顶多是个马路障碍、红红的冥币、妈妈，有人要把我抢走、被斑马线绊倒了、只能呵呵了、我再等等看等精选马路的段子25篇。

1、这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！

2、她和他牵手走在街上。“谁掉了钱？”她道。他捡起细看，是张酷似百元的冥币。他随手一扔，风把冥币吹到马路中。她惊道：“干嘛扔了？，明明是真的一百块钱呀”她快步走入路中，拾起钱向他摇手，开心道：“你看，我都说了是真钱啦！”一辆车急驰而来……血泊中，她手上拿着张已给鲜血染的红红的冥币。

3、有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。

一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：“看多可爱的小孩啊！”

老公习惯性的皱眉看我问：“你想要啊？”

没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：“妈妈，有人要把我抢走了！快跑啊！”

4、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：“你怎么回事？”

同学说：“绊倒了！”

老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什麽绊倒？”

同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

5、本人有个癖好就是开车不穿鞋，因为喜欢穿高跟鞋，影响安全。今天上午去菜场买完菜，开门、脱鞋，上车，一加油门跑了，我的鞋脱在了大马路上，真是丢死人了。

6、在马路上看见朋友和算命的打了起来，我：怎麽回事啊。朋友：这算命的骂我。

我：怎麽骂你了啊。朋友：我刚要坐下来，算命的对我说你算个什麽东西，你说我能不生气吗。

对于这种二货朋友我只能呵呵了！

7、今天早上出门看到一位老奶奶摔倒在马路上。我赶紧跑过去问老奶奶。“老奶奶我一个月三仟块钱扶的起你吗？”老奶奶摆了摆手说“你还是走吧，我再等等看”

8、马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。这不是高潮，只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。

9、上课一情侣手牵手进门。

他们坐下，老师说：课开始前给你们说一个事，去年中山公园那一大卡车压死一对情侣，听说了么？”我们摇头。

“两人走在马路中央，一卡车突然转弯闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。”

老师意味深长的看向刚才那对情侣，声调提高八度：这个事情告诉我们：“有一种爱叫放手。”

10、有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都送了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛了！”

老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。

11、我有一个朋友，最近刚当上交警。

这天，我和他在路上闲逛，我正准备横穿马路，他一下把我拉住说道：“别乱走！

过马路一定要走斑马线！”

我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。”

结果这货笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！”

12、甲：以前我挺腼腆，不过当了教师以后，我现在好多了

乙：好样的

甲：以前我身体素质好差，现在我跑马路上都能拿冠军了！

乙：好样的

甲：那你呢？

乙：以前我看别人吹牛比，我就忍不住揍他，现在好多了，我一般都是说好样的

13、A：请问这是神马路？

B：对，神马路

A：嗯，我是问这是神马路？

B：对啊，就是神马路

A：……

B：……！……

14、一天，爸爸问小明：“小明，你觉得谁最胆小？”

小明回答说：“妈妈！”

爸爸又问：“为什麽呢？”

小明说：“因为每次过马路妈妈总会紧紧地拉着我的手不放。”

15、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来pol-ice走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？”

“妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”

16、大爷，您这天寒地冻，北风萧瑟的日子里，在人来人往的马路边开闸放水，莫冻坏您的兄弟，嫂子回家该着急了！

我特么最讨厌那些在路

边随地大小便的男人了！

17、一天早上，甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲：“你为什麽迟到了？”甲：“我扶一位老奶奶过马路。”老师有问乙：“你怎么迟到了？”

乙说：“我家的闹钟停了。”老师正准备问丙，却发现丙哭了，便问：“你怎么哭了？”丙回答：“老师我无话可说，因为他们把我说的话全说了。”

18、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院……我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来……

19、很多年以前读大学那会还需要去火车站排队买火车票。大一的第一个学期一个同学要买票，他只知道沿着马路一直走差不多半小时可以到火车站，结果走了很久也没找到，于是就去打车。上车后和司机说了目的地，司机说30块。同学一咬牙说可以，不过可不可以开快一点，自己赶时间。司机说保证最快速度给他送到。然后就是一个油门，转了一个弯，不到一分钟就到了！同学都惊呆了，说这么近你就收30，司机淡定的说你不是要快吗？快还不好，给钱！

20、听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中·国·人很有礼貌，就继续往前走……

21、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！

我想说，打死结的算麽？

22、一劫匪刚刚洗劫了银行千万现金，遭pol-ice追捕，冲上马路，一头窜进路边一辆车的后排，掏出枪指着司机脑袋大叫：开车，不然老子崩了你！”正当司机一脸懵逼之际，只见副驾驶一叼中华大叔颤颤巍巍道：来，别紧张，按照咱们练习的，挂一档，对，轻抬离合慢给油，对，走，走，哎……哎……

23、有一天在逛马路，有一大叔看见我立马向我冲过来，我一看情形不对掉头就跑，大概跑了几分钟只见那大叔跑到我面前说，小伙子跑累了吧，才跑几步就气喘吁吁看样子小伙子肾亏啊，这时候就需要我的治肾亏不含糖三百年九芝堂六味地黄丸，你大爷，打广告不带这么玩的。

24、放学回家，两小朋友在马路上对喊“我爱你！”“可是我不爱你啊！”“不行你也必须要爱我！”“我就是不爱你！”“既然这样那好吧，把你的数学作业给我抄……”“好吧我爱你。”我站旁边被雷了，我只是只路过的啊，为什麽感觉不会爱了……

25、我正在马路线杆边上接听电话，一美女开着崭新的BYD在我跟前停下，头伸窗外对我叫道：快让开，我要倒车了。

这么大的地方，还要我让道，极不情愿地挪开了，听到身后”咣”的一声巨响，谢谢小妹的不杀之恩……