笑话大全 爆笑（第4669期）。我是不会为了一个冰淇淋跟你走的、微段子、好像明白了什么、服诗念佛、将床腿锯掉、发现他的工作是开电梯等笑话50则。

1、【我是不会为了一个冰淇淋跟你走的】在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

2、【微段子】他篮球打得好长得帅，是校园偶像。她活蹦乱跳和每个男生都是哥们，除了他——和他说话她紧张。为了接近他体育自选她选了篮球。老师让他教大家上篮。他站在篮下，她拍着球一边跑一边心肝乱跳，球一下就拍到他脸上。他捂着鼻子蹲下，她慌得叫：怎么办怎么办！他一抬头眼梢竟带着带着笑说：你以身相许吧！

3、【好像明白了什么】妹纸：亲爱的，这个孩子我们不要了吧。骚年：O，NO……为什么？妹纸：亲爱的，我说过不是你的孩子我是不会要的。骚年：嗯！嗯？？？

4、【服诗念佛】唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下去，自祷说：令我肝肠从此改换吧！又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念贾岛佛。

5、【将床腿锯掉】一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！

6、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！

7、【发现他的工作是开电梯】有一机电系大学生到一公司求职，老板对他很满意，征求他对工作岗位的要求。他说:“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话"第二天，他去报到时，发现他的工作是开电梯

8、【不乖乖听话不行啊】牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。牛乙：是啊！

9、【为什么要为难我】高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”

10、【闲来无事】去年元旦，闲来无事，带着六岁的孙儿上街，途经中级人民法院宿舍区，一阵惊天动地的鞭炮声从里面传来，接着，就是汽车的轰鸣声、喇叭声由里及外，径直传上大马路。我牵着孙子的手和所有路人一样，伫立于人行道，看着婚礼车队缓缓驰过。

11、【你身边有这样的女孩吗？】有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂 捂手……大腿儿给我，帮人家捂捂脚…… 。”可一到夏天，基本上就是这个模式：！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点 儿……”

12、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”

13、【我和姥爷结婚】一天，2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后，和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她：“咖咖将来和谁结婚呀？”小家伙很认真地说：“咖咖和姥爷结婚呀！”

14、【我不要脸】一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

15、【我要摸流氓】一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！”第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

16、【作死的舍友，怨不得别人要揍你】1、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！我：你这光呼了，没吸啊！舍友：你们不是吸了么！2、宿舍厕所的门合不严，中午我买饭回来刚要吃，舍友要进去蹲大号！我急了：你干嘛非得趁我吃饭的时候上大号！舍友：没事！我拉完你在吃呗！3、校花有颗虎牙，看上去特别可爱，前边胖胖的有些自恋的女生：我也有颗虎牙呢！作死的舍友：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙！4、万圣节学校举行化妆舞会，我在这边着急忙慌的，舍友看见来了句：急什么啊，你这样的根本不用化妆，直接去就行！5、和舍友一起去操场跑操，突然，前边有一对特别般配的男女在亲热，女生漂亮男生帅气！只见舍友默默的掏出了手机，打通了教导主任的电话……

17、【世上没有蒲母英】小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～。

18、【该怎么处理这熊孩子】中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了，谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”

19、【跳楼】某女：有个男士曾经要为我跳楼！某男：哦？某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！某男：？！

20、【这么还打车啊】话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了一夜沙发。

21、【2010新年搞笑祝福短信】在2010年即将到来之际，我要再次强调：我们要紧密团结在手机周围，以短信为中心，高举“有空即编，有编即发，有信必往返”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“代表友人、代表亲人、代表爱人”的重要思想，坚持“务必不怕手酸，务必不怕麻烦的精神”作为第一要务，从根本上改变“平时不搭理，有事才说话”的局面短信要有新思想，语言要有新思路，忽悠要有新突破，煽情要有新水平，让我们的友谊在新的一年里走上可持续和谐发展的新道路！

22、【小提琴；箱子】“一天4岁的小明和妈妈一起去看小提琴音乐会,后来，小名问了妈妈一句话：妈妈，那个人什么时候才能把那个箱子锯段啊！现场尴尬^。"

23、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

24、【是公的】80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说：我来。东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，哦，原来是个公的。

25、【垃圾桶边的胖妹】早上，街角的一个垃圾桶边上，有个小胖妹，嘟着嘴蹲在那里。我以为她在等人，之后一个大叔跑出来，一把拉起她就走：“你妈妈骗你的，你不是垃圾桶里捡来的……”

26、【这是为什么呢？】杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”!

