笑话大全 爆笑（第4575期）。女神们，行动起来吧、脸皮厚和不要脸、小老板爆出“坑爹”新技能、嗯，经验之谈、此女穿的超短裙、鱼翅还是别吃了吧，卡住就不好了等笑话50则。

1、今天破天荒的去上公修课，上到一半时，突然发现我是进错教室了...遂猫着腰正准备离开，被老教授看了个正着：那个同学，来了怎么又走呢？我：老师，我进错教室了～～然后，就听教授淡定地说：人正好少了，留下捧个人场吧！

2、【女神们，行动起来吧】各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲……

3、【脸皮厚和不要脸】一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什么山竹的皮很厚？”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评！”妈妈：晕！第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什么没有皮吗？”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸！”

4、【小老板爆出“坑爹”新技能】1、“老板你这西瓜甜吗？”～“甜的我都舍不得卖！”～“那给我拿一个。”回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”～“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”2、“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊！”3、看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。

5、【嗯，经验之谈】我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？

6、【此女穿的超短裙】大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

7、【鱼翅还是别吃了吧，卡住就不好了】我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……

8、【你的耳朵真好看】一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：“你的耳朵真好看！”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”

9、【晚了，说什么也没用了】“爸爸，我又被妈妈打了，555。”爸爸：“别哭儿子，我去帮你打她，她不是我对手。”儿子：“行了吧，你就不怕经济封锁？你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。”爸爸：“都是因为你，当初你是细胞核时没游那么快我就不会有今天的下场。”

10、有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的～～有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。

11、【坑妹--我哥义不容辞当之首选】说起坑妹这种事情，我哥义不容辞当之首选。年初我哥认真说：家里都没有人会开车，就差你考个驾照了。刚好我有个兄弟在做教练，你给我四千块，我去帮你报名。钱给了之后就了无音讯了。两个月后我想起这回事就问，他说：我替你考了呀，现在就差给你买辆车了。当时我就卧槽了！

12、【换脸】西天取经后分别已很久很久，八戒到韩国整容变成帅哥。到舞厅泡妞，激情过后八戒问美女：“知道以前我有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：“二师兄，我是老沙！我去了泰国……”

13、【好狠心的妈】今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。我：……

14、【飞马】国王想骑会飞的马。他把这个想法告诉阿凡提后，阿凡提对他说：培育飞马的关键在于精心喂养它十年，它准会长出翅膀变成飞马。愚蠢的国王，相信了阿凡提的话，并问：那么精心喂养都需要些什么？不需要什么，只要五百块银元和十年时间。阿凡提回答。国王从马匹里挑选了一匹好马交给了阿凡提，还给了他五百块银元。阿凡提回到家，把事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木哺似拮犹拮犹蟛话驳匚实溃何梗⒎蔡幔倒砟艹こ龀岚蚰兀勘鹞苏飧稣欣丛只鲅剑”鸬Ｐ模掀抛樱颐窍群煤檬够剿改辏缓蟀阉狗柿耍椎舫缘蕉亲永锶ァ＜热挥薮赖墓跸嘈帕寺砘岢こ龀岚颍敲此不嵯嘈怕砘崽崆俺こ龀岚蚍勺摺０⒎蔡峄卮鹚怠?/p>

15、A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”
B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”
A：“今天XX就来到我们的现常”
B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”
然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”
次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B

16、【男人如臭豆腐】办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊……都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”还没结婚的我，听着很迷糊。

17、【你叫他什么】大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”室友正得意时，有人问，那你呢？

18、【看看机智的我啊】妻：“你有多爱我？”夫：“只有一毛钱那么多。”妻：“只有这么一点么？”夫：“一毛钱不就是‘十分’吗？”。《笑话大全》www.baiven.com

19、【被我一个同事感动了】今天被我一个同事感动了，他感冒了，怕回家传染给她老婆，所以今晚约了昨天唱歌的小妹去开房，暖男。

20、【微段子】真希望遇见一个合适的人，什么都刚好，脾气刚好的互补，身高比例刚刚好，会吵架会斗嘴却让我明白他不会走，没有谁单方面对谁好，会把彼此放在心里。

21、【水调歌头：女友何时有】『水调歌头 - 女友何时有』女友何时有？把酒问群友。不知群中小妹。是否有男友。我欲离群而去，又恐群外寂寞，泡妞更加难。起身看笑话，相思何其苦。枕边空，梦犹在，夜难眠。不应有醉，何时才能把梦圆？女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有。==============================附：苏轼『水调歌头 明月几时有』原文明月几时有？把酒问清天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，惟恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

22、【飞行员开车】话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：你担心啥啊？你担心他出事？阿南答道：不！我担心我的车子！你知道他的职业吗？飞行员耶！我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。

