笑话大全 爆笑（第1127期）。微博段子、哎哟，老公它又大了、尴尬的跑路中、说的也是有道理的、只要跑的过你就行了、超内涵的对话等笑话50则。

1、【微博段子】骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

2、【哎哟，老公它又大了】老婆：“哎哟，老公它又大了。”老公：“别摸了，怪不好意思了！”老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”

3、【尴尬的跑路中】去男厕 不知怎么的 晚上都是黑灯瞎火的 男厕内没灯 由于憋的紧 跑进去找了个蹲坑的地方就尿 然后一人就瞬间出现站起来 顿时尿了一半的我让憋了回去 = =！大哥 这绝对不是我的错 都怪没灯 你丫的 我跑进来你到是坑一声阿 直接尿了一脸 尴尬的跑路中

4、【说的也是有道理的】和朋友聊天，朋友说真担心自己的女儿长大了不漂亮，还一直问自己要钱，多可怕啊！我对他说你更应该担心的是你女儿长大了非常漂亮而且还从来都不问你要钱……现在还要揍我呢！

5、一人买张门神，误买道人画，贴在门上。妻问：门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？丈大答道：再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。

6、【只要跑的过你就行了】以前，有两个人在森林里散步，忽然出现了一只大老虎，一个人忙伏下身去系鞋带。另一个人问：“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？”这个人说：“我那能跑得过老虎埃不过我只要跑的过你就行了！”

7、【超内涵的对话】我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发……

8、【10个经典小笑话】周末，一mm受邀参加原公司成立n年聚会。出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故做专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么，可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近mm，用手帮mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看”小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”男人见面，相互交谈；女人碰头，相互打量。真爱就像ufo--只听过没见过，就算见到，99.9%也是伪造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几！女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她们不高兴。我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。遇到“三不”男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个“三不”女人--不理、不睬、不上钩。

9、【电风扇怎么会有三个叶子】我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

10、【人生四句话】人生四句话：活着就是胜利，挣钱只是游戏，健康才是目的，快乐才是真谛！

11、【超搞笑的屌丝男女，让你分分钟笑破肚皮】1、屌丝男：我喜欢你！女：我不喜欢你！屌丝男：我就是喜欢你！怎么了！女：我和你是不可能的！屌丝男：有什么不可能的？我刀都带来了！2、一波霸从边上走过，屌丝男：你要是把上衣脱了让我摸一下，我给你1000块！波霸思考了一下，脱掉了上衣，屌丝男看了好久之后：你还是穿上吧，我忘带钱了！3、一屌丝男好不容易有了个对象，对象她爸：我女儿就交给你了，虽然她有时候有些刁蛮任性……屌丝男上去就给了他一巴掌：谁许你说我女人的坏话了！4、屌丝男：你手好凉啊！女：是啊，手凉没人疼！屌丝男：瞎说！老辈子人说了手凉死得快！5、女：如果我跟电视里的那个人一样痴呆了，你还会喜欢我吗？屌丝男：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？

12、【幽默讲究一个干净利落】1、不知什么时候起，企鹅挂着都没人找。今天突发奇想，把网名改成老公。下班了回家一看，头像不停的闪烁啊。打开一看全是妹子啊。激动有木有！虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？2、小张给公司经理打电话说：今天我不能去上班。经理：为什么？小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。经理说：那和你有什么关系？小张说：那100元钱正踩在我脚下。3、充话费，在淘宝找了个，充了一个多小时还没到，忍不住怒喷卖家，不充你在线干什么！上次充的这么快这次吃屎去了！在不在！回复我！再不回复我我就去举报你！！他妈的我真的去举报你了！！！于是我就去举报了……后来才发现这家是移动我的电话是联通……于是只好跪着求他把钱退还给我……（王缺缺）4、初中的时候，偷偷带女朋友回家，没被发现哈……额，，准备送她走的时候老爸正在厕所洗 澡，还哼着小调。结果刚走到门口，听到钥匙开 门的声音，我赶紧说快躲起来！于是女朋友神速 的推开了厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止……我看着进门的老妈凌乱了……5、话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二天晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。6、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”7、妹纸胸小，有一天二货男友把手罩在她胸上，然后闭着眼睛，运功般聚精会神的不停念着：大……大……大……妹纸直接甩开他的手……大喊了一声：“开！一点！小！”8、弟弟非常喜欢周杰伦。手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。比如：妈妈存的是「听妈妈的话」爸爸存的是「以父之名」他女朋友存的「可爱女人」。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示……显示……印第安老斑鸠……我勒个去……9、初三的时候，旁边坐着一女同桌……一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看……而是瞬间掐着我的脖子……眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：……10、妻子都冲我喊了两天了，哎，不就是因为我一直没去修去地下室那边的楼梯台阶嘛。　 我是该找机会下去看看她，这几次她喊得可痛苦。

