笑话大全 爆笑（第5077期）。夫妻互相开玩笑、5A景区就在你身边、高水准的逗比、我们有钱了、酒后失言、明天开始新工作，加油等笑话50则。

1、【夫妻互相开玩笑】妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“不，我还没睡醒呢！”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”

2、【5A景区就在你身边】据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

3、【高水准的逗比】1、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”2、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”3、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。4、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。5、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！6、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？7、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～

4、【我们有钱了】这天，王二看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这是张真币。”王二这下放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”王二没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。”女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了，我有好多好多废纸啊！”

5、【酒后失言】两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

6、【明天开始新工作，加油】我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

7、【悍妻太多，受气的老公一大帮】1、我老婆特别厉害，有多厉害呢？别人的老婆一吵架先挽袖子，我老婆是挽裤子。2、老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。3、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”4、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。5、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”“那还用说？当然玩过！”谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的……

8、【魔法棒】一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”全场顿时凌乱了……

9、【语文笑话短一点】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

10、【上厕所双向收费】移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

11、楼主：小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把xiao弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。回复：试试脉动！

12、【现在医生这是怎么了】一已婚哥们感觉自己下面不好用了，每次都是一分钟不到！就去医院看看，那医生问了这问那的，问的可详细了，问到最后来了一句：我建议你换换人……换换人……换人……如果不行我在给你开药！！！TMD现在医生这是怎么了……

13、【好酷的发型】? ?晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”? ?　老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”? ?　邻居来了兴致，问：“谁做的？”　　老李指指外面，说：“五到六级西北风。”

14、【体检】王先生到医院进行体检，在走廓里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？”答日：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

15、【搞笑滴逗B老婆和二货老公】1、夫妻准?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹龋卸袄掀潘狄瞎蚨模渚桶荒甑募椅瘢瞎饬恕＠掀牛何颐谴蚨哪隳芗岢侄喑な奔洹＠瞎底栽谛睦锕兰屏艘幌率奔洌缓笏担何夷芗岢?a href='http://www.baiven.com/baike/222/317349.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>一柱香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。老公……2、老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”3、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。老公：“太过分了吧！”我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”老公：“明明是你先胖的！”啪啪啪……4、儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”

16、【搞笑段子】故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”

17、【回家玩角色扮演吧】昨天跟老公去电影院看了金刚，回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声，深情的望着我说，老婆，我们回家玩角色扮演吧。我还在想这孩子终于开窍了要玩点不一样的了……他突然说他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！我心里一万只草泥马奔腾而过，想打架就直说嘛，还角色扮演！

18、【一瓶儿可乐】普及普通话功在当代，利在千秋，说好普通话人人有责。刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，服务员给他们上了一盆扣肉。

19、【有个二货女友伤不起啊】二货女友趁LZ睡着了把LZ打火机拆了，拿里面那个带电的电我JJ！尼玛我直接从床上弹起来了，她唔着肚子笑了几分钟还停不下来，不多说，过百LZ装睡半夜也电她！

20、【7次决定人生走向的机会】哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。

21、【现在想想我是错过了什么】当年20岁，在广东，有个女生很铁的那种！他是宾馆前台收银，上了夜班！约我去玩，结果把我带到他的租住房间，黑漆漆的，他就呼呼大睡，给我放一部三级电影给我看！我就傻傻的愣是看完了，什么都没做！现在想想我是错过了什么！

22、【妈的 糗死了】在公司门口等班车，公司大部分的员工都在排队等着，我和一部门大姐聊天，习惯性的蹲下抽烟，只听一声布条撕裂的动静，没错，你们猜对了，哥们裤子从裤裆开到大腿，关键我站的前面，大家伙齐声喊红色的！现在拿着西服缠的下面！妈的 糗死了！

23、【最漂亮的只有你】表哥说他每次跟表嫂道歉时，就会连名带姓喊她，表嫂就不耐烦问干什么？！表哥可怜巴巴说：想说点漂亮话哄你，想来想去最漂亮的只有你。

24、【如今为小女子实难对付啊！】1、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。男：你究竟喜欢什么样的！女：我喜欢帅的……2、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”3、哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢埃”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”哥们……4、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？”心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……”脑门已经有汗了！我试探问：“什么日子啊？”“你生日啊，这都忘记了！”“靠，这么小的事，吓死老子了！”5、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

25、【你才良莠不齐】我去剪头发，顺利的开剪了，理发师梳着我湿漉漉的头问我：“你这刘海怎么良莠不齐的？本人剪的吧？”我：“……”