23、【注定孤独一生】哥们状态貌似不佳，问他怎么了，他说是被女神拉黑名单了。原来女神半夜在QQ上发了一条这样的说说：“我错在明知陌路，却还追逐； 我错在自叹何苦，依然如故； 我错在是祸是福，回眸一顾； 我错在满目凄楚，笑而不哭。——好想找个人来疼我啊。”我一听：这不挺好的一个机会吗？哥们一脸挫败感：别提了。嗯？？你说什么了？哥们说，我回复她的是，最后一句不押韵……

24、【微博段子】生活得最有意义的人，那并不就是年岁活得最大的人，而是对于你生活最有感受的人。有些记性永远都不长，有些人却永远忘不掉。重要的事往往最难以启齿，因为言语会缩小其重要性；要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物，原本就不容易。

25、【和我去抓翻墙的贼去！】上学那会儿，有个哥们晚上翻墙给我们买夜宵，不大工夫便双手空空返回，面色苍白地和我们说，可能被学校保安看到了……过了一会儿，宿管大爷敲门，很严肃地问我们，谁会翻墙！在一种邪恶心态的驱动下，我们齐刷刷指向这个倒霉的哥们！！！于是，大爷说：走，和我去抓翻墙的贼！……

26、【聪明的小明系列九】老师：小明，你为啥要把毛毛虫放进毛毛的铅笔盒里吓唬她？小明：俺没有吓唬她，俺帮她把她亲戚找来了，那是帮她呢。老师：什么亲戚？小明：你看她叫毛毛，那虫也叫毛毛，她们不是亲戚是啥？

27、毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。 老师：小明，到你了，不要丢脸袄。 小明：放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。 老师：……开始吧 小明：啊……啊……“铁锤砸睾丸”。 老师：…猝。滚出去

28、【老婆带老公溜溜】正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公：“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。”老公：“我就是那只狗！”。

29、【?那你就吃点吧】从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”邻居说：“你吃了。”他就说：“你猜错了，我没吃。”邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”

30、【春节求个炮友】1、上高三时，夏天在宿舍里面洗澡，女班主任去查寝。一宿舍哥们刚洗完，班主任没敲门进去了，哥们迅速拿起手中的盆子挡住要害。班主任：我这么大了什么没见过，还挡着。然后然后那哥们又把盆子拿掉了，你能想象那种场景吗？2、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有

31、【不可原谅】一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。是吗？那真是不可原谅，她去干什么？律师问道。去把我拎回来！

32、【永远忘记不了骗子那嘲笑的声音】今天一个骗子打电话来：“你儿子在我手里呢！快拿来100万。”我大笑：“得了吧，老子单身。”-----我永远忘记不了骗子那嘲笑的声音。

33、【雕牌透明皂】一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？”他下得魂不附体，回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”。

34、【最囧办公室经历】一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢。”全办公室沉默两秒！“关机！！快关机！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！”

35、【鸟大了，什么林子都有】公司一哥们经常换女朋友，今天又看见他的新女朋友来单位找他，我就忍不住问他怎么经常换女朋友。他低下头，悄悄的对我说：“鸟大了，什么林子都有。”

36、【不知道为什么眼角长了个小疙瘩】最近熬夜不知道为什么眼角长了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。第一次约班上的心仪女同学吃饭。她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸…… 我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？我边笑边用手擦擦……结果擦掉了……

37、【中学化学老师有一次喝多了】中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到了，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

38、【土豪的两桶油】以前路过玫瑰湾附近，看见大街上排着长队、每人手里拎着两桶油，心想这是有免费赠油活动么，赶紧去问队尾的大妈：“大妈，这是在搞什么活动呢？发两桶油？”大妈一脸无辜说：“没活动啊，在玫瑰湾买别墅赠两桶油啊！”

39、【今天晚上不回去了】昨晚做梦，梦见一个土匪拿着枪指着我要我把钱交出来。在这千钧一发的时刻，我对土匪说了一句话：“我去个厕所……”土匪告诉我：“快去快回……”然后我就醒了啊……醒了后去完WC，我躺在床上想：“我今天晚上不回去了。”

40、【老婆二奶与小蜜】老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉!!

41、楼主：“你认为爱国主义的表现是什么？”回复：“移民，给资本主义添乱。”

42、【这熊孩子…】侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤。一次我们走亲戚，他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来。边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”

43、【爸爸一死我就买】我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”

44、【我没有胸耶！】某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来…….飘到 那个女生的背後……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：“小姐，你看！我没有脸耶！”女生：“那有什麽了不起？”女鬼：“你这话什麽意思！”女生很镇定的回头跟那个女鬼说 女生：“你看，我没有胸耶！”

45、【遍布全球】语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

46、【不要再犯类似的错误】上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

47、【屈原是医生】在历史课堂上，老师问一个学生：屈原是什么人？是医生。胡说！怎么胡说呢，书上明明说他是大夫嘛。

48、老婆：“现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？”老公：“不会。”老婆：“为什么？”老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！”

49、【我丈夫一小时后就会回来】“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

50、【笔杆贩子】有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“雨果。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”