13、【爆笑逗B们又活跃起来了】1、我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛……这得是多么幸运啊！没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。6、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。7、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。8、谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！9、今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了！10、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°

14、【到底是多少】食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢定不少。第二天寻物启事底下多了一句：到底是多少？

15、25岁女子被提名镇长靠什么：A：政治过硬，品德高尚；BC：工作出色，能力出众；D：公正无私，一心为民。

16、【小明是屌丝】有一次小明的同学聚会，看见了自己多年前的女神小红，心里是多么的激动，突然，小红走过来，对小明说：想喝点什么红酒？小明笑着说：我想要干红，你明白的。小红愤愤离开。

17、【史上得金牌数最多的人是谁】老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块……

18、【六个零】老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”。

19、【我们是孤独的孩子】小学时放假，妈妈说：“小孩子自己出去危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考，你还敢出去玩！”终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢…”其实，我们错过的不是时间，是感觉。

20、【停尸房可不是甚麽好地方！】一直与医院有缘，虽然这是一句不吉利的话，可我还是要说，因为这是事实！母亲一年不到进这所甲等医院做了两次手术，医生、护士甚至连打杂的职工都对我们两母女很熟悉了！可我一直就有一个怪怪的念头——很想知道医院的停尸房在哪？很偶然的一次，我问医院里的一个扫地的阿姨，她并没有回答，只是意味深长地抬头看了我一眼（好可怕的眼神）！然后说：“小女孩，这可不是闹的事情！”我可是一个胆大的女孩，试图好几次一个人在找，后来让我确定位置就在地下室。因为每一次我走出住院部的大门前的花园时，我的脚紧贴的地面总会有一股冰冷的感觉——就算是头顶着火热的太阳！在医生说母亲手术后的第四天可以进食的清晨，我五点半就外出给母亲卖稀饭（她只能吃流质）。由于几天不眠不休的看护，使我走在清晨的医院里，感觉脑袋晃晃的，脚步飘飘的！当我走到二楼病理科的ICU重病看护室外，我的脚步不自觉地停了下来。因为我发现了在病房门外停放着一辆可以推的病床，不可思义的是床上有白布，厚厚的一层又一层。