笑话大全 爆笑（第4667期）。小明你终于争气了、红段子、也让我摸一回、贵妇的岁数、苦逼的孩子、认真的男人最帅等笑话50则。

1、【小明你终于争气了】老师：请说出一个你最不喜欢的国家 小明：cao他的日本 老师：请注意文明用语，不要带脏字 小明：cao他的 老师：坐下吧

2、【红段子】因为心中有爱，才能被人爱。爱，它是创造奇迹的力量源泉！即使没有回报，也能温暖净化我们的心灵！

3、【也让我摸一回！】今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

4、【贵妇的岁数】一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄？”“请把我刚才说的三个数字加起来！”

5、【苦逼的孩子】lz屌丝男，上学时总喜欢定两个闹铃一个4点一个6点，当我早上起来去按第一个闹铃时发现还可以再睡两个小时。很爽！！有木有！！！

6、【认真的男人最帅】都说认真的男人最帅，为啥我男朋友认真玩游戏的时候，我就想一巴掌呼死他呢？

7、【头放那儿我给你洗】半夜了,作业还没写完,忍不住抱怨了一句:真不想写了,一会儿我还要洗头呢。沙发上睡得迷迷糊糊的妈妈接了一句：“你写完就睡吧,头放那儿我给你洗”。

8、【和你老婆在家睡觉呢】一天，我给老婆打电话。儿子接的。我问儿子在家干啥呢。儿子说：和你老婆在家睡觉呢……

9、【服药的时侯】“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”“为什么不能吃？”医生十分惊讶。“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”

10、【亚运会】亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

11、【论理性与感性】大学师姐，上教育心理学。迟到，走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:""<性感与性理论> ，这也太难讲了啦.""全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>。

12、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

13、【卷子上有错误】一天,快乐小学正在期末考试大。家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦：“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

14、【日行一善】老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”两位学生齐声答到：“有啊！”老师问：“做了什么事？”学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

15、【年轻人的冷幽默.】地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！

16、【初中考试】记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神……

17、【猩猩】一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

18、【天热穿什么】甲:这天气真热啊，穿着背心裤衩都晒的冒油了。乙:这气温都快赶上撒哈拉大沙漠了。甲:你说在撒哈拉得穿什么啊？乙:穿棉袄棉裤呗。甲:扯淡，那不热死了。乙:棉袄棉裤比较厚，太阳晒不透。

19、【绣花枕头一肚草】妹妹人长的清秀，但学习成绩很二。上小学时，受老师批评成家常便饭。三年级时 ，有一天放学回家，那二货脸上漾溢着得意，兴高采烈地对我妈说：”妈，妈，今天语文老师表扬我了！她说我绣花枕头一肚草唉！”

20、【跟你吹牛啊】一日老公打电话给我，我问：“打电话干嘛？”老公说：“跟你吹牛啊！”我说那你吹吧，我只听见电话里呼呼的声音我以为是信号不好，我又问：“你吹呀！”接着又传来阵阵呼呼的声音。瞬间明白，和着我是“牛”？？？

21、【吃人不吐骨头】猫儿在那里坐着，眼睛半闭，口中呼呼呀呀地念着。有两只鼠远远望见，便偷偷地商议着：猫子今天改善念经，我们可以出去了。二鼠才出洞，猫赶上去咬住一只，连骨头都吃了。另一只鼠死里逃生跑回来，对众鼠说：我只说他闭着眼念经，一定是良善好心，哪知道行出来的事，竟是个吃人不吐骨头的。

22、【死者的电话】医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

23、【拿回去喂狗】某企业在大酒店招待老张等财神爷。宴会结束时，老张看到一盘大骨头，几乎没人吃。他想，我要是拿回去多好，明晚就有下酒的菜了。可说什么理由拿回家呢……他起身后，突然想好了理由。他对服务员说：这个大骨头给我打包。然后，他转向企业的领导说：我拿回去喂狗。

24、【一头猩猩】某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：“……有的人……哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”

25、【巧妙回答妻子】一个杀鸡卖肉的商贩PC（嫖娼）时被抓罚2000元并开一收据。一天老婆洗他的衣服发现了此收据。遂拿出来质问丈夫。可是他老婆识字不多，不明白PC为何意。就问丈夫曰：“为什么咱家被罚款2000元呢？”丈夫想了想答到：“奥，你说这事，你还不明白，这是罚我往‘鸡’肉中注水的钱!”

26、下午做美甲，帮我做指甲的居然是个帅哥，这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样，就问：帅哥，你一个男人，能不能把指甲做好？帅哥：妹子你放心，你只要把领口提高点，保证没问题。我：……..

