笑话大全 爆笑（第0002期）。按时服药、酒鬼闹事、同样的字不一样的意思、我不知道你是我妈的男朋友、秀才坐轿、什么叫有钱任性等笑话50则。

1、【按时服药】一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。你要干什么？病人很不高兴。你必须按时服药。护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

2、【酒鬼闹事】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

3、【同样的字不一样的意思】1、单身人的来由：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。2、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上；二是谁都看不上。3、想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家；一种是喜欢上人家。4、冬夏穿衣方法：冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。5、两种人容易被甩：一种不知道什么叫做爱；一种不知道什么叫做爱。6、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话：“我已经到西华门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧！”

4、【我不知道你是我妈的男朋友】一个中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你MA！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

5、【秀才坐轿】从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”轿夫说：“重。”这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫：“还重不重？”轿夫仍答：“重”秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”。

6、【什么叫有钱任性】什么叫有钱任性？工地上一个老头开辆雷克萨斯，前面明明一辆卡车停在那里，他就笔直的撞上去，车速不快，引擎盖被撞瘪了，旁边的人都在惊呼又要万把块来修，他却头都不抬的停车走了。

7、【史上最爆笑笑话 我是电大的】一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”。

8、【能力有限公司】哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

9、【旺仔小馒头】有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头！！”

10、【便秘的原因】一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！”然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了”

11、【微段子】一女同事找一男同事借钱，男同事借了她五百，还脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是男同事果断找她表白，被拒。第二天女同事就把钱还了。

12、【丈母娘真是太机智了】丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后还贷的任务就落在我的头上了

13、【我有这么丑吗】我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了……

14、【看见现在想想，真任性】网上说玩火的……就想起来小时候的事，小时候家里穷，住的草房，屋里墙面都是贴着报纸，自己在家玩的时候看见报纸开缝翘起来一个角，就用划着火柴把角烧没再拍灭，看见现在想想，真任性……

15、【的确有钱啊】一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。

16、【内涵段子】未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。

17、【微博段子】我上次去吃饭，走前面一对情侣，一个小孩儿迎面走过来，甩着手，明显看得出是故意的，就随随便便往情侣中的姑娘胳膊上用力一打，姑娘啥也没说，旁边的男的伸手抓过小孩儿，按住对方脑袋，语气很温和地道：“乖，道歉，要不然叔叔把你脑袋拧下来。”

18、【唉……单身狗伤不起啊】村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”光棍说：“我想强X你！”寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢”

19、【你也太任性了吧】小女孩问：有雪糕么？店员回答：有！女孩又问：五毛的有么？答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～ 女孩：有巧克力味道的么？答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的！女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖！

20、【短小的笑话】1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！6)处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬 7)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！8)有人说：聪明的女人可以激励男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才华的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人! 9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？"

21、【各国新娘醒来的第一句话】德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

22、【叫人狂晕的混帐逻辑(2)】9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”www.baiven.com“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。

23、【两只脚都抬起来了】新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。班长：听我口令，全体抬左脚。小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。

24、【恶搞西游冷幽默】1、悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白？你失败有三个原因。”悟空问那三个原因，观音说：“1，只有一根破棍，没房没车；2，保镖职业很危险；3，曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能？”观音说：唐僧呀，他条件可好了啦——1，有宝马；2.是高级公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通今古文等外语！2、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。3、唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”4、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。如来一看，决定传他们日月星三部神经。可是等唐僧把经书拿到后，却发现只有日经、星经，少了一部，于是唐僧开口问道；“如来，不是三部吗？为何少了一部经书？”谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的那部经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”

25、【孩子上学，该送不该送？】女儿上小学三年级了，由于学校离家不算远，于是便计划从此让她独自步行上学。谁知刚把想法跟女儿说，她立刻反驳到：“你们家长不送小孩上学校是违法行为。”我奇怪地问她怎么会有这样的说法，她振振有词地指着大街上的一条标语让我看。原来那条标语是这么写的“不送孩子读完初中是违法行为！”我瞬间石化，童鞋呀，你是这么理解这个标语的意思呀？

26、丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。丈夫：为什么？妻子：为避免爆炸的危险啊！

27、【总有这么一些人很假】有木有发现，每次你的暑假或者寒假作业没做完时，去网上搜索答案时，总有那么些人要提醒你自己做，每次都会觉得那些人好假。

28、【男人和女人】不小心看到的神贴： 女人都有两个优点，但是有一个漏洞； 男人虽然没有多大的优点，但是有一个长处； 所以在现实生活中，男人应该要懂得紧紧的抓住女人的优点，同时用自己的长处去堵住女人的漏洞！哥看完后，回味半天，不明白是什么意思

29、【献血联盟】大学里组织献血，献血标准100斤以上才能献，宿舍一牛人，为了鲜血后能休息三天，想英雄联盟黄金冲上白金，90斤的人，硬是带着两铁饼，混过体重检查！完事后三天里，别说冲白金了，直接掉到了白银。

30、【请将送上火车】刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！

31、【什么叫宫刑】考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿……

32、【倒霉的孩子】一同学上课看《天龙八部》被班主任发现告家长家长见后逼迫孩子把另外七部交出来，孩子无语，另买七部《天龙八部》改序号为1到7。又一次看书被查获，乃《萧十一郎》

33、【描述幸福】“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

34、【你是你弟弟】爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了……你是你弟弟……”

35、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

36、【心爱的小狗】一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。

37、老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？

38、【害的我少看15分钟】前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了，害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。

39、【工作中的爆笑片段】1、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”2、有位老大爷去银·行办事，突然想上厕所，就问保·安：“你们这里卫生间在那儿？”保·安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫·生间。卫·生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银·行，就数你们的银·行服·务最好、最到位，连上厕·所都有专人引导！”保·安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕·所！”3、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

40、【母子俩】有一天，7岁儿子在做功课，突然一个题目不会做，就去问妈妈。妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到：你怎么这么笨，是猪生的呀！儿子反驳到：那妈妈不就是猪了吗？

41、【擦靴子】有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”“是呀，”林肯答道：“那么你经常擦谁的靴子呢？”。

42、【用菜刀刮胡子】一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

43、【男女间的哲理】1、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。2、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。3、男生大都不擅长说分手，但男人擅长逼女人说分手。4、想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。5、女人的胸大一些，男人胸怀大一些，什么事儿不能跳个广场舞解决呢？6、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，毫无戒心的善良。7、每个强势的女人背后都有一个默默付出的男人，每个成功的女人身上都有几个辛苦耕耘的男人！

44、【我的脑残童年】读小学的时候，那时候流行整人恶搞啥的，同学们都在门上边放小水桶，或者一堆纸屑啥的，不过老师都是笑笑就过去了，我不一样，我被罚站了一个多星期，因为我放的是一瓶尿……www.baiven.com笑话大全

45、【取硬币】一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

46、【有为青年】──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。──真了不起，你是干什么的呢？──以前擦皮鞋，现在是理发师。

47、【内涵段子】今天早上，我朋友王哥在公园晨练的时候看见一老头打太极，王哥过去说“大爷，您练这个有什么用？”大爷说“来，小伙子往我胸口上打一拳！”……被讹3万！

48、【您休息的时候我再玩】儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”

49、【谈恋爱说的第一句话】A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？

50、【谁的老婆最好】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。