笑话大全 爆笑（第3958期）。为什么月亮周围那么多星星呢、假发、假如遇上狮子追捕、姑娘你别走啊、还没起飞、520特供：爱情段子等笑话50则。

1、【为什么月亮周围那么多星星呢】儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子：“爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？”爸爸：“那是他被砸晕了。”儿子：“那谁在砸月亮啊？”爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”儿子：“那为什么月亮周围那么多星星呢？”爸爸：……

2、【假发】妈妈一直留直发，有一天特意去烫了卷发。回家后，妈妈问4岁的儿子天天：“妈妈漂亮吗？”他看了妈妈老半天，才疑惑地问了一句：“妈妈，您今天怎么戴假发回家呢？”。

3、【假如遇上狮子追捕……】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”。

4、【姑娘你别走啊】姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。好吧，给我来二十块钱的吧好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？嗯，好的大爷哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧呃…行吧嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。

5、【还没起飞】某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼。15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!"-邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞。"

6、【520特供：爱情段子】1、刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……2、“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”“一定会有的。”“那，为什么他还没出现？”“都TM在傻等呢，出现个毛啊出现……”3、一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！4、女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。5、谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？”男生心想：“今天天气可真热啊！”

7、【糗事】李强的老婆出轨了，李强很愤怒！老婆就说：你就知足吧！孩子不是你的，但是每天都喊你爹！孩子虽然是他亲生的，可是却不能跟他姓，你就知足吧！李强听老婆这样一番话，心里顿时舒服了很多！

8、【同学终于出息了】今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

9、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

10、到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。
快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

11、【三个学生】一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉，但只有三块。他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！

12、【一只母鸡和一头公牛抱怨】“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹”

13、【救生衣】某日，一艘豪华轮船载了许多名旅客，不料遇上了暴风雨，船身触了礁，即将沉没。旅客们赶紧穿上救生衣，以防安全，船长看到这情形，便大声问道：这里有人是神父吗？有一位神父自告奋勇的站了出来说：我是！船长说：麻烦你在那边祈祷一会儿，因为救生衣少了一件。

14、【疯人院里的奇迹】助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”“噢？怎么回事儿？”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”不一会儿，保罗来到院长办公室。“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。

15、【地狱来函】 不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都很美，树木、花园、聚会……虽然到这里的时间不长，但我感觉好象到了家一样。现在，我准备休息了。我只想告诉你，这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定，你一定会很喜欢这个地方。永远爱你的丈夫另：你要做好准备，这里像地狱一样热！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【最漂亮的闺蜜】陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，哪身材哪长相……正在幻想中。突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！

17、【保证不打死你】说个自己的真事，习惯了喝饮料，时常冰箱里备着。昨晚喝多了，半夜醒了渴了冰箱找水，哎真有一瓶，模糊拧开就喝，咋就不是味儿呢，粘呼呼的，还不甜！可能是真喝多了？早上起来一看不知是谁把炸东西的油灌瓶里放冰箱了，快说是睡保证不打死你！

18、【学生的爆糗笑段儿】1、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题……2、考试的时候，老师路过的时候我都会盖着试卷，生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。3、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了……4、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”摄影师……5、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会，第二题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会”……

19、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？是的，没关系，现在已经不疼了。不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。

20、【这是秘密】警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高并且用麻布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！

21、【人生之歌】二十七八，整装待发；三十七八，飞黄腾达；四十七八，溜溜达达；五十七八，垂死挣扎。

22、【毕业季，校园逗B纷纷出动】1、班里来了个实习小美女老师，有时候说话都会脸红。然后一日班上一调皮男生课上睡觉，老师走过来让他不要睡觉，那男生说他没睡觉，老师说那你眼睛闭着是在干嘛。那哥们很卖萌地说：男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛！美女老师脸红地走开了……过了一会儿班主任请他去办公室了，悲剧的三千字检讨书……2、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！3、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。于是好了配合的把凳子往后挪了挪……4、“呜呜呜，我的手机碎了！”“别逗了，怎么可能？”“我不小心把它放在暑假作业下面了。”5、暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉……你TM就是这样追了我三年？？？我……6、毕业季，全班聚餐。一同学喝高了，各种不服。有人说，你个喝高了的，消停会儿吧。那哥们：我没喝高，真的！不信你们看，我还能做俯卧撑呢。说完就趴下做俯卧撑。上来四个同学抬胳膊抬腿，把他抬走了。十字路口的车终于有序的开动了……