27、【我到底说梦话了没】老婆在我身边眼泪汪汪，说我昨晚说梦话叫了女孩的名字，让我想想是谁。我试探着说了几个名字，老婆骂道：那个王八蛋到底是谁？！我想弄清楚的是：我到底说梦话了没！

28、【找对象的要求】早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严

29、【神回复】我也想尝试被人追的感觉 神回复:“买东西不给钱就行了！”

30、【彪悍滴老婆大银系列之六百零八】老婆：亲爱滴，咱换个新衣柜吧！这回买个又宽敞又豪华滴！老公：好端端为啥要换新衣柜泥？你滴衣服又不是装不下。老婆：隔壁美美家不是刚买了新衣柜么？人家让你住新衣柜住滴那么舒服，那俺自然也得让隔壁美美滴老公王哥舒服，礼尚往来嘛！

31、【儿童笑话迷路的小女孩 我迷路了,找不到家在那儿】女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。

32、【老娘不是没人要的】今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥姆萆稀Ｕ馐迸⒉荒头车奈实溃旱降自覆辉敢?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!

33、【够***】李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够***吧？”李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”

34、【妈，您这是闹哪样啊？】妈！亲戚都来了，您能注意一下措辞吗！什么叫“出来接客”啊！还喊那么大声！

35、【今天是‘38妇女节’】一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

36、【你倒是说说有什么趣呀】小姨来家里玩，小正太问小姨住我们家睡哪里，我说跟我们一起睡呀，爸爸去隔壁房间睡。小正太说跟两个女生一块睡那还蛮有趣的呗。哎，小崽子你倒是说说有什么趣呀

37、【今儿网上有一老师和女生打架的视频】今儿网上有一老师和女生打架的视频，突然想起自己读书的时候，此为背景。隔隔隔。高三的时候跟一同学打架，被辅导员看见了，辅导员一个健步冲过来给了同学一耳光，正准备抽我的时候，我一下捏住了他的手，说道：学生打架不对，老师更不应该以暴制暴。辅导员顿时傻眼。可怜我那同学，跟我打架了还挨了老师一耳光。

38、【刘能与赵四上山采蘑菇】刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

39、【韩寒经典段子 南周北范】韩寒与范冰冰一起参加某次发布会时，媒体称周迅和范冰冰是“南周北范”，问范冰冰怎么理解此句时，范推说自己回答不好请韩寒帮忙，韩寒则义不容辞为其接下这一招，“所谓南周北范，是指南方周末应该成为北方报业的典范。”

40、【按任意键】COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？

41、【只怕你活不到90岁】一天小明的爸爸对他妈妈说：“你活到90岁，我就给你买一个脑袋一般大的钻石！”妈妈回答到：“我活到90岁不太难，我只怕我活到90岁。而你却活不到90，那谁给我钻石呀！

42、楼主：如果一个女人被称为“母老虎”，用哪句话来形容她们最贴切？回复：不入虎穴，焉得虎子。

43、【捡鞋掌】有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！

44、【叫人十分怄火的二货雷事】1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事来打我啊！”3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他?潘克恳谎?恢?乐鞫?盐栈?幔?衷诨?崂戳耍?グ伞?br>朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”

45、【深度内涵，秒懂有木有？】1、我问男朋友A罩杯到底有多大？他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证……2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲！”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲！”3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”同事立马起身走人了。4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。什么情况……5、大脑召集身体各器官开会。心脏说道：“大人，我想申请退休。主人吃大多油炸的东西，搞得我的动脉都阻塞了。”大脑说：“我会考虑你的申请，谁还有意见，请起立发言。“胃站起来说道：“我有意见，这家伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。”大脑答道：“我会考虑，谁还有话要说？“这时会场后方传来一阵微弱的发言。“是那一位？”大脑宏亮的声音在会场回响“请站起来说话。”“大人”细小的声音说道：“如果我站得起来，我就不必退休了。”

46、老婆是一个十足的吃货，有次，我俩因为一件琐事吵架，吵得很凶，事后，我想想，觉得有些不应该，于是做了一桌的好吃的，她本来想说“滚!”，没想到一张嘴，口水流下来了……

47、【微博段子】每次身体一出什么毛病，才意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什么都重要。

48、【先顾衣服】下雨天，迂公借穿别人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。跟随的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：快去提水洗衣服，臂膀跌坏了没关系！随从说：身子倒不顾，顾衣服，这是为何？迂公说：臂膀是我自己的，衣服是借来的，坏了就要赔的。

49、【还好没感冒】妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~”当时妞妞那幽怨的小眼神。

50、【那些和女友相关的冷笑话】1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了…… 2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死…… 3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好！4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板！为啥我总觉得有什么地方不对呢！5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么！雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！