26、【这孩子没白养】昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女裸照，瞬间觉得这孩子没白养啊。

27、【危机感】一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！”

28、【终于知道我为什么单身了】昨晚做梦，应聘被刁难，一个长得还不错的小伙子帮我解了围，然后他问我周末有空吗，一起去玩吧。我回答我有男朋友了！！！！天啦，一道闪电劈死我得了，女屌丝，注孤生啊::>_

29、【老婆历史学得好】我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…。

30、【所谓爱情】所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

31、【新广告！】日本鬼子的一把把刺枪架在刘胡兰脖子上~！恶狠狠的盯着她，但是刘胡兰临危不惧。她甩了甩她一头的秀发，从容的说：“爱生活，爱拉芳~！

32、【搞笑段子】老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！老公：它们还小，听不懂的。老婆：……

33、【为啥又被女友甩了】和女朋友去广场溜达，看到一群大妈再跳广场舞，我跟她说信不信我让大妈都来追我，其实就是一句玩笑话，可是她那个眼神，那个表情，你说我这暴脾气是不是的给她点颜色看看，我飞奔到音响旁边拔了电源拿起遥控就跑，不说了，后面追我的人太多了……

34、【我说这个人在哪见过】一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！

35、【好有爱的孩子】刚才去超市觅食,有阿姨把自家小狗栓在门口,自己去抢购迟迟等不回主人的小狗,急得呜呜大叫,让本来就吵的超市更吵了正当工作人员想狠狠吓唬它,让它闭嘴时,一个大约五岁的孩子走过去用一个"过来人"的口吻安慰狗狗:“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢”

36、【“我就是那一大批人”】美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（18571930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：可以开车了，我就是那一大批人。

37、【馒头走在路上】某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

38、【耶稣脸红】意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483-1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道： 阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。

39、我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”

40、【女人都是福尔摩斯】甲在路上碰到乙，见乙情绪低落，就问：咋了？跟丢了钱似的。　　乙说：真是丢了钱了。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！　　甲笑道：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你几招吗。　　乙说：是跟你学的啊，藏在电脑音箱里，还是我那老婆侦察出来了。　　甲：不会吧？藏的时候让她看见？　　乙：没，就是上午问她找了个螺丝刀，说是修下电脑；中午她就把钱给找出来了。她说我连个灯泡都没换过，哪会修电脑，肯定玩猫腻。　　甲：那她怎么知道藏在音箱里？　　乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那儿了。　　甲：呵呵，女人都是福尔摩斯，男人搞不赢的。

41、【语惊四座】在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了（来自：百问中文库-笑话大全）。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。

42、【Humor about Age】OLDpOSTALCARRIERSneverdie，theyjustlosetheirzipOLDpRINTERSneverdie，they‘rejustnotthetypeOLDpROGRAMMERSneverdie，theyjustbyteitOLDpROGRAMMERSneverdie，theyjustdecompileOLDpROGRAMMERSneverdie，theyjustgetbuggedwithlifeOLDpROGRAMMERSneverdie，theyjustgotobitsOLDpROGRAMMERSneverdie，theyjustlosetheirmemoryOLDpROGRAMMERSneverdie，theyjustmovetonewaddressesOLDpROGRAMMINGWIZARDSneverdie，theyjustrecurseOLDpROpANETANKSneverdie，theyjustrunoutofgasOLDpROSITUTESneverdie，theyjustfakeaway...OLDpUNTERSneverdie，theyjustgohorseOLDQUARTERBACKSneverdie，theyjustfadebackandpassawayOLDQUILTERSneverdie，theyjustgotopiecesOLDQUILTERSneverdie，theyjustgoundercover"

43、【外面捡来的】十岁的约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？

44、小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？”我答：“蚊子”……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃！我是想问蚊子咬了谁？”

45、【有卫生巾没有】刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

46、【影响了WIFI】“听说这个王国在驱赶和尚。”悟空向师父禀报道。“难道是和尚们犯下了什么滔天大罪？”唐僧问。“不是的。是和尚们念经的声音太大。”悟空道。“哦。”唐僧道：“影响了大家的睡眠？”悟空道：“不是，是影响了WIFI的接收。”

47、【风中凌乱了】上学时，校长在台上说了一句话“我们教师就是人民的儿子！”某个阴暗角落传来一句“我就是人民”校长和众教师顿时在风中凌乱了……

48、【爱情面前没有逻辑】有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

49、【天堂冤人(爆笑)】某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸他手指头。他终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把他砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台埃亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，活生生把俺给砸死了。”第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”

50、【背不动就滚吧】新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。