27、【彪悍的班主任】上初中的时候，有一超狠班主任，他是信息技术毕业的，一次班上几名同学集体逃课。他非常淡定，询问了那几名同学qq后，全给盗了，几名同学在网吧急的呀只能乖乖回来……

28、【报120、119、110电话的先后顺序】某日和某女闲聊，突然聊到，此女有暴力倾向。于是雷人雷语的说道：“120,119,110打的先后顺序:应该是先120，我打你一顿把你送医院，回来我用火烧你在打119，确定死亡再打110！”"

29、【QQ经典聊天记录】“坚持胜利(男)：你好。没完没了(女)：你除了“你好”，就不会说别的了吗？坚持胜利：哦，不好意思。我少打了两个字。你好漂亮！没完没了：我很丑。坚持胜利：有西施那么丑吗？没完没了：没有。坚持胜利：我相信坚持就是胜利，所以叫""坚持胜利""，你为什么会叫""没完没了""难道不相信坚持就是胜利？没完没了：相信------就不能叫了吗？坚持胜利：有个性。有人性吗？没完没了：你才没人性！坚持胜利：美女误会，我意思是“有异性没人性”，你有没有男朋友吗？没完没了：网上防色狼完全手册之恕不奉告。坚持胜利：佛家云：空即是色，色即是空。狼本无色，何来色狼？没完没了：不想当尼姑，对佛没研读。坚持胜利：佛经不在行，何须怕色狼？没完没了：怕，需要理由吗？坚持胜利：当然。你既跌入红尘，就是六根未净。为何这么多顾虑？没完没了：好了，我服了你，告诉你，我刚刚和男朋友分手。坚持胜利：啊！这真是个伤心夜！外面的风真大，让我来温暖你那颗冰冷的心，很温馨很浪漫吧？没完没了：谢谢你的温馨！不过我好像觉得更加冷了------不好意思，我听了你的话后太冷了，手指不听使唤，把“恶心”打成了“温馨”。坚持胜利：你感到冷是练寒冰掌的缘故，就让我用烈火神功帮你躯寒吧？没完没了：谢谢，我怕承受不了你的功力，走火入魔。坚持胜利：相信我，没错的。没完没了：谢谢。我今晚衣服穿的够厚，不需要。坚持胜利：那你今晚穿什么样的衣服？没完没了：是新衣服，你猜。坚持胜利：漂亮的裤子和外套？没完没了：不对，再给你一次机会。坚持胜利：呵呵！那就是不穿裤子！没完没了：你真坏！好讨厌！：("

30、【爆笑的糗事,我被out了】一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！”。《笑话大全》www.baiven.com

31、【妹子第一次】就在刚才，一护士妹子给一患者打针。疙疙瘩瘩……妹子第一次，有点紧张！拿着针戳估计都没敢睁眼！直到那帅哥淡定的说……护士，你的针又从这边穿出来了，你是在绣十字绣吗！！！

32、【以前单位一同事叫顺子】以前单位一同事叫顺子，每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子！”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上！”“大你！”“压死！”“要不起！”“王炸！”……

33、七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

34、【三个学生】一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉，但只有三块。他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！

35、【后悔】一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”

36、【没啥你要吃啥】孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿……”爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”孩子说：“我只要吃饭……”爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

37、楼主：明天我23岁生日… 回复：说明什么问题，22岁364日快乐？

38、【它的毛是用毯子做的】有个小男孩跟爸妈去草原玩，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔爸爸让他去摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去，随即发出惊喜的叫声：‘’哇，它的毛是用毯子做的＂