23、【改QQ空间发表的说说】本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！

24、【两道眉毛的幽默笑话】从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

25、【二货伤不起】小时候经常干些犯傻的事。比如一次，哥让我帮他买一把锋利的小刀，为了试试刀快不快，当时想都没想直接往手指上划一刀。看着血从里面涌出来来，当时的第一反应是:这刀真的很锋利。老板我买了。

26、【车牌】有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”富豪很满意地买了。没想到几天后出事了，都是因为车牌惹的祸，他遇到了车牌是44944（试试就试试）的车，结果很惨！

27、【郭德纲于谦相声台词《我要演名著》】郭：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。于：是啊，有段日子没见面了。郭：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题是中国古典文学的四大名著。于：等会，您还有课题郭：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》…… 于：您别说了，您哪上班呢？郭：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？于：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。郭：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。于：这跟城管有什么关系？郭：我知道，你想剽窃我的研究成果。于：谁剽窃你啊？。郭：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。于：我看过，挺有意思的。郭：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了四大名著，恶补一通。于：哦，温故而知新。郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。于：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。郭：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。于：是，我从小熏的是蜂窝煤。郭：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。于：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。郭：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿姨说这事，太不尊重传统文化了。于：您等等，您看的是小人书啊？郭：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？于：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。郭：活到老，学到老。于：您是越学越抽抽了。郭：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。于：四大名著是炸酱面。郭：里面还有大块的肉丁，看得真真的。于：小人书看得眼都绿了。郭：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。于：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？郭：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？于：哈，还知道排比？名着是够熏人的。还是说说你的梦想吧。郭：对，我的梦想就是，我要演名着。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了。于：疯了您！郭：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。于：还是削面，您是相声演员，演电视剧？郭：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省事。于：这倒是，那您都有什么演出计划？郭：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。于：联系得怎么样？郭：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。于：那叫一臂之力。郭：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？于：还挺客气。郭：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。于：人家是请教您吗？郭：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西天取经的故事。于：这回没说刘关张。郭：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！于：这有什么可乐的，小学生都知道。郭：他们都很认同我的观点。于：不认同也不行啊，接着说。郭：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我一样，一心想成大事。于：这个……也没错。郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？于：哪来的功名路？郭：这时候他就认识一个娘们，叫观音。于：嚯，观音跟你们一个胡同？郭：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。于：你等会，你等会。这是《西游记》？郭：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？于：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。郭：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。于：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。郭：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么操蛋啊？于：干嘛说也啊？郭：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不是东西。

28、【智能收音机】一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。贝多芬。女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。麦当娜。很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。不长眼睛的白痴！她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！

29、【拾“毡帽”】有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽太破啦！”财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！”蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。

30、【学生背名句】据可靠的消息透露，明年高考语文要恢复考名言名句的默写。为了应考，语文教师会整理许多条名言名句供学生背诵记忆，这本来是一桩好事。可是有的学生在记诵的时候常常会出现张冠李戴、莫明其妙的情况，令人忍俊不禁。下面略选几例以飨各位看官。老师问：千里之行的下半句是什么？学生答：万里无云。老师问：前人栽树的下半句是什么？学生答：后人砍树。老师问：两个黄鹂鸣翠柳的下半句是什么？学生答：一日夫妻百日恩。老师问：在天愿作比翼鸟的下半句是什么？学生答：在地愿作马铃薯。老师问：谈笑有鸿儒的下半句是什么？学生答：往来无白条。

31、【孩子，不要太天真了】老妈：你不是要参加学校唱歌吗？好像还是英文？快去练!我：我早练了，要是我唱错了怎么办？我彩排就唱错了几个。老妈：反正你唱错了也没人知道。我；为啥？老妈：你唱的是英文歌，他们听不懂.

