笑话大全 爆笑（第4671期）。搞笑段子、猫和老鼠的关系、进行爱的仪式、还是他、我来帮你吧、一直读兵兵球的飘过……等笑话50则。

1、【搞笑段子】早上公司男厕所竟然出现拥堵，爬了4层楼才找到坑位。跟朋友抱怨，朋友问我：“为什么你不在家里拉好再出门呢？”答：“因为我喜欢带薪拉翔的感觉。”

2、【猫和老鼠的关系】我养了一只小猫，特别黏我，每次早上醒来都在房门外守着。一次跟一爱猫的朋友说这事，嘚瑟中。那家伙幽幽来了一句：一般来说，当老鼠躲进洞里后猫都会在洞外守着的。

3、楼主：秋天不回来好听不？回复：当然不回来了，现在是冬天了，亲。楼主：今天看体育频道，看到一个选手的名字是SAEID MOHAMMADPOURKARARAGH。回复：这是爹娘起名字的时候压到键盘了。楼主：全人类中了一种一说谎就会爆炸的病毒，走在大街上，四面噼里啪啦像过年放烟花。我穿越人群轰鸣，来到你家楼下，大声喊着我爱你，终于让你明白我说的不是谎话。你流着泪说我也是，炸成了天边一朵红霞。回复：某人向天空中大吼一声：“我将会爆炸！然后，某人由于代码溢出被踢出地球服务器……

4、【进行爱的仪式】公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗啊！”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”哇咧~~昏倒……

5、【还是他】语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”于是，他在考卷上填上“还是他”。

6、昨天我妈她们以前的几个老同事聚会。回来时，她给我提了一兜子菜。我高兴坏了，边喷香的吃，边问我妈：妈！你怎么好意思往回提菜的？你们都不炫富啊？我妈一脸不以为然：吃吧，没事！我都是给她们说我拿回来喂狗的……

7、【我来帮你吧】一日，矮个子的女同学擦黑板，我看她擦高处很费劲，便和她说：我来帮你吧！她很腼腆的说：谢谢你。于是我一把将她抱起来！

8、【一直读兵兵球的飘过……】小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。“ping ping球？”“你再好好看看！”“pang pang球？”。

9、【住址】有一个人第一次去巴黎。到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”

10、【司机妙语】萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

11、【搞笑段子】“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你安全了”。

12、【遗物】男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”

13、【外国名字也不一定都很前卫啊】楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……

14、【你个骗子，说好只爱我一个人的】本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！”然后把自己锁在卫生间不出来了……

15、【宅男伤不起】他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

16、【可能是早泄】上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm

17、【握你哪只手】螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？

18、【什么都没有了】时间就像乳沟，只要一躺下来，就。

19、【冰冷爆笑的段子（10条）】1、不要叫我懦夫，请叫我强悍的忍者。2、路过某医院，春联横额挂着几个大字“生意兴隆”……3、要是经常往上看，你会长高，如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。4、为了避免送上太阳的宇航员被活活烤死，朝鲜临时决定等天黑了再出发。5、男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。6、我一直想成为一个亿万富翁，像我爸一样！我爸也是一直想成为一个亿万富翁。7、其实，我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们……8、当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友……9、我妈被附体了吗，每次骂我之前就要加一句“不是我说你。”10、“你的眼里根本没有我。”“谁在说话？”

20、【偷情趣事三】老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 “亲爱的小禅，…”小禅捂著他的嘴“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣著：“我知道，这就是为什么我要对你下毒！”

21、【一定很凶】云云家有只狗，她得意的跟小朋友们说：如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！小朋友们：哇！它一定很凶吧！云云说：不是，每次它都会躲到沙发底下。

22、【吝啬老婆悲催老公啊】老公：老婆，帮俺买条裤子吧！老婆：好滴！第二天老婆：喏给你。老公：尼玛丁字裤…… 老婆：丁字裤不是裤？老公：……同情老公滴请点赞呗呜呜……

23、今天去表姐家玩，表姐出去买东西，然后我玩会表姐电脑，点开百度。结果搜索栏有条历史怎么搞定表弟！特么的我是不是该做些什么了？

24、【一群SB】一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……　院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”

25、我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊！第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。

26、【文件名】我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是“王八.doc”。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：“文件名是什么？”他不假思索脱口而出：“王八！”。

27、【你是不是gay】室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？”。

28、【你会把谁扔水里】女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”；男……

29、【黑色烧火棍】一天，喀孜把阿凡提请到家里说：聪明的阿凡提，我诚心诚意地想助你一臂之力。请你隔三差五来这里作一作伪证，起码能赚回喝茶的钱。如果有时需要你向真主起誓什么的还能赚回吃饭的钱……阿凡提听了，不满意地问：如果周围的人知道了怎么办？知道了又怎么样？没关系！喀孜说。每个人都有一死。假如有一天我死了，当别人问起阿凡提究竟是怎么样的人时，周围的人肯定要说‘阿凡提是黑心的喀孜手中一根黑色烧火棍’，我不愿意当黑色烧火棍，请您另请高明吧！阿凡提回答说。

30、【让人狂汗的糗事笑话】某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

31、【信息量好大】甲：你觉干销售怎么样？乙：我干过甲：现在怎么没干了？乙：后来分手了……

32、【谎言教授】教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

33、【这种感觉只有妹子才能体会】我：“你喜欢什么样的男人？”她：“有感觉的。”我：“什么样的感觉？”她：“那种我工作一天之后累得筋疲力尽回到家走进房间解开内衣的感觉。”我：“……（麻痹这是一种什么感觉？）”