39、【经典段子】你的潜能就好像你的咨询顾问，如果一开始你信任它，它就会越来越努力，为你做越来越多的事情。但是如果一开始就不信任它，而去依赖其他的东西，它就会慢慢远离你，在你需要用的时候，它也不会再来。

40、【曾经在学校里的脑残趣事，现在想想还很开森】1、记得有年冬天，特别冷，正巧那天我突然来大姨妈了，机智的我赶紧把羽绒服绑在腰上，老师问我：怎么了？我脑残的说：这天太热了……至今也忘不了大家看我的眼神…… 2、有次在班级里吃鸡蛋，不小心把鸡蛋剥破了，我脑残的喊道：妈呀……我的蛋碎了，永远也忘不了同桌邪恶的笑容。3、今天没戴校徽，灵机一动的对女同桌说：我能摸一下你的校徽吗？女同学很不悦，脑残的说：你要袭胸就直说，我也不是不乐意。4、今天和女同学吵架了，而且吵得很厉害，还惊动了家长，女同学的妈妈来了，女同学还脑残的说：我妈来了，你刚刚不说要操我妈吗？有本事你来啊…… 5、有个同学特别脑残，记得上学那会有一招叫做千年杀，就是捅菊花，一天他就追着我跑，我特机智的躲开了，然后他就捅到了班里的女同学，至今还记得被暴打的他。

41、【好基友，一起走】中秋聚会，哥们喝大了。骑电车送他，防止他掉下去，让他在后面搂紧我。这货做到了。不但做到了还把把头靠在我肩上。姿势可以想象的到，一路上遭受多少鄙夷的目光。

42、老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？ 小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛。 老师：那什么是不幸呢？小明：草垛上有个叉子。 老师：那什么是希望。小明：你没落在叉子上。 老师：那什么是绝望。小明：你也没落在草垛上。

43、【盘点27年春晚经典台词 赵本山小品和其他经典台词】经典台词一：“傻样儿”1990年《相亲》经典台词一：“我叫不紧张”1992年《我想有个家》经典台词三：“给你点阳光你就灿烂”1993年《老拜年》经典台词四：“秋波，就是秋天的菠菜”1999年《昨天 今天 明天》经典台词五：“穿上马甲就不认识你了?”2000年《钟点工》经典台词六：“缘分氨 2001年《卖拐》经典台词七：“忽悠，接着忽悠”2002年《卖车》经典台词八：“那是相当地……”2006年《说事儿》经典台词九：“你太有才了! ”2007年《策划》经典台词十：“不差钱”2009年《不差钱》经典台词十一：“你好比王二孝潘东子、小兵张嘎……”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？”2010年《捐助》经典台词十二：“此处略去一万字...”2011年《同桌的你》其他红遍全球的台词马季 “宇宙牌香烟誉满全球!”牛群 “领导，冒号。”赵丽蓉“来是COME，去是GO，点头YES，摇头NO。”冯巩“我想死你们了”“你们让我想死了。”郭冬临 “你心里能不能阳光一点”

44、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

45、【“达尔文”】新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

46、【无论你的月收入多少，记得分成5份】第1份，用来做生活费； 第2份，用来交朋友，坚持一年，你的朋友圈就会为你产生价值； 第3份，用来感恩，每月给父母、爱人送一份礼物； 第4份，用来学习，每个月买一本好书读； 第5份，用来投资，培养自己的财富意识。?。

47、【爆笑的开心小笑话几则】我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”《笑话大全》www.baiven.com

48、【关他什么事】女：“亲爱的，你怎么鼻青脸肿的？”男：“自己揍的。”女：“你跟自己有仇呀？揍这么狠。”男：“还不是因为小刘那王八蛋。”女：“关他什么事？”男：“他老是纠缠你！”女：“那你应该揍的是他吧？”男：“我又不想伤了和气。”女：“那跟揍自己有什么关系？”男：“我跟他说是你揍的！”

49、【各种植物的抱怨】夜来香：白天不香夜里香，这潜伏的日子什么时侯是个头埃

50、【室友日常】早上洗完头，和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了！！！“长长……有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势！”长长“克服地球引力……”……