‘为什么这么早就有人要做手术呢？’这是我的看着这铺着白布的病床后第一个疑问。再看清楚一点，“啊！”我来不及用手掩嘴地叫了出来。因为我看见了那外露的头发——原来是一具尸体！他的头向着楼梯口的转角处，要下楼的人必须经过这，所以我和他的距离不到一丈。我能清楚地确定他是一具男尸，一个刚刚去世的老人。由于处理得不好，让他的脚和头发外露，还可以隐约看到他的鼻尖。顺着他平躺的身体我可以看到他的脚——叉开的两只脚！当时我吓得不能动了，“走啊，走啊！”我不停地叫自己的脚动，而且试图挪动自己僵停在那具尸体的身体，可是一切无济于事！突然，病房里面陆续走出了一些人，隐约记得有男人、女人，还有一个穿着白袍的医生，可不同的是他戴着一双手套，像是在家里洗碗的那种。显然他看到了我和我的受惊吓的神情，他冷冷地看了我一眼，然后用他那双套着红手套的手，熟练地把白布用力地往上拉，很利落地把尸体外露的部分全部裹住！再看了我一眼就推着尸体从我的身边经过！我的头麻了，因为尸体从我的眼前经过，我能丈量他的长度，这一次我能准确地判断他的头，他的肩，他平放着的手，他的腰……，他身体的任何一部分从我的眼前经过！尸体只能用货运的电梯运走，所以必须在货运电梯门前停住了。“啊！”我的呼吸急促，大大的呼吸着空气，然后撒腿就跑！当我走到花园前的取药等候厅的时候，我听到一声响，“卤的一声！电梯到了地下室，那盏灯不停地在闪，大大的一个“0”在闪，谁见过电梯的最底层是“0”的？然后就是那个穿白袍、戴手套的人跑了下来，向转角处跑去，大概是跑到地下室吧！我吓得连忙跑出留医部的大门，一个劲地跑到离医院最近的一个餐馆里坐下。服务员看到我吓青了的脸，给我端来了一杯温水，然后小心地问我：“有什么要的吗？”我的潜意识让我摇了摇沉重的头，“让我先坐一下，好吗？”我说。她走开了！过了好一会儿，我回过神来，带着母亲要的稀饭往回走，当我走到二楼刚才停放尸体的位置时，我并没有猛跑开，只是下意识地在那里鞠了一个躬，在胸前划了一个“十”字！安静地、小心翼翼地走开了，似乎怕碰撞了什么一样！接下来的一天，我都心不在焉——母亲的点滴完了，我忘了按铃让护士来换；医生嘱咐我的事情我忘了做，等等，因为我的脑袋一直停留在清晨二楼的那一格——那一具尸体，真的是时刻活现在眼前：他叉开的脚，他没有被盖上的鼻尖……天慢慢地黑了，是我最最不愿意的事情！从母亲的病房里往外看，好多妇女在路边烧什么，还有鸡和酒水之类的拜神用品！抓住一个路过的护士，指着外面的情景问：“她们在干什么？”“今天是七月十四！你不知道吗？”善良的护士回答道！“七月十四”——“鬼节”！我的心不禁颤了颤！一股列形的冰冷在穿过我的身体！我一步也不愿意离开这病房！可是?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹丛谑坏愣嗟氖焙蛩迪牒裙梦业酵饷娓簟０Γ≈械乃换崾抛≡旱娜兆樱⒉恢澜裉焓鞘裁慈兆樱盟呐谄咴率牡囊估锔酵饷媛艄２∪说囊笥涝妒钦也坏骄芫睦碛桑抑缓么鹩λ蛭熘皇浅砸恍┝髦实氖澄铮翟谑嵌龅梅⒒牛』故堑镁ツ歉鑫恢茫侥堑氖焙蛭野岩恢迸宕鞯挠衽宸诺叫厍埃笫忠恢苯粑兆挪环牛卸嘟粑斩嘟簦≡谏畛さ亩サ淖呃鹊某さ噬希铱吹搅艘桓龃┳爬栋紫嗉洳》暮桶先耍衅蘖Φ刈诘噬稀！