34、【媳妇我没出轨啊】媳妇：老公我爱你！老公：媳妇我也爱你！媳妇：老公我爱你！老公：媳妇你怎么了媳妇：老公我爱你！老公：媳妇我没出轨啊！

35、【男人女人】妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤子吗？”

36、【大龄文艺女青年之歌】王小姐三十一岁了 朋友们见到了她 都要问一个问题： 你什么时候打算嫁呀？可是嫁人这一个问题 又不是她一个人可以决定的 她问她爸爸 她问她妈妈 他们都说你赶紧的 你看 你看 你看人家那那那那那那那那那 你看 你看 你看看那那那那 大龄文艺女青年 该嫁一个什么样的人呢 是不是也该找个搞艺术的 这样就比较合适呢 可是搞艺术的男青年 有一部分只爱他的艺术 还有极少部分搞艺术的男青年 搞艺术是为了搞姑娘 搞姑娘又不只搞她一个 嫁给他干什么呢 搞姑娘又不只搞她一个 奶奶奶奶奶奶的 朋友们介绍了好几个 有车子房子和孩子的 他们说你该找个有钱的 让他赞助你搞创作 可是大款都不喜欢她 他们只想娶会做饭的 不会做饭的女青年 只能去当第三者 不会做饭的文艺女青年 只能被他们潜规则 奶奶奶奶奶奶的 这一首歌纯属雷同 如有虚构纯属巧合 请不要自觉对号入座 然后发动群众封杀我 你看 你看 你看她只会做西红柿炒鸡蛋 你看 你看 还要就着方便面 那是非常好吃的 mia mia mia mia mia mia mia 那是非常的好吃的 mia mia mia mia mia mia mia

37、【男友你是来搞笑的不？】1、男友个子不高，长得也丑，但是对我比较忍让。过年时候带我回家，他家人都不怎么理我，我很纳闷是不是我做的不对。男朋友出去打电话的时候，男友的妈妈把脸凑过来问：哎，我儿子花多少钱租的你啊? 2、回家看到男友在沙发上躺着看电视，卫生间传来水声。我：谁在咱们家呢？男友：隔壁那美女……我怒着跑到卫生间把门踹开看到隔壁那女孩的老公捂着下面愣着说：你男友还在呢！3、同学聚会的时候，我把男友带去了。同学们：我同学这么汉子，你怎么追上的？男友：我们去看恐怖片出来的时候。同学：不会吓到她了吧？男友：不是，当时我钻她怀里了…… 4、今天我想带男友去逛街，男友走到内衣柜那看内裤。我：你这是要给弟弟买外套吗？男友无语的看了我一眼走开了…… 5、我的男友是个非常敏感且思想封建的男人。我们在一起三年，今天第一次在一起。男友从床垫底下拿出一个套儿。我：为什么你们男人都喜欢把套儿放床垫底下？男友提上裤子走了……卧槽，TM是不是有病啊！

38、【我想知道您对福晋的情话是什么】女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。

39、今天老婆给我打来电话老婆：“老公，我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊～老婆，你受委屈了，你说怎么办？”老婆：“我想买双新鞋，才888块，在购物车，你帮我付款吧”我：“好的！”三分钟后，我给老婆回过电话，我：“老婆，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”老婆：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

40、【省得我个子总也长不高】一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

41、【二货媳妇，伤不起】光棍节前一天晚上，二货媳妇买了把剃刀回来，老公问她：买它干嘛？她神神秘秘的说：为你明天过节准备的。老公不解？第二天早上起来感觉怪怪的，低头一看，嘛蛋，鸡毛呢？媳妇在旁边说：这不是给你过光棍节么……

42、【其实很帅的】我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

43、【圣旨——金钱】富翁甲对一个穷人说：如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。穷人说：好。说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：是圣旨授权我这样做的！法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：你自己看吧！法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半马上转脸对富翁乙说：被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。

44、【23333】23333：是大笑的意思,一个笑脸符号的编号 出自NICONICO动态图组第233号。1、前两天，有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是他们临走前，我把珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。2、“小小陈，你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊？”“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨这里凉快呢？”“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”3、CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材，法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊老法们！）结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油，法国人崩溃了23333 怎么可以这么搞笑2333334、2008年，英国的一伙劫匪抢劫了一家首饰店。劫匪的计划极其周全。大哥，你在抢劫呢，就不要往前开了200米就等红灯好不好！然后，然后他们就被抓了。5、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说："不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？"巡逻队不慌不忙的说："以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。"6、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？~~7、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。". “好嘞”8、偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”9、我回答：“苹果5元，桃子4元。”妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？10、这是我朋友的故事，一天朋友走在虹灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手，说：大哥进来玩玩呗，哥们面带淫笑的对妹子说：我太猛，我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他说白玩。留妹子一人在风中凌乱...11、两个食人族同事商量中午要叫个外卖。＂今天吃个顺丰吧。＂他们说。12、和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一“抓住小偷奖励1000元”的横幅，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”朋友说了句让我豁然开朗的话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”13、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她：“要干嘛？”她说：“等把它淹死了再杀……”

45、【关于Power的笑话】机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面，我完成了工作，于是关机：右手食指习惯性的按下Power…………右边MM惨叫

46、【顾客】三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”。

47、【国法与家法】儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”

48、【看我示范一次】刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

49、【杨过睡了尹志平】总在想神雕侠侣里面为什么16年后小龙女还是那么年轻，尼玛是不是尹志平一击中敌，小龙女有了，跳到绝情谷底生了孩子之后挂了，孩子长大到16正好遇到杨过下来，小小龙女受小龙女的影响也爱杨过爱的一塌糊涂，结果是尹志平给杨过带了顶绿帽子，杨过睡了尹志平女儿一辈子……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【怕装学的】一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。孩子啊！你知道不？我不怕好学的，我就怕装学的！