笑话大全 爆笑（第4073期）。关于直男笑话 变成gay、吃口热的、言之有理、神甫的比喻、还不是因为穷、一同事新买了土豪金苹果5s等笑话50则。

1、【关于直男笑话 变成gay】“你是如何从一个直男变成gay的？”“因为和一个女人攀比。”“她说了什么话刺激到了你？”“她说，我有男朋友，你有吗？”。

2、【吃口热的】有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”

3、【言之有理】上物理课时老师提问一学生：请你回答一下酒和水哪个密度大？学生思索了片刻：水的密度更大。老师：能说明一下理由吗？学生：当水喝多时，往下，尿多；酒喝多了，往上，头重。

4、【神甫的比喻】有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

5、【还不是因为穷】1、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。2、人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。3、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。4、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。5、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的……6、“什么天气最适合睡觉？”“什么天气不适合？”7、国人的6大癖好：1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财；2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福；3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系。4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手；5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价；6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康；

6、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了！一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

7、【一同事新买了土豪金苹果5s】一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

8、【怎能不哭】 动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。

9、【可恶的医生】一病人去医院打吊瓶，就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上，病人问怎么还要打？医生：你刚中奖了，你看：开盖有奖，再来一瓶。

10、【文身】一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。医生问：具体在哪个部位，指给我看看。水手说：在巴西。水手回答。

11、【小明滚呵呵】小明和小刚去动物园 在大象展览圈周围 小明：我想尿尿，你帮我看着。小刚发现摄像头。小刚：射象头！射象头！小明照做。小明卒，享年8岁

12、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事？老婆说是隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”

13、【南京市长是谁】昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!。

14、【你是时装表演吗】年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

15、黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？吊丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝：是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

16、跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

17、问：你幸福吗？答：我姓福。问：为什么幸福？答：因为我爸姓福……问：为什么你爸幸福你就幸福呢？答：因为……是亲生的……

18、楼主：高中生应该破除哪些认知局限？回复：第一个就是：大学可以好好玩。

19、【穷人的恐惧】一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢！

20、【又有地方了】有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，然后惊奇的说：又有地方了。吃货的境界我们都不懂。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【快来吃西瓜】最近被基友起个外号叫林二狗，平时她一直喊我“二狗！二狗！”结果我们班的人也开始喊我二狗了……本来我也没在意……可是前几天我在厨房洗衣服的时候，突然听见我妈咆哮着喊我：“二狗哇！！！快来吃西瓜……”

22、【Birthday 生日】Professor: When is your birthday?Kid: May 30。Professor: Which year?Kid: Every year。教授：你的生日是什么时候？孩子：5月30日。教授：哪一年？孩子：每年都是。

23、【这熊孩子思维……】我家妞妞三岁。一日吃饭时问我：“麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？”我说：“你在麻麻肚子里是不吃饭的。”妞妞大惊失色：“啊？那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？”。

24、【斗地主的最高境界】单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰:不要，你tm到是出啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【微段子】老婆夜里十一点吵着饿，非要让我去买泡面，我都脱衣服躺被窝里了，不想起来了。于是就阴险一笑：先喂饱我，我就喂饱你。没想到她居然从了！啪啪啪中我就对她说：没想到你居然为了一包泡面出卖自己！她回了句：你两块五就能做一次岂不是赚大发了！尼玛！瞬间笑软了！算了，不说了！起床买泡面去！

26、【搞笑的坑爹货和马屁精】1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个---2、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？……小王啊，一天不拍马屁能死不？3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了……过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！4、某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不祝村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500! 村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人无奈付钱走人。村长说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

27、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

28、【逗的你呵呵笑的新鲜冷幽默】a：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”b：“那你点着头走吧。”

