笑话大全 爆笑（第4655期）。我不想问，这是有多脑残、不要带上我、小明似乎真的很该死、补心肝、走不到最初、作 仆等笑话50则。

1、【我不想问，这是有多脑残】男友说昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费。脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎……

2、【不要带上我】女人看完梁祝后问老公，他俩多傻，死了就死了，变蝴蝶干嘛。只有7天生命，要是我就变王八，千年王八万年龟吗。老公悠悠滴说：“你去吧，不要带上我！”

3、【小明似乎真的很该死】第四天，化学老师提问小明，“小明，水是什么？”～“水？H2O！”化学老师满意的点点头。“一氧化碳！”～“什么，一氧化碳气体？啊！老师救命，我中毒了！”～“我擦，小明你给我起来！你到底会不会一氧化碳的化学式？”～“老师，我还是自己滚吧！”

4、【补心肝】妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……”这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？”“是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

5、【走不到最初】听过冬雪夏蝉，不管说了什么总有什么说不出。尝过悲欢离合，不管留下什么总有什么留不住。就算一路走来，不管好是坏只怕都是不归路，就算一步一步一步的走下去，只怕走不到最初。

6、【作 仆】有投靠作仆者，自言：一生不会横撑船，不肯缩退走，见饭就住的。主人喜而纳之。一日，使捻河泥，辞曰：说过不会横撑船。又使其插秧，曰：说过不会缩退走。主人愤甚，伺其饭，辄连进不止，乃以见饭就住语责之。其人张口向主人曰：请看喉咙内曾见饭否？

7、【一概不从】钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！”菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”

8、【这孩子肯定是买樱桃抽奖送的】今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”（估计她想压价，故意说的）lz还没回应呢，她儿子来一句“你又不是花钱买屁，当然没屁味了！”lz直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮lz的，顶他！

9、英国王室凯特王妃与威廉王子不是刚生了个儿子么？然后他们给小王子取名叫“George Alexander Louis”。 被中国网友翻译过来就变成了“搅基·压力山大·撸一世”。

10、【你个二货】“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼”

11、【手机族笑话 我在玩手机】1，坐在家里的沙发上看电视的林琳收到朋友吴欣的飞信短信：请开门，我在你的家门口。林琳有点不怀疑，既然在我的家门前，她为什么不按门铃。她马上回一条飞信：请你按响我的门铃。吴欣说：“你不知道我在玩手机吗？哪里能腾出手按门铃。”2，吴单跟他的妈妈去拜访舅舅，他一边走一玩手机。妈妈说：“你不相信我能准确无误地找到舅舅的家吗？”吴单说：“你与舅舅心连心，不可能失去联系的。”妈妈说：“那你走路一直拿着导航仪干吗？”吴单说：“我在实况追踪报道我们的行动。”3，张路走进店铺囔道：“我要癫，我要癫。”老板一听就指着精神病院说：“你要癫去精神病院癫。”张路说：“我不会癫太长，最多一度癫。”老板吼道：“你在我这里癫一次就够呛了，你要几度癫我受不了的。”张路觉得很难与老板沟通，拿出手机说：“手机没癫了，我要癫。”老板哭笑不得：“你说话太娘娘腔了，要电说要癫，我都被你说颠倒了。”

12、【撑死的】今天早上转过去问后桌：假如你掉到粪坑里，你是被恶心死的还是被淹死的？她还正在恶心……旁边一姐们头也没抬就说了句：撑死的……撑……死……的……我跪了！

13、【菊花瞬间一紧】感觉来的太突然……来不及准备手纸就找公测就找了一个偏僻草丛里，蹲下来。刚好一颗冬青挡住严严实实的……本来也没不可能被人发现……不知从哪飞来一条傻狗 对我狂吠……越赶越叫的凶……就听后有人喊：雷雷叫什么呢？？快过来…………而且声音越来越近……菊花瞬间一紧…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【为什么大冷天有女生露大腿】我：为什么大冷天有女生露大腿，不冷？我妈：就跟你天天露着脸，也没见你把棉裤捂脸上啊！习惯就不冷了！我：就算冷我也不会把棉裤捂脸上。汗！