笆坏懔耍共换夭》坷镄菹ⅲ俊蔽乙苫蟮卣驹谀强醋潘实馈Ｏ匀凰卜⑾至宋遥粤Φ匕迅杀癖竦氖治⑽⑻鹄椿恿嘶樱疽馊梦夜ィ∥易吡斯ィ自谒纳肀摺Ｋ淙唤咏钜梗呃鹊幕璋档牡乒饣故侨梦铱吹搅怂牧常盎评盎频牧常浠蛴幸坏愕悴园祝坪趸辜写乓坏愕愕谋购徒┯玻　袄弦饷赐砹耍裁床换夭》坷镄菹⒛兀空庋阅愕牟〔缓茫缆穑俊蔽页鲇诤靡獾匦∩运担　拔业亩踊姑挥欣矗魈焖突崂戳煳业牧耍判模　崩先艘跎跗厮担匀豢梢跃醪斓玫剿祷暗牧Χ扔卸辔ⅲ澳惴鑫易咦撸寐穑课姨闪艘惶欤嘞胱咦甙。『寐穑俊彼谄蚯笪遥瞧蚯蟮难凵瘢梦颐挥械木芫睦碛桑∥艺酒鹄矗沂滞熳潘挠铱瑁笫钟昧Φ匾惶崴淖罂瑁玖似鹄础Ｎ腋械剿硖宓谋购陀械阌灿驳模墒俏也⒉荒馨阉畔麓危暇刮业某Ｊ陡嫠呶依先说墓峭肥遣荒艽斓模ê艽啵∷枘训嘏捕沤挪剑坪鹾镁妹挥凶呗妨耍业笔敝荒芨嫠咦约核蟾攀翘稍诖采瞎玫脑倒拾伞Ｒ徊剑讲剑健彀。∷谷幌胂侣ィ∷房戳丝次遥凵袼坪踉谘饰也唤橐夥鏊氯ヒ惶税桑课宜匙潘慕挪剑粤Φ胤鲎潘徊揭徊降刈咦牛蛭翟谧咦怕翟谑敲挥兄匦模∠笫亲吡艘煌蚰旯饩耙谎易约阂膊恢牢裁椿嶙叩揭患溆幸簧冉羲盘诺姆壳埃铱梢郧宄乜吹剿拍敲诺拇笏话汛蟠蟮乃±先顺粤Φ靥ё磐罚隙闲厮担骸袄锩孀∽拧耍蛔痈堑谩谩玫模褪呛苣淹浮淹芬哺亲×耍『簦簦簟保馐撬暮粑枘训暮粑∷幼潘担骸袄锩婷扛鋈硕蓟嵊幸桓龊怕耄以诮胖和飞希∠虢タ纯绰穑坷锩妗锩婧么螅么螅每怼ǎ∷腥硕己馨簿驳亍牛挥胁⊥矗挥辛松胍魃踔烈丫挥靡┝耍　苯幼潘笨戳宋乙谎郏壑樽硬恢琅苣睦锪耍缓笥只郝卮瓜卵垌粲兴嫉赜媚鞘种钢噶酥咐锩妫敖グ桑恳穑俊彼首牛拔遥遥铱床挥昧税桑∥颐腔厝グ桑亢寐穑恳蝗淮艋崮愕亩诱也蛔拍慊峄诺模　薄安皇钦椅遥橇煳遥缆穑俊崩先擞械闵厮担堑模壹堑酶詹潘倒亩用魈炀突崂戳焖模以趺茨苷饷创笠獾匕颜飧觥傲臁备雎粤四兀课遗屡拢翟谑桥隆Ｒ蛭巧扔么笏艚羲诺奶藕秃竺娴哪巧韧步舯兆诺哪久湃梦腋芯醯嚼锩娴钠眨∥一夯旱靥鹜罚蛭业闹本醺嫠呶彝飞系拿徘肮易乓桓雒排疲裁矗裁矗俊疤郊洹保。。。≌馊鲎趾杖怀寤髯盼业耐祝“。。。∥页そ幸簧偷厮鲎爬先说乃郑凶盘怕遗埽∫恢弊驳揭欢虑缴希颐挥邪旆ㄔ倥芰恕丫⊥妨恕Ｎ铱醇耸裁矗课铱醇耸裁矗吭谀且煌罚驮谀侨鲎值拿徘埃先死鞯卣咀牛员呗叫爻鱿至撕芏嗳耍行『ⅰ⒏九⒗先恕⒒褂性懈尽伤嵌济嫖薇砬椋械耐贩⒘杪遥械纳聿悸搜＃械耐飞厦挥型贩ⅲ踔劣械耐菲ひ裁挥辛俗儆埃被蚧够岬蜗乱恍┭频乃褂幸桓龈涌植溃耗米抛约旱氖种福桓鲆桓龅厥牛桓鲆桓龅胤诺皆唬墒窃趺匆步硬簧先ィ鲜堑舻厣希隽艘坏亍巴Ｊ浚谡猓。≡谡猓。　焙么蟮纳簦饩浞挪煌５卦谖业哪源峡张绦鞍。　蔽曳枇艘话愕芈易プ抛约旱耐贩ⅲ桓鼍⒌卦谀翘谀墙校　拔梗磕阍趺戳耍炕な浚ぁ浚】炖矗】臁窗。　闭馐撬纳簦苦蓿悄盖祝悄盖椎纳簦∶淮恚淮恚　斑矗矗矗矗础　蔽夷苋范ㄕ馐切∧竦慕猩窃谀盖撞》客饷婺强糜窭际魃掀芟⒌男∧窠猩∥遗φ隹劬Γ坏来萄鄣难艄庵鄙渥盼遥　跋衷谑窃缟狭耍阕蛲聿恢婪⑸耸裁词隆Ｒ换岫纳窕秀保换嵩谀墙校换岫弊抛煸谛Γ　蹦盖淄葱牡乜醋盼宜担叭缓蠡な亢椭蛋嗟囊缴戳耍愦蛄艘徽耄媚闼恕？墒悄阋恢本湍茄较衷诓判压矗〈艋峄すせ岽闳ゼ觳橐幌滦脑啵∥铱茨阋怖鄢烧庋拥模Γ　苯幼攀悄盖椎奶鞠⑸∥矣梅⑷淼氖秩嗔巳嗨郏瓶窃谖疑砩系陌咨蛔樱夯旱刈叩酱扒埃Φ鼗叵胱蛲矸⑸囊磺校刹痪∪唬磺械呐χ皇峭饺弧Ｒ蛭业耐氛娴暮芡矗芡矗⊥吹萌梦彝覆还业男脑喑惺懿涣说母汉桑∧歉錾ǖ氐陌⒁汤戳耍裉觳⒚挥薪瓷ǖ兀皇钦驹诓》康拿徘翱戳宋乙谎郏袷窃诮萄挡惶暗暮⒆右谎挠锲担骸拔以缇退盗苏獠皇悄值氖拢　比缓笞吡耍褚徽蠓绲刈吡耍　按笕盗衱ww.baiven.com倾情奉献。