32、【当年是tm瞎了】儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！儿子:哦！儿子:爸，我们家怎么这穷啊？爸:儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了！

33、【结婚前后】妻子：为什么结婚前，你总喜欢拉着我的手？丈夫：因为那个时候，你的手光滑嫩白。妻子：为什么结婚后你不拉着我的手？丈夫：因为我不想有人说我拿着一只猪蹄和老婆逛街！妻子：为什么结婚前逛街累的时候，你会背着我，现在却让我坐在长凳上？丈夫：因为结婚前的你体重85斤，现在的你体重85公斤！妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！丈夫：因为当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？丈夫：因为结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！

34、【超搞，干冷干冷的一组冷笑话】矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我”

35、【独行侠】有一天，独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜.正当他们在搭帐棚的时候，独行侠突然觉得尿急，故跟他印第安朋友说到后面去小便.当他走到后面一阵子，那印第安人突然听到一声惨叫，于是就赶到后面，看到独行侠脸色苍白.独行侠说"我被毒蛇咬了".那印第安人不知如何医治，于是快马加鞭连夜赶出森林，终于找到一部落，他问那部落的巫医要如何医治，巫医说"很简单，把毒吸出来就好了".于是印第安人又快马加鞭赶回去.当他看到独行侠的伤处时，他说"你去死吧.."

36、刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！

37、【结错了婚】一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。”“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”

38、【为什么踢我】那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。大毛开门一看，还是那只蜗牛。那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？

39、【诗人的愤怒】一天，意大利诗人但丁途经一家铁匠作坊门口，听到里面的铁匠一边在打铁，一边唱着他的诗歌。但丁没有为自己的诗歌被传唱而高兴，相反，他为铁匠任意缩短和加长自己的诗句而感到恼怒。他二话没说，走进作坊，拿走铁匠的锤子等工具，一件一件地扔到街上。铁匠急了，向他扑去，你干什么？你疯了吗？但丁反问道：你在于什么？我在干活，铁匠说，而你毁坏了我的工具。但丁说：可是你先毁坏了我的东西。铁匠茫然：我毁坏了你的东西？你唱我的诗歌，却不按我写的去唱，你把我的作品破坏了！

40、【停电后】鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说：“肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。”这时候，河北文科男在被窝里说话了：“你以为我没学过地理啊！”当时我们就笑翻了。

41、【屌丝的逆袭】等到末日，买包烟，跑到即将喷发的火山旁掏出烟来，霸气的说句：给爷点上！！！！

42、【垛子助阵】一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：我是垛子。官曰：小将何德，敢劳垛子尊神见救？答曰：感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。

43、【爱上对方可能只需要一秒钟的时间】爱上对方可能只需要一秒钟的时间，但忘记那个人却可能需要用整整一生的时间。

44、【都是逗字辈的，怪不得好笑】1、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”2、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客A：买到了！旁边这位呢？乘客B：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。3、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会，只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”4、高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：A：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”B：“是埃”A：“那晚上睡觉呢？”B：“当然得戴着了，不然做春梦都看不清对方啥样！”5、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了……我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。

45、【家有二货老爸】老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了”……

46、【谢谢】我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣。我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感！”那老外立刻回以中文:“谢谢。”

47、【小偷本领】在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说："我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。"小偷答："没关系，天下没有我打不开的门。""

48、【二货同事伤不起】今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要，说：有卫生纸吗？他说：没有，手纸行吗？我说：行这时候他把两个手指伸到我面前！

49、【老公你手机捡到了】今天在街上捡到一手机，于是我就按手机上的某个号码打了过去，电话那头是个女的接她问：老公干嘛？我说：我不是你老公，你老公的手机被我捡到了。那女的就说：那你等下。说完就把电话给挂了，过了一会她又打来说：老公你的电话被人捡到了……·

50、【物美价廉】妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”