15、【笑话】哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？”喻利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

16、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

17、【富不过三代】富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……

18、【我老婆要毒死我】男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧！”

19、【夏天来临】夏天来临，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。

20、【幸福是什么】一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”

21、【他妈的别提了，比离婚还惨】话说近期股市大跌，有朋友问股票情况如何？股友答：“他妈的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”

22、【争才真正‘二’呢】一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

23、【高难度的动作】病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”医生：“你为什么做这种高难度动作？”病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”

24、【世界上最好的安慰】一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下儿子。爸爸问儿子：“世界上最好的安慰是什么？”儿子想了想：“应该是告诉对方“一切都会好起来吧！””爸爸说：“不是的，是苦着脸说“哭个屁阿, 你看, 我比你还惨。”"

25、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

26、【秒懂的举个手呗】幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

27、【我大学是在乌鲁木齐上的】一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。我至今没告诉他，我大学是在乌鲁木齐上的……

28、【有一个花花公子】有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？『种猪！』花花公子回答。『为什么？』罗王不解地问。『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』

29、【青春一去不复返】有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。他长叹了一声说：“青春一去不复返了！”他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！”。

30、【“她是你二奶吗？”】一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？”老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻”。

31、【算命与作死】昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！…… 大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！

32、【要相信自己】儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”爸爸：“当然，你要相信爸爸。”儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”。

33、【学校里面最快乐】去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，……不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。《笑话大全》www.baiven.com

34、【我刚中毒了】本人大一妹子，有一群二货室友，我买了个火龙果回去，一进寝室，室友突然又捂着胸口很难受的样子我问她怎么了？她：哎玛，我刚中毒了，急需一个火龙果救命，求求你，救救我……滚！

35、【飞行模式了】妈妈：我的手机哪去了？儿子：被我摔到楼下去了。妈妈：啊？！我要好好惩罚你！儿子：别担心，我把那手机设定为飞行模式了！妈妈：……

36、【猪的要求】猪找上帝要求脱胎做人。上帝问曰：耕种？猪答：太苦！上帝曰：做工？猪答：太累！上帝曰：做猴？猪答：太难！上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

37、【微段子】其实好的爱情根本不会让你心力交瘁的去经营，爱你的人也不会让你担惊受怕害怕他离开。不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气。反正怎么都是一生，你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底 。

38、【图片与肚皮】幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：“这图片上画是什么？”小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

39、【说个小时候的糗事】说个小时候的糗事……记得我八岁的时候我家有条小母狗那时候看见大狗骑母狗就好奇我的能不能也进去我就抓起我家小狗用老二对着就……后来证实进不了……可耻的匿名了太变态了

40、【你个女孩子总学男孩子光膀子】上中学的时候到了夏天我特喜欢光膀子，特凉快、特舒服，可每次妈妈看见了都会狠狠的打我一顿，同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”

41、【今天坐车去上班】今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”

42、【我的女儿】女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？？！！

43、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？两者都要在高处不头昏才行！

44、【有钱花，随便花】男：妇女节快到了 男：你喜欢什么花？　　　　　　 女：我喜欢两种花。男：哪两种？我送给你！　　　 女：有钱花，随便花！男：你真美！女：我哪美？男：想得美　　　 女：……

45、【调查体重】军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”

46、【小孩子就会刁难】我的5岁女儿一天对我说：“爸爸，我不想当女孩子了，我做够了女孩子。我要当男孩子，你说哪里有卖小叽叽的，你帮我买一个吧”，我乐呵的说：“闺女，这个是非卖品，我办不到啊。”小孩子就会刁难……

47、【狗受到威胁】早晨，两个邻居相遇了。一个说：听说，昨晚你妻子大吵大闹了？是的，她在对狗发脾气。可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

48、楼主：无知少女贼有钱。求下联？回复：待业老汉狗都嫌。

49、【经典段子】A：听说哪里有胎记就是你上辈子怎么死的，比如手腕有痣就是割腕自杀的。B：巧了，我屁股上有一个。A：可能是被艹死的吧！B：!@#@#$@%@#。”>B!@#@#$@%@#$。

50、【一定要带上你的朋友】去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%……