29、【男人的数字化】我们这一生都在和数字做斗争，小的时候大人教你数数，上学的时候是分数，长大了是银行里存款的几位数。3岁的时候，你会数1、2、3、4了。6岁的时候，你能数到100了，这时你上了小学，经常得100分。12岁的时候，你上中学了，再没得过100分，很怀念以前上小学的日子。18岁的时候，你中学毕业，高考结束发现自己有几科成绩竟然超过了100分，原来考试改成3＋2了，于是你上了大学。上了大学你发现，60分就好，100分有点奢侈浪费，而且你发现59分和60分差距是如此之大，谁要是考了一次59分，大家都会说他“点儿背”。22岁的时候，你毕业了，你第一份工作的薪水是1500块，转正以后变成2000块。工资总花得一分钱不剩，盼着发薪的日子。过了一年你跳槽了，工资变成3000块，你穿的衣服开始变贵了，吃的东西开始变好了，不过有一样没有变，工资还是花得一分钱不剩。这时候你谈恋爱了，你为了交女朋友，一个月要向朋友借1000块，她还是嫌你钱少，把你揣了。好不容易找个邻家女孩，感情甚好，学会了生活，一个月居然能存1000块，没想到在你憧憬未来的时候，她家里人不同意，把你们拆了。于是你发奋图强，终于工资涨到了6000块，变成白领，开始泡酒吧，追美女，给人家100块的小费。某一天，在街上碰见甩你的前女友，很奇怪自己当初怎么会看上她，她是那么的没品味。30岁的时候，你有了10万块存款，不过你觉得很疲惫，想找个地方，可以踏实地睡。于是你结婚了，存款变成了贷款，每月还要还上4000块，不过你和妻子的工资加起来有1万块，你一点都不觉得累。一晃几年过去，你还清了贷款还存了5万块，你的孩子也长到六岁，你不希望他重复你的生活，于是想送他到外国，可是人家一张嘴就是20万，你心里暗骂“这帮黑心的老外”。愿望虽好，没钱也是白费，你的孩子还是在国内，一直长到22岁。60岁的时候，你退休了，儿子要结婚，向你要了40万块，你没嫌多，反到觉得花在自己儿子身上，比送给老外实在。过了一年又一年，你对数字不再敏感除了自己的年龄。有时候你躺在床上还在想，我怎么还这么结实，是因为我补了钙还是上帝希望我健在。终于你安息了，墓碑上刻着你生活的年代197X——205X。

30、【现在的生意人真不靠谱】在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：MD，居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

31、【搞笑段子】那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了……”然后我俩对视一下，默默的笑了。

32、【求助热线的故事】据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。”“哪种麻烦？”“我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。”“没有了？”“消失了！”“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西？”“空白，我敲出来的任何东西都上不去。”“您还在不在WordPerfect里面？”“我怎么知道呢？”“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？”“什么是大海提示符（seapromt）？”“没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？”“没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。”“显示器上有电源显示吗？”“什么事显示器？”“就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？”“我不知道。”“那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？”“是啊，看到了。”“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。”“……嗯，插着。”“您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？”“看不见两根。”“应该有两根。我需要您再看看那个地方，找到另外一根。”“……阿，好了！找到了。”“您按我说的跟着摸过去，看看它是不是牢牢地插在计算机后面。”“我够不着。”“嗯~这样，您凭肉眼能看见它插好了吗？”“看不清。”“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看？”“啊，不是应为我这个角度不对，而是因为那里太暗了。”“暗？”“是啊，办公室的灯灭了，我只能凭窗外的光线看东西。”“那请您打开办公室的灯。”“不行。”“不行？为什么不行？”“因为没电了。”“没电了？啊，好吧，这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在？”“哦，还在，我都放在储藏间里的了。”“那好。去找到那些箱子，把计算机的插头拔掉，然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。”“为什么？事情真的糟糕到了这程度了吗？”“是啊，我想大概是吧。”“嗯，那也好。我对他们说什么呢？”“告诉他们说，你太傻了，根本就不配拥有一台计算机。”