21、【一个漂亮的女孩儿】公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？”男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？”男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了，而且下顿也省了”女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？”男孩说：“脸。”女孩问：“为什么？”男孩说：“因为你的脸像肉包子！”。

22、【今天闺密跑来给我哭诉】今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻句形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了'还整天怀疑别人在蹭网！瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！！

23、【毕业考试】侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

24、【沁园春 美国】美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高!

25、有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

26、【军阀的四姨太】某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么? 小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故…………”

27、【为何不笑】一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问：“你怎么不象他们那样笑呢？”这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！”

28、【禁止游泳】一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！”

29、【幽默校园笑话大全+爆笑 可能是你的智商吧】离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”。

30、【真的拉粑粑了】“粑粑！”诶～ “粑粑！”诶～～ “粑粑！！”怎么了儿子？“哼～我现在叫你你才来，晚了～～”-_-||我低头一看，真的拉粑粑了……

31、【孩子，门外站着的感觉不好受吧】数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。

32、【我只想说：友尽】大学那年，愚人节。那天我特地做好准备以防被整。结果上课的时候几个损友一脸坏笑的盯着我，我立马全身上下桌子椅子全检查一遍，发现没有任何异样。正纳闷的时候看见其中一个损友掏出手机按了几下，几秒后我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声……

33、【最毒整人招数】整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来……让他回家买不到票~快递取不到货~考试办不了准考证~宾馆开不了房！

34、【律 师】年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！”律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

35、【提前说一声啊】夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。

36、【庆祝】老爸爸把他的十几个曾孙子、曾孙女们召集到身边，决定教他们一些做人的道理。孩子们，在一生中，我从来都很听长者的话，不贪吃，不贪玩，不喝酒，也不抽烟，一直保持着晚上10点上床睡觉的良好习惯。而你们知道，明天我就要庆祝自己的100岁生日了。孩子们的脸上露出了惊叹和敬佩的神情。只有坐得离老人最远的一个孩子轻轻地问了一句：那你又有什么好庆祝的呢？

37、【关于鸡蛋的冷笑话】一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

38、【张总像猪一样】单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

39、【鱼水之欢,各有需要】秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。女大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙。打我一针。不痛不爽,害我一生”秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。”县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告。”女大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道”秀才吼道:“冤啊,成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。”县官一拍惊木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,发回破庙,重演堵尿,退堂。"

40、【绞尽乳汁的学习】女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落……　就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

41、【戏外戏】妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。

42、【内涵搞笑滴冷言囧语】小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格……

43、【你就可怜可怜他吧】昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”我老婆当场就笑喷了……

44、【面试经历的糗事】有一次去一家公司面试，面试官一进来，我俩都惊呆了，毕业五六年没见的同学居然在这里遇到了，那好吧，也别面试了，俩人痛痛快快的聊了一顿，然后就没有然后了，同学做我主管，我汗啊。

45、【搞笑段子】楼主上学期间，老师总是说楼主写字潦草，楼主当时还不服气。多年后，楼主翻了翻自己写的日记，心中不由感叹：这写的什么玩意，我他么自己都看不懂……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【贪官与收受】有个太守，贪赃枉法，受贿收礼，却自命清廉，楼门上挂了“贫官”的匾额，衙门镶嵌着“牧爱”的招牌。一天，太守领着一位老同学参观府衙，指着楼上心挂的匾问：“这个匾题得怎么样？”老同学说：“不怎么样！‘贫官’读不准就成了‘贪官’！”太守又指着“牧爱”的招牌，问：“这两字写得怎么样？”老同学说：“也不怎么样！从下边往上看‘牧爱’，越看越像‘收受’，不就是收礼受贿的意思吗？”“啊！”太守一听，傻脸了。

47、【孩子别傻了，还是新的好】“我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！”“你的思维真开放，竟然允许孩子这样！”“嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？”

48、【成精的狗狗】昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？

49、【暴露狂】今天在地铁上，有个暴露狂太嚣张了，旁边却没有一个人敢去开口说他，当时真觉得这个民族正义感已经死了……后来我实在受不了了，愤怒的冲了上去，拔下他的奶嘴厉声呵斥道：“下次不许穿开裆裤！”

50、【打偏了】神父打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神父骂道：TMD，打偏了！又打，神父又骂：TMD，又打偏了！修女说：你做为神父说脏话上帝要惩罚的。话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：TMD，我也打偏了！