还贵了、一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显、男生的好奇心理、脱掉衣裳、女朋友挣钱养我等下，换个衣服、大胆的想法等超级搞笑衣服的笑话25个。

1、今天又去了趟兴化招商城准备买件衣服，“这衣服多少钱”，老板“两百”我：“能不能便宜点”老板：“最少一百八”我：“一百”老板爽快的答应了，擦，还贵了，我：“我说的是一百两件”老板：“两件就两件吧”，我去，又他妈还贵了

2、一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了……”习惯了……惯了……了……

3、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。

男生小明不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。”

美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”

“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”

4、以前，在这漆黑寒冷的夜晚，我随口说一句吃点啥呢？老公就会穿上衣服给我买好吃的；

如今，同样是漆黑寒冷的夜晚，我强烈要求没脱衣服的老公下楼给我买点啥吃的，他愣神3秒，迅速脱掉衣裳…

5、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”

我万分激动：“好啊好啊！那你干什麽挣钱呢？”

女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

6、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。啪，门关上了，过了十分钟，门开了。尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

7、带小姨子去野游，来到一个山洞旁边，我说想到洞里休息一下，让她自己先去玩。结果外面下起了大雨，等她跑进洞里，已浑身湿透。我赶紧把衣服脱了让她换上，她把湿衣服一件一件的脱去，然后幽怨地望着我：“姐夫，你现在就没什麽大胆的想法吗？”我默默地对她说：“当初要不是有了大胆的想法，也不至于欠下那3.5个亿……”

8、老师：一件衣服八元，照这样计算，两件衣服多少钱？

学生：一件衣服八元，两件十五元。

老师：错了。

学生：没错，我爸爸就是这么卖的。

9、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

10、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去………当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊～～～～～”。

11、小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。

小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”

老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。

“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。

12、有一次，俺娘出门，说：你把衣服放在冰箱里，把蔬菜放进洗衣机里。那时俺年幼，去做了，俺娘回来打了我一次……

13、一男对一女说：我给你５００块，你把衣服脱了让我摸下。ＭＭ女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！

14、商场买衣服时尿急，女卫生间里人满为患，我看到男厕开着门呢，忍不住就进去了，等我解决完打开门出来时，我对着惊呆的几个男人，长发一甩，小蛮腰一扭，说道：“看什麽看呀，没见过人妖呀？讨厌+_+*”

15、妈，我渴了。

妈，我饿了。

妈，我那 衣服呢？

妈，买好吃的了吗？……

而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？

16、昨晚上约到个妹子，安排她吃好，喝好，玩好后就去KFC。当她脱下了外面的衣服，我看到她身上穿着的一套粉色蕾丝情趣内衣的时候……

17、仨人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：“舍间饮食，落放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白嚼。”

18、晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什麽了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

19、有次和一哥们去买可乐，卖饮料的是一美女，白白的而且胸很大。那哥们对美女说要两个可乐，美女说可乐在冰柜最下面，然后就弯腰在里面找，她穿的那种领口比较大的衣服，我们两个就盯着看。

找了好几分钟，终于拿了两瓶可乐给我们，然后那哥们看着那美女说，再要一瓶……

20、在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的衣服是吗？我没想，就说应该是吧。快递颤颤巍巍的说：“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。”

21、“你爱我么？”“你觉得这件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了难看了你还会爱我么？”这些统称为恋爱中的送分题。

22、一位小姐打电话叫出租车，小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车，”司机：“那你穿着什麽衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”司机：“到哪里？”小姐：“到大腿。”司机：“……”

23、昨晚跟老婆看电视聊天，四岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”

不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。儿子说：“我又没脱衣服。”

24、画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”

“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

25、一对男女在这店里商量着。只听女的说：“买25寸的吧。”男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”女的说：“那就不买空调了。”男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”……两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，还要几扎钞票！”“美金还是人民币？”这店老板，也就是长久香烛寿衣店的老板，一边搬弄着他那些纸糊冥物，一边问。“用美金吧！”男的说。