女人这么流氓，男人只能癫狂啊、表白日、有了这条妙计，是不是都是免费餐了、幽默道歉短信、的确很内涵有没有、我要说啥你知道、讨厌，尽说到别人心坎儿里等开心一笑：女人的笑话段子25篇。

1、昨天晚上去吃麻辣烫，遇到几个极品女的，老板娘问她们：红薯粉要扁的还是圆的。

其中一个女的直接来了句：长的就好。

我站在风中，直接凌乱了！尼玛，现在女人这么流氓，男人只能癫狂啊！

2、今天表白日，和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。

这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！

朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。

我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什麽区别吗？

朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

3、我几个同学去常吃饭的饭店，老板过来打招呼，自然地问我了句：“今天没带老婆一起过来？”

一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！哪个女人是谁？”

老板一楞退了出去，我一脸尴尬，问女同学：“干嘛开这种玩笑。”

女同学说：“你就等着打折吧。”

吃完饭我去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请客，实在对不起啊！”

4、1 我是农民，您别跟我一般见识！2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！

5、杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。内涵……

6、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”

女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”

女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。

第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

7、女人要独立要有工作，不能靠男人让男人养，安全感要自己给予，未来要自己掌控。

拉倒吧，你可别装逼了，看你这矫情的，还不是因为没找到能养你的男人，要真找到了还乐不死你个小熊样！

8、搭乘私人飞机出去旅游，因故障降落到一个荒岛。一个男人和六个女人几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，有一个男人船舶失事漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

9、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”

10、有个五音不全的人很喜欢唱歌，有次他唱《小白杨》，一下午就唱“小背痒～～～～小背痒～～～～～～～～～”把我们这儿一街人都笑倒……原来我们这儿的方言女人的生－殖－器发音就是“背”。

有一次他唱“好妹妹呀，甜蜜蜜的新生活咱俩一起过”，可怎么听都是“好妹妹呀，甜蜜蜜的性生活咱俩一起过”

11、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。

一天，他妻子来找大夫。

大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”

妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

12、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

13、有个帅哥在酒吧闷着头那酒是一杯接一杯的灌，一女过去搭讪问：

帅哥有神马不开心的吗？帅哥：我是个同&性恋。

女孩失望的说：这没什麽很正常。帅哥：我弟弟也是。

女：难道你家就没喜欢女人的？

帅哥：有，我妹妹。

14、上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什麽优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”

15、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。

老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！

老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！

16、男人思念一个人，是在酒后半醉的时候，女人思念一个人，是在深夜失眠的时候！所以，当一个女人深夜跟你说话，你千万不要对她冷淡。一个男人酒后给你打电话说想你，千万不要以为是醉话。有些人，你以为可以再见面的。有些事，你以为可以一直继续的。然而，当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了。

17、一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。

小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

18、楼主昨天晚饭后出去溜达，就听两个八岁左右的小女孩聊天！甲：今天你妈妈怎麽没送你？乙：我妈妈来了大姨妈，难受呢！甲：什麽是大姨妈？乙：就是尿血，得用尿不湿接着！特难受！你妈妈也有！甲：我妈妈没有！乙：那你妈妈是女人吗？甲：你跟我回家去吧？一起问问我妈妈有没有……然后两人就走了，估计一个妈妈在头疼怎麽回答这个问题………

19、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的！女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了……

20、A：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。”

B：“是啊，为什麽呢？”

A：“因为婚后的男人不送花了。”

21、老王隔壁夫妻吵架，男人骂他老婆是贱人、骚货，和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，他还在不停的骂。老王实在是听不下去了，冲上去揪住他的衣领说：凭什麽说我不要脸！

22、两口子打得正热闹，pol-ice接到投诉过来制止。

一个暴怒的女人开门。

pol-ice问：“户主是谁？”

女人：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

23、某人对朋友说：我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。一朋友说：我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。另一朋友急接上说：两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。

24、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。张爽先说了：“那就让我老死吧。”妖怪点头答应了。“我也想老死。”李萌说。“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。李萌想了很多死法，都不满意，末了一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”“我愿意爽死。”李萌脱口而出。“草！”张爽刚说完就气绝身亡。

25、从前有个人上京都出公差，呆嘱仆人道：“路上或集市热闹的地方，碰上别人说起家中事情，务必要说大一些。”

仆人说：“晓得。”

途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：“好大一头牛。”

仆人应声说：“有啥稀奇？我家的狗还比它大些。”

那人又指着一幢木楼说：“好高的楼房！”

仆人应声说：“有啥稀奇，我家马房还比它高一些！”

那人又指着船赞道：“好大的一只船。”

仆人说：“谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！”（古时，女人以脚小为美。）