离婚。”

10、A：我要和我老婆离婚！B：为什麽？

A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。

A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家。B：你怎么确定她不在她表妹家？

A：额……总之就是没有！B：你他妈禽兽啊！

11、惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。

12、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什麽就干什麽，多有意思！”

姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”

弟弟：“我们爸爸妈妈为什麽还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什麽都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

13、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”

“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”

“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

老师终于让她去了。

14、甲：你离婚都这么长时间了，怎么不考虑再组成一个家庭？

乙：这样挺好啊！

甲：有个家庭，人生才完整啊！

乙：我的人生比很多人都完整！

甲：为什麽这么认为呢？

乙：我离过婚，比没离的更懂得人生的酸甜苦辣！

15、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”妻子诧异地问：“为什麽？”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

16、女：亲爱的，你怎么还不离婚 男：不好意思，我不会和我太太离婚的 女：那我要告诉你，我怀孕了 男：那就更不好意思了，我结扎很久了，还有，你让我省了一笔分手费

17、有一个丈夫和妻子都是91岁，他们站在法官面前，要求离婚。“我不明白，”法官说，“你们为什么到了这把年纪还要离婚？”丈夫解释道：“嗯，你是知道的，我们以前是哟等到孩子们都死了。”

18、～～前戏作一篇“好色谈”，有男网友不平：为什么只说男人好色，不说女人好色呢？并愤而举证说：君不闻现代女人们见面第一句话是“离婚了吗？”，君不见那些女“星”们视“先生”如“衣服”吗？君不闻“女人要出名，快快出绯闻”的当代名言乎？君不见堂堂须眉正流行“妻管炎”乎？仔细看一看当今社会，果如此君所言，于是谨遵此君之命，冒天下“姑奶奶”们之大不韪，敷衍出一篇女子好色谈。或曰：尔非女子，安知女子之好色哉？对曰：尔非吾，安知吾不知女子之好色乎？窃以为，女人好色与男人好色均是人类之本性。……

19、据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。

一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。

看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹！我儿子现在还没上成户口

20、闺蜜和他老公闹离婚，婆婆公公开始批判儿媳妇的不是，说：你有问题，怀不了孩子。

闺蜜不屑回一句：先看看你儿子那个玩意再说话，我又不是没怀过。