33、搞笑的诗：日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。

34、【碰瓷笑话幽默 不成熟的接骨法用上】小王第一次来到城里，在路上一老大爷突然就压在他身上，直接躺在地上了，然后抱着小王的腿道：撞死我了，把我肋骨都撞断了，快赔我钱。小王农村出来的哪见过这阵仗，结果一急，就把农村那套不成熟的接骨法用上了，结果老人猝！

35、【经典段子】北京欢迎你，用沙尘暴埋葬你，这里的风景世界数第一。北京欢迎你，买头骆驼来骑一骑，你就是五环上的买买提。北京欢迎你，五万块一米很便宜，和我一起高唱生活亚克西！

36、我姓马，老婆姓牛！老婆怀孕7个多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感觉不对劲，俩姓氏不能搁在一起，搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。

37、我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的……

38、【晚自习看漫画】当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日，上物理晚自习。老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了。惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭。你竟然边看边笑……”

39、【你妻子，真的很丑】眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧……你妻子，真的很丑”

40、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了……所以要好好尊重你身边的每个女人。

41、【你老婆叫什么名字】两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”。

42、【上班经常迟到】一个员工上班经常迟到。这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”员工结结巴巴地说：“可是可是我下班早啊！”。

43、【大妈，你真牛】宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6。就在大家讨论车是哪家的阔少时，宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，拿出钥匙，打开车门开走了。内心久久不能平静啊！

44、【委屈】父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

45、【别数了，一共14个】当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅游时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。那辆车上有多少个孩子？我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：别数了，一共14个！

46、【2017经典笑话 好歹是个空姐】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

47、【狗窝比被窝暖和】小时候家里养了一只大黄狗，冬天，大黄狗下了一窝狗崽子，小狗不到一个月的时候，下了一场大雪，那晚正好半夜起来尿尿，完事钻进狗窝看了看它们，那时候感觉狗窝比被窝暖和，于是就跟他们睡了一晚，第二天老妈问我睡狗窝啥感觉，我说挺暖和的，就是有点挤……有点挤……现在老妈还经常拿这事笑话我。

48、【有个二逼同事真伤不起】今天一同事参加结婚……婚礼上司仪问新郎你有什么要对新娘说的吗……新郎对新娘说……第一次结婚。请多多指教……新娘对新郎说……我也是第一次结婚……请多多指教……底下一个同事说了句……下次结婚就好了……然后……现在底下那个二逼同事已经喝了3杯白酒了……然后有多随了400元礼金……所以说以后说话要经过大脑

49、【我觉得我老婆是故意的】有一次我和老婆坐汽车回老家，老婆坐在最后一排中间过道的位置，过道里面超载了5个人。车开得很快，突然马路上冒出来一条狗，司机一个急刹车，把我老婆直接飞到了前面第4个人（大叔）后颈上骑着。车里的人都捧腹大笑，我连忙帮忙道歉，可GC还在后面由于人在过道不好走回来，她就站旁边缓一会儿，我顺手递给她一瓶可乐，压压惊，没想到，她一开可乐喷出来了，喷了大叔满身都是可乐，当时那个尴尬啊，我好想赶紧下车。老婆，我觉得你是故意的！

50、【未来的媳妇儿】和男朋友交往一段时间了，还没见过父母，昨天约好出去玩，坐在公园的椅子等他的时候，来了两女的，坐在我旁边，也不说话，一直盯着我看，后来实在忍不住了，就忍不住问，阿姨你们一直盯着我看，我脸上长花了？其中一个说道，没，我就看看……忍不住又说了一句，盯着别人看很不礼貌的，要看你们回家看自己的女儿啊，没女儿就看媳妇儿呀……那阿姨说我就是来看媳妇儿啊！另一个说，姐，你未来的媳妇儿好像很厉害啊，不过我喜欢……然后她们居然一起在那笑起来，我正要发火了，男朋友跑来了，对着她们喊道，妈，小姨，你们先到了呀？我……